1、23岁的第125天 ...
-
如果说十七八岁是人生的雨季，那二十三四岁就应该是人生的花季，灿烂又美丽，每一分每一秒都绽放着属于自己的光彩。可是如果自己看不见自己身上的光，是不是就会迷失在黑暗的路上。就好像低着头向前走，路灯和月光都在你身后，而你看见的永远是自己黑漆漆的影子，就天真的以为这个世界本来就是黑暗的，自己走的或许就是这样一条没有光的路。看不到前方的人内心是恐惧的，他走的每一步都不允许出现差错，因为他会害怕走错一步就踩的一脚泥。可是别人看见的是在温暖的路灯伴着柔和的月光散步的你，他们看见的是带着光的你，却看不见眼里没有光的你的眼睛。他们会为了你将路灯找的更亮，可如果不向前看那就只能看见更加黑暗的影子，在这条路上不管会出现多少人，走出的每一步是喜是悲也只有自己知道。
你们好，我是２３岁的江粟，今天是我２３岁的第１２５天，是我上班的第４２７天。离职这件事情可能想过不下３０次了吧，而这３０次也仅仅是出现在最近这两个月。对了，我还没自我介绍呢，我叫江粟，一个毕业于某普通本科（三本）院校金融系的女生，大学以前包括大三以前都是大家心中的乖乖女形象，不多话不爱疯闹，说话声音轻，一紧张就脸红，性格好从不与人起争执，最多的娱乐活动就是吃饭看电影和追剧。至于后来的变化以后慢慢说，总之也算顺利毕业了。
毕业之后去了一家不成熟的线上教育机构，拿着最低的工资待遇做着最累的活儿，两个月的忍耐到了极限，又刚好有一家某企招聘，抱着反正也呆不下去就去试一试的心态就去了。这一去可好，一待就到了今天，也没想过一个人在陌生的城市会有多孤独。曾经想象的“养老”的工作到今天变成了“一线营销”，领导的责怪嫌弃和客户的责骂，还有同事耍的小心眼儿，也让这个２３岁的我觉得是真的待不下去了。
没有安全感，没有归属感，没有可以说话聊天约饭逛街的朋友，可能最开始的时候觉得这样很自在，至少想做什么就可以做什么，比如睡到自然醒、熬夜打游戏追剧、偶尔再跟着视频里做个瑜伽。时间久了，就开始觉得这样的日子太空虚，打开衣柜发现换季的衣服没几件能够上身的了，才行起来自己有多久没去逛街过。也不是没试过一个人逛街，就是越逛越觉得自己很孤单，索性就不出门了，顺带手的关上了那扇可以让人快乐的小窗户。
有人会说你不是有男朋友吗？对啊，我有，他叫于淼。可是又跟没有有什么区别呢？我在公鸡的肚子上，他在公鸡的喉咙上，距离一千三百多公里。好笑的是我家在平原，距离我也有七百多公里。我会想他吗？会啊，可是抛开车票钱不说一来一回两天的时间没有了，太累也太浪费。这不是什么值不值得的问题，以前的我也没有想过这个问题，就很单纯的以为只要两个人想见面那一张机票就好了，可是机票不是每个时间段都有的，精力也不是用不完的。我会怪他不来找我吗？我会啊，可是我不怨，没有什么善解人意，只是换成我也会这样。虽然也羡慕别人不远万里的相见，但是我遇见的毕竟不是那样的人，我再怎样羡慕那样的人也不是我的。有人说他对你没那么好，他没那么喜欢你，有些事情要趁早。其实，我都懂。可是他也有他的好不是吗？
至于为什诶什么会来到这么一个地方，一个连三线城市都算不上的小城市，一个没有地铁只有公交的城市，一个生活水平不低于二线城市的小城，一个九点钟大街上店铺关门打烊的没有夜生活的小城。因为我的工作是某企单位，虽然我只是一个基层的小职员，耐不住福利待遇都能达到某企的标准，也耐不住它是刚刚好在我受不了当时工作时抛来的信息。当时类似的工作我也在我家附近找过，也投过简历，有的没录上有的比它迟。向这里递简历的时候没有考虑通不通过的问题，因为就没打算来，可是它偏偏通过了。那就想着这段时间工作太累，就去笔试看看顺便休息一下，没有任何准备的我就这样去了，因为不打算能通过也就没什么负担，结果又很巧的通过了啊。就想着再问问有没有员工宿舍，如果没有那我也不去了，结果您猜猜？没错，他刚好又有宿舍，还是基本不要钱那种。对比之下和当时自己的工作待遇相差太多了，小于同志当时也是非常鼓励我去的呀，他能那时候的他觉得在某企就不用被强制加班了吧。于是乎刚拿到毕业证的我就选择了辞职，投奔向某企的怀抱。
你要是问我某企爸爸的怀抱不香吗？我会回答，香！但是很沉闷，很世俗，很现实，很．．．你能想象到他有多好那背后就一定有很多不好。他会在你不经意间打压你的自信和锐气，会在你注意不到的地方悄悄抹平你的棱角，让每个人都变得很像，时间久了对工作自然就没有了热情，其实在里面很少看到年纪相仿的员工，除了我们这一批。这里面的原因不难想象，年轻人争强好胜，不愿屈于平凡，总想靠自己的能力撑起一片属于自己的小天地，可是在这样的地方太现实了，不是你努力多少就可以回报多少的地方。这样的不平等在我们眼里就好像是一粒沙，吹一吹它好像是暂时不难受了，可是一会又跑出来扎的眼睛生疼，只有顺着眼泪流出来才不会那么难受了。
这也是为什么没有多少年轻人，他们从来不会思考那些人为什么要走，而是会想我们这么好的地方你们竟然还想走。我们是最基层的，能看到很多很多他们看不见的东西，比如有些规定对不会写字的人来说是有多么困难，有些制度对一般的百姓来说是不公平的，有些我们避免不了的小问题明明是可以得到谅解的．．．．．．只能说很多问题在他们看不见的地方安然无恙，在我们看得到的地方迫在眉睫。
见惯了有些客户看着有十几万存款就趾高气昂命令式的态度，也见惯了很多人不理解业务制度不听解释大吵大闹，不论是谁的问题到最后都是我们必须把自己放在“为人民服务”的一方，经常会因为在客户那里受了委屈还被领导责怪，甚至后台的人还会打电话来教训一通。作为刚进入社会的花骨朵儿实在是觉得太难了，每次遇到这种事情就会想自己难道是大老远跑来找虐的？
如果有更好地选择，没人会想要每天活在委屈里。七月份大家的心都很浮躁，陆陆续续听说了很多人准备离开，我以为又是阶段性的抱怨，却没想到大家是真的要走了。不到一个月的时间已经听闻五六个同时辞职的消息，这对于原本就不想待在这里的的我来说是一个极大的刺激。我开始慌不择路的寻找各种各样的招聘信息，好坏不调，远近不论，只是一门心思的想要随着大流离开这个看不到头的地方。幼稚如我哪里想得到别人的离开都是运筹已久，现在的我就像是一只无头苍蝇，只要哪里有味道就奔去哪里，没有想过是不是自己喜欢的，是不是适合自己的。一直在浪费时间，也总是带着满心的期待去再揣着满满的失望回到原点。不是没想过回到最开始来的地方，却也不甘心绕了这么一大圈回到自己曾经抛弃的地方。
那要是不走呢？不走，我离家七百多公里，离喜欢的人一千三百多公里，陌生的城市没有资源，也没有一个我喜欢或者说属于我自己的地方。所有人都会问我为什么来这里，然后就开始劝我离开，因为我不能给他们带来任何好处，甚至有时候碍于情面要考虑我这个外乡人在很多地方都要为我做出让步，我确实心怀感激也确实不想麻烦别人。这个月我听得最多的是“你回去吧”，谁说我不想回呢，可是我不敢裸辞啊，也不甘找一个比现在更差的工作。
我也有冲动的时候，就比如前几天面试了一家私企，工作其实并不是很好，工资倒是可观，我一想要不就赌一把直接辞职去到于先生身边好了，至少在那里我还有他。满心欢喜的找他商量，他却跟我说希望我能找一个稳定一点的工作，至少不用在一线服务别人，我找的这个工作不能办理落户，公积金也不高，去了之后医疗也没有保障，他让我再想想。于是这件事情就这么搁置了。我想可能不单单是因为这些吧，毕竟他妈妈是编制内的高级教师，爸爸是某单位的处长，而他也是机关单位一个部门的副科，虽然都算不上有多大权力，但我这么一个私企跟他们一对比可能就算是那不上台面的吧。这一刻心里是很难受的，就好像自己对他们来说没什么价值，反而是一个累赘，带上这么一个平凡普通的我太难。我不喜欢这样被人看轻，可是想一想却又没什么能耐反驳，你问我为什么还要跟总样的人在一起，因为一开始不是这样的，而且他并没有看轻我，我能感觉的到他是真的为我好，可是他也是真的没有太顾及我的感受，或许还是不够成熟。
今天被一个提交离职马上就要走的同事叫去了她的房间，她是我在这里唯一一个可以约饭可以相互吐槽的同事，偶尔也会一起逛超市做饭，本来以为先走的那个人会是我，结果就在上个月提交了辞职信，她受的委屈应该比我还多吧。她的家也不在这里，说是她家里给她找了一份工作，已经录用了就等着离职。她把她所有可以留下的东西都给了我，这一刻我看到了她的解脱，也看到了她发自内心的开心，而我，已经有多久没有真正快乐过。
今天是２３岁的第１２５天。我，是真的想走了。
作者有话说
第1章 23岁的第125天
