2、梦后感 ...
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特别奇怪，昨天晚上做了一个梦。梦见，有一群陌生人进了我的书丝群。他们提出了一个又一个扎心的问题。
有人讽刺：天哪！现在晋江什么人都可以进了吗？像你这样乳臭未干的小毛孩儿，居然有脸过来玷污文学。
有人说：你不会是假冒的彭宁居士吧！
还有人说：若彭宁居士真是小学生，那她的文章一定不是自己写的。各位在网上搜一搜，有没有和她相似的故事。咱们找时间举报他！
我试图解释，但他们说，解释就是掩饰。
那个时候我已经忘记自己的梦里了。在梦中我躺在床上，哭了。那是的我真的好懦弱。都说男儿有泪不轻弹，我竟然为了这么一群“人渣”落泪。
之后我将问题，一个又一个怼了回去。
Q1：晋江文学城什么人都可以进去！只要你想写都可以在上面一展风采。还有你凭什么说我玷污文学啊！我没涉黄，没有侮辱人，我整本书的主题也都是积极向上的。现在这些人真搞笑啊，拿起键盘就以为自己是神了，就可以随意批判每一个人了。
Q2：小学生怎么就不能写作了？不喜欢可以不看。作者本人建一个书丝群，有人怀疑我本人的身份。
Q3：假如我的书中有一个人叫李四，另一本书还有一个人叫李四，这就叫抄袭了？你们有没有背过这么一首诗：天若有情天一老人，间正道是沧桑。那你们有没有读过李贺的这么一首诗：衰兰送客咸阳道，天若有情天亦老。之后我想表达什么你们细品吧。文学是人学。源性是文学作品永远的主题。首先我们在做的都是人吧，是人都会有人性，我们的人性有些是相同的，若是我写一个完全不符合现实的异世界，我相信会有更多人来骂我。
梦醒了，我很高兴这不是真的。
2021的隐士宁：喂喂喂！醒一醒！做什么梦呢？管这些闲事你是不是傻？有这时间你多背点单词，你就上南外了！落榜时你就差了20分啊！一道大题的分数，很容易就挣回来了！（哦！突然想到，那个时候我没想着冲外。算了，放过自己。）
最近我同学，在讨论一个辩题。当你情绪不好的时候，到底藏还不藏。你到底是发泄出来还是在自己的憋着？
看完之后我就在思考，我要是不藏起来，我会将更多负面情绪传递给大家。但我要是藏起来，我自己不好受。
万一我这么一想不开，从那高楼大厦上一跃而下。啊，天哪！辛苦您了，环卫工人。我把地弄脏了。
不好藏着，不能憋着。我只好通过一些别的方法去表达。
非常庆幸我是一名作者。提起笔我可以写下我所有的不快。手在键盘上疯狂的敲击着，啪啪声不绝于耳。我知道我在宣泄，而这。撑起了一个状态特别好的明天。
21年的小年华：作者你个头！你只是一个写手！现在你也只是一个写手！
我怜悯一些人。但“哀其不幸，怒其不争”。我识字，我可以写字。我可以在文章中塑造两个角色。一个代表我，一个就是我倾诉的对象。
那些不好的情绪，有人替我说的出来。还有人，他就在我脑海里，他安慰着“我”。我不知道他找什么样子，但是就是有这么一个声音。
写了那么多年书，其实我真的不知道我的每个角色长什么样子。我的脑中只有一个模糊的影子。
21年的年华：我现在定下来了，一个个鲜明的、悲惨的人物形象，我都毫不留情地给了他们煎熬的生命。
人是有血有肉的，人有自己的七情六欲。人不像机器，可以把任何东西都分得明明白白。他们欢乐，他们悲伤，他们彷徨，他们惆怅……喜怒哀乐爱憎恶，这是他们与生俱来的。
有时候我会自嘲：哈哈哈，别说了！我就不是人！你们高兴就好！
哦对了！不喜欢我的人我的送给你们句话：骂我可以，你们高兴就好！但小心不要被别人骂。拿起自己的盾牌，包裹好自己。我妈说，坦诚就是无坚不摧。你们有什么话别憋着，说出来就可以走啦！
唉！也不知道多年后看到这篇文章会怎么想。现在不只是想说，我突然感觉我好幸福。我比你心安身处深渊的人还要幸福。抬头，白天，天上有太阳，晚上，天上有一轮明月。哪怕乌云密布，但天柱未折，地维未绝，我可以好好的活着！
有人骂我，你怎么不去死啊！我想说，老子还要再活五百年！你们谁也别拦着我！
佛家说，人生有八苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、五蕴至盛。可能是因为我还太小了吧，我天真地觉得这都不是事儿。
活着啊，挺好的；老了啊，可以安宁度过晚年了；生病了，没关系，总有病好的时候；死了，这也没事，因为死的人多了去了不差我这一个；怨憎会，那就与其交个成朋友；爱别离，干脆不爱了；求不得，干脆不求了；五蕴至盛，我去做个“绝育”，别拦着！
荒唐吧！来，笑啊！骂啊！没关系！开心就好！午夜梦回，我真的什么都不后悔！
21小宁：你……那个时候的情绪竟然如此动荡！我当年竟然也会有如此境况！我是造了什么孽！
现在日子真好，身后有家人，面前有未来！我现在什么都不能做，又仿佛什么都可以做。
其实人生就要活得快活一下。我们不妨皮糙肉厚地装傻充愣，做一个“玩世不恭”的人也好！
我感觉人是一种奇怪的生物。有时候他会特别美好，他会特别善良。我说的不是一个人，是一群人。但有时候他们像极了鬼。我不能侮辱鬼。因为，不是所有鬼都是恶鬼。
有这么一天我坐在湖边的围栏上看风景。水底下，鱼在游。阳光的照耀下他们很可爱，一个一个的吐着泡泡。但没想到，一个人在远处拿着手机拍了下来。他把我拍了下来，一边看一边说。你看看现在这小孩子，这么点压力就想跳河。真是内心脆弱。
啊，天哪，这位仁兄你是怎么想的。我看你才是内心脆弱，是你不敢跳吧，又说别人要跳。我怎么这么想踢人呢！
我走后，看到他坐在那儿，不知道在想什么。
感觉突然自己是一个很佛系的人。但又觉得自己是一个睚眦必报的人。
五年级的时候，我摊到一个特别烦人的同桌。起初，我特别庆幸她是一个女生。她名叫张烨昔。因为从一年级一直到五年级，我从来没有被老师分到过一个女生当同桌。结果，这对我来说是一个“糖衣炮弹”。美好的开始，悲哀的经过。
我不知道该怎么评价她这个人。可恨？还好。可怜？还不算。我跟她做同桌的时候，浑浑噩噩的。她当时好像特别喜欢贪小便宜。比如讲，她有修正带不用，偏用我的；一次我比赛之后拿了小奖品——一个很可爱的便签纸，她死皮赖脸地缠了我一天，只是想要我将奖品送给她。她当时好像还特别调皮，常常拽我头发、逗我、开我的玩笑……
忍无可忍的时候我也怼过她，但这一切好像都没什么用处。
有一次我出去比赛，笔袋留在了班里。第二天到学校，发现笔袋中一支特别贵的笔不见了。我找了一个星期没找到就并没有继续找。心说：算了就让它过去吧。不就是一支笔的事情嘛？以后我就不会带这些花里胡哨的笔来学校了。
结果，一个月后。我在她的笔袋里看到了和我那支笔一模一样的笔芯。我含蓄地问过她：你有没有拿我的笔？她说没有。
事情没有查明白，但也就这么过去了。后来跟她相处时间长了。得知她的母亲在国外工作，一般不会回来看她。所以心生怜悯，也不跟她追究了。
还是这么僵持着，直到我不跟她做同桌了。我开心极了！那可谓是“漫卷诗书喜欲狂”！
自从我不跟她做同桌的之后，我们两个也就谁也没有理过谁。
直到有一次上公开课，她被选去上，但是她没有穿校服。她求着我，最终我还是把我的校服脱下来给她了。
自此以后她好像是变了一个人，对我很好。当她不小心踩着我的脚了，还会说对不起。
这让我想起了《悲惨世界》中的教主，他用善良感化罪人。我觉得他的方法有用啊，我把她给感化了。把昔日的死对头变成了朋友。
21年的子傅：这真的，令人感动。突然想起，母亲的一个长辈说：做人要不卑不亢。
时光荏苒，岁月如梭。转眼一个春秋过去。我六年级了。
好像从五年级的时候我就开始构思我的小说了。应该在五下的时候我在晋江文学城发表了第一章。
之后我改啊改，把第一章整整改了二十几遍。那个时候没什么人支持我写。朋友以为我这开玩笑，母亲给的是当头棒喝。
我要写的时候只能说：“妈，求求你了！班里面的人都在打游戏，我也想打一局。”我放着游戏的BGM，这晋江写着小说。
我妈告诉我，我年纪还小，应该先读书在写书，不然根本就没有任何意义。但我觉得，我就是年少轻狂，我就是不知天高地厚，我就是不撞南墙不回头！我要写，我想写！这是我的本心，如今我一直未变！
现在这个社会有些死。老师对我讲：你是大队长，你也是一班之长。你应该为班级服务，你应该做好自己，你应该把所有时间都投入到读书、学习和锻炼上。大队长的身份是职责。
如今社会上的头衔就像一个个枷锁。我是什么，我就应该怎么做、我就必须怎么做。我想怎么做，也只有梦里想一想罢了。
“你个SB，你为什么不去死？”熟悉的谩骂声。回响在耳畔。
我站在九楼往下看，街上，挺繁华的——跳下去吗？我要是把马路弄脏了该怎么办？
我站在江边往河里看，微风卷起波涛一浪一浪地涌——跳下去吗？我若是污染了江水该怎么办？
我拿起裁纸刀，紧蹙眉头又放下——身体发肤受之父母！
于是，我拿起键盘敲下这么几个字：“老子还要再活五百年！”
21年的年华手指在键盘上飞跃，啪啪声不绝于耳，她道：我很无语。
作者有话说
第2章 梦后感
