《纪念初中三年》环保发烧友

6、一年又一年 写于初二升

　　一直都在自己的路上行走，也不知道自己到底走了多久，偶尔会感到无端的劳累，但更多的则是心情的愉悦，喜欢这样的生活，虽然活得真的很累。我总是把笑容留给了别人，而把难过留给了自己。但我似乎已经真的习惯了。总是在夜幕降临的时候，看这那似黑非黑的天空，也不知道自己在干些什么，总觉得很傻。我不知道是什么时候我自己也不了解自己了，我有些迷茫，原来的我呢？我笑了，也不知道是为什么，我真的发现自己已经不了解自己了，我变了吗？我不知道，原来我还是在这条路上继续行走。在那虚幻的网络，我也不知道自己到底是什么，总能在自己难过的时候得到网友的声声安慰，或是在自己高兴的时候与他们以前分享，我不知道真实的生活给了我什么，温暖？不，总感到的是那苍茫。不知道是什么时候喜欢听SHE的歌，总觉得他们唱的不是歌曲，而是一种真实的写照，“你是电，我是光，你是我唯一的神话。”我笑了，不知道自己在笑什么，或许我真的还是太小了，真的不了解这个生活中的总总，一直都认为自己十分地成熟，但发现的，是自己还真的太幼稚了。我想到了《一米阳光》，想到了川夏的矛盾，想到了爱源那渴望向姐姐学习的精神，但幼稚的她永远不能成为真正的川夏，3天与8年，川夏无法因为3天而背叛8年，矛盾的她最终跳下了悬崖，了结了生命。很多人喜欢爱源，我无法否认，她总是把一些麻烦的事情化为那简单的生活，这就是生活的一种升华。我又想到了张爱玲的《半身缘》，记住的是那最后一句：“对一个年轻人来说，2年3年就可以是一生一世，而对于中年人来说，10年8年，只是指缝间的事，和世钧认识到分手不过十几年的时间，却发生了太多太多的生离死别。”好一个“生离死别”，却记录了太多太多的辛酸，我讨厌这样的生活，我需要的，仅仅是一个简单的生活，却发现要寻找那样一个生活真的很难。我有些茫然了，但我还在走着自己的路。我有踏上了行途，虽然不知道前方的风景，但我已经不在乎了，我笑了，吸了口气，继续向前走去，因为一切都可以重新开始，路又有而惧呢？
　　偶尔十分地无事，总喜欢听听那悠闲的音乐，喜欢的，是那幽雅的曲和那美妙的词，有时总觉得，歌唱出是一种的生活，一种用歌曲来表达的生活。一次偶然的机会，我听到了这样一首歌曲《super star》，十分地喜欢它，记住了里面的一句歌词：“你是点，你是光，你是唯一的神话。”听了之后，一瞬间，脑中一片空白，不知道该说点什么，总有一点异样的感觉，一直都很讨厌讨论那些关于爱情的话题，但今日，我却不由地想起了那变化无常的爱情，经常在电视里看见那所谓的爱情，记住的仅仅只是了了几部电视：一部是《玉观音》，一场不寻常的爱情将临在一个平凡的人的身上，其中演义了太多太多的事情，一个不完美的爱情，最后用了一句话来掩饰“我希望你比我幸福”，刹那间，我有些惘然了，这就是所谓的爱情吗？为的就是让所爱的人幸福，我不知道这是不是所谓的地久天长。还记得在《熏衣草》中，那唯美的爱情悲剧，袒露出的是那人间的真情，一种现实生活中所缺少的：为了儿时的一个誓言，而用了一生一世来实现，这就是所谓的海枯石烂。更记得在《梦里花落知多少》中，林岚与陆叙生离死别的痛苦，最好，无端的说出“失去了才懂得珍惜”这种，无奈的话语，我们所能做的，知识把握机会，一丝一毫的。在很多歌曲中，令我想到的是那离别的痛苦与欢聚的喜悦，很多的时候离别与欢聚只在刹那间，我们必须懂得把握。在我十分的忧伤的时候，总喜欢找一个安静的地方听着歌曲，在阵阵的歌声中，能让我感到欢乐，从而忘记悲伤，印象最深的是SHE的《美丽新世界》，一个美丽的新世界，给我们的是那久别的快乐和那幽雅的环境，吸上一口新鲜的空气，顿时感到无限的清新，一切也都重新开始。我也快乐地笑了。不知道为什么，我和我的同桌很喜欢唱SHE的《听天使在唱歌》，那快乐的音符时常会在我悲伤难过的时候环绕着我，也伴随着我走过了无数的快乐时光。或许音乐很多的时候，总是人们一种心情，一种心情的文字，才是真正的生活。很喜欢在那烦闷的归途中联想，想象着那昏黄的天空，那幽深的心情，一种烦闷而不为人知的感受。我曾渴望过，自己有一天能够走出这个世界，来到一个全新的地方，过着全新的生活，不再理会世俗，过着自己喜欢的日子。但最后发现这仅仅只是自己一个梦想，一个难以完成的心愿，我必须面对的，是那繁忙的，却有是日复一日的生活，我有些乏味了，但同时也木然了。音乐呀，你能了解我的心情吗？或许，在这一年有一年中，一切都没有变，变的，只是我那已经衰老的心。
　　一切都在不经意间不断地变化，我无力反抗，我只有默默地接受，我很讨厌这样地变化，因为我根本就还没有适应。变，让我想到了孙悟空的七十二变，而我却什么也没有，有的，只是自己的生活，生活中的我，仅仅只是一个每天忙碌于学习中的人，我曾渴望有全新的生活，但总是发现，生活永远没有我想象中那么美满，去年的SARS，把我们原本平静的生活搞得十分地可怕，今年的流感，带来的是那无数的亡鸭、亡鸡与亡鹅。我总是嘲笑外婆，实在是太有同情心，因为公鸡的翅膀被绳子绑住，而无法正常地活动，而感到难过，我也不知道该怎样去安慰外婆，只看见她那忧愁的脸，满脸的皱纹，我笑笑，走开了。一切都在变，而外婆却在不断地变得苍老，时常说道自己开不行了，我们还这么小，我不知道该如何面对，能做的，仅仅只是多和外婆谈天，多和她交流，我很难过，真的。前几天，我办的一个叫做“那时花开”的论坛被人黑了，我难过了好几天，最后无奈地决定重新开始，我曾伤感过，也曾快乐过，这一切的一切来源于这美丽的世界，在这个不断变化的环境中，我必须学会适应，总是带着很多的勉强适应着这个全新的世界。变化，无处不在，而我能做的，就是适应这个环境，否则，必将淘汰，就像我的论坛，我不去更新它，也必将淘汰，一切只能重新开始。很少看校园篇的我，在老姐的带动下，看了《十八岁的天空》，也在幻想着我的高中生活，但却忘记了，自己仅仅只是一个初中生，还要面对即将来临的中考，还有无数次的考试，我只能适应。变化，一切都在变化，我很希望自己也能改变得更加完美，但却忘记了努力，最后总是用“天下没有十全十美的人”这句话来安慰自己。我看了看窗外，树长高了，鸟长大了，花变红了，草变绿了，而我，变化了吗？我很迷茫，很希望自己长大了，懂事了，变成如同父母所希望的，但总是发现自己达不到期望的目标，不过，我一直在努力，相信总会有那么一天的，但却发现，自己还实在太小，作业总是要拖到最后一天，才勉勉强强地完成，我总是先甜后苦，永远达不到父母与老师所期望的，但我总是立下誓言，要变得更好，我相信自己，但却也会为自己而感到失望，我有过成功，却因为骄傲而有失败，然后又成功，有失败，日复一日的，很想中国古代的王朝，有兴盛走向衰败，有从衰败回到兴盛，年复一年的，不过这一切都在改变，变得更加地完美，从奴隶制到封建制，又从封建制到资本制，我想，我也应该在成功与失败中，变化，有从变化中，长大。
　　又是一个节假日，我并没有感到放假的喜悦，更多的则是一种心灵上沉重，我讨厌放假，我喜欢忙碌的生活，空闲只会让我更加迷茫，没有了前进的方向，我总是将自己关闭在房屋里，不去理会外面的世界，我喜欢这样的生活，但更多的是一种心灵的悲痛，我不喜欢自由，因为我害怕那会让我过于放纵，曾经看过一篇文章叫做《沉沦》，只记得这么一句话“任何放纵都会付出代价”我害怕真的会如此。放假了，只会让我面对父母的脸，看着他们的表情行事，我不希望这样，最后捞个“不懂礼貌”的罪名，我讨厌这样，真的很被动。而上学能让我忙碌，忘却那些曾经的不愉快，虽然有很多的压力，但那样会让我感到心灵上的一种解脱。我曾经发誓今后不再微笑，但总是不能如愿以偿，看见别人的微笑反而是一种折磨。很少人能够真正理解我，因为很少人在意我，我永远是一个很不起眼的人，在别人的成功下埋没，日子总归是在度过的，流水总归是在流动的，而我总归是一个不断地寻找的孩子，我渴望自己永远只是一个孩子，永远是一个不被人看好的孩子，我也希望有一天胜利女神能够来到我的身旁，轻轻地告诉我，我成功了，我一直渴望这样的日子，总是希望自己是幸运的，但很多的时候，我总是不能真正地快乐，我一直都在努力，很希望自己的才能有一天能被一位明智的人发现，但总是在不断的寻找中，发现希望的渺小，我曾庆幸过自己来到了这个美丽的世界，但有担心自己是不是会走得太快，生活就是这样的矛盾，我却无能为力，我总是漠名地笑笑，离去。有是一个节假日，我打开了门，走了出去，走到了一个公园，看见那枯黄的死草，和那新生的绿芽，我突然失去了方向，沉思着，最后吐出一口气，想要离去，却蓦然发现自己忘却了回家的路，到处寻找，到处渴望，从来没有这样强烈地希望过，或许生活本应该充满希望，无论多远，只要有希望，就要出路，我想，这也许就是这个节假日最想告诉我的东西吧。
　　我本无权利来谈论所谓的友谊，但总想为这段虚假的友谊写点什么。想到友谊，让我的脑中一片空白，我一直都在努力地思索着，想从中找寻一些可以写的东西，但总是很难找到。我不太喜欢一个人傻呼呼地疯严疯语，虽然我曾经也这样过，但现在不会了，现在的我，只会无端地和自己说一下话，其他的，全都没有了，在学校我真的不太喜欢和他们讲话，讲一些了无生趣的东西，因为根本就没有人在意我，多一个我，少一个我，又有什么区别吗？我很少开心，因为并没有什么值得我所留念的，所回忆的，友谊在我的脑海中，总是我所得不到的东西，我想要的，现实生活中，已经淡却了，日子一天天过去，我好像并未长大，还是和以前一样地生活着，没有人会理会，总是在一些媒体上看见一些关于友谊的文章，读了总是深感虚伪，当然这只是我自己的感受，大多数人都不会这样认为。“雨中情”已经是不少关于友情的永恒的话题，单调而无新意，但总是用了夸张的手法描绘了那样一个完美的雨天，为什么我从未有过？我不由自问，也许根本就是不存在的吧，我总是这样安慰自己，我永远没有真正地理会所谓的友谊。小学的时候我总是把友谊的“谊”字只写一横，或许古人创造这个字的时候，里面的两横代表的就是两个人，而我永远只写一横，也不知道自己要到什么时候才能真正地把谊字，写上两横，也许永远不会，更或许就快要到来了。我总是嘲笑别人玩弄这虚假的友情，但自己却十分渴望拥有，哪怕是虚假的，我也愿意卷入。我有自己的目标就像鸟儿有自己的方向是同样的道理，我则为了自己的目标，而淡忘身边的人，渐渐地，一切都没有了。我最快乐的时光是在小学，那时老师真的对我非常好，我也非常开心，但总是感到缺少了什么，后来才发现，缺少的是自己十分渴望的友情，我曾后悔过，但现在已经没有了。为什么会这样，我已经没有的后悔，因为我并没有什么事值得我回味，生活就是这样忙碌，总让人忘记很多很多，我想重温，却没有了机会，机会只有一次，就看我有没有把握住，很多时候，我总是没有真正地把握，但我从不后悔，因为我已经经历过了。友谊也许会在不久的将来出现，也同时希望自己能够把握住难得的机会。
　　我想结束这个主题，却不知道该如何结束，或许“一年又一年”这个话题实在是太大了，一时间还不可能完全说尽，但我觉得自己已经写下了很多感想、希望、悔恨、难过、忧伤、喜悦……这一切将交织成我的一年又一年。

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　　写于2004年暑假（本人13周岁）
　　写得匆忙，有些凌乱。
　　曾发在手拉手与心连心的版块“水榭听香”中
　　署名为“环保发烧友”