《张老师日记》崽崽猫1229

1、第一章

　　假期生活
　　（一）文学爱好者的我
　　我，所谓作家，就是拥有县级市级等各级各类的会员证书，没有多少作品，更没有多大知名度，我常常惭愧地说：“我只是一名写□□好者而已。”
　　这是2020年7月即将结束的时候，因为新冠肺炎疫情，我们不能外出旅游，所以，今年的朋友圈里也少了同事朋友们晒旅游美景和美食的图片。这个假期，老天也似乎心情不好，常常淅淅沥沥下个不停，于是我在家度过了一段闲散、慵懒、无聊的时光。
　　电视剧《三十而已》正在热播，钟小琴的内心独白像鼓槌一样，敲打着我敏感而脆弱的心房。读了本市我熟悉的一位女作家的两本小说，虽然不怎么出名，但也震撼着我的内心。曾经打算用三年时间写短篇小说的我，一年半时光都已经悄然逝去，而我，却还在原路上徘徊。
　　人都说，中年是一个尴尬的年龄，谈爱太晚，谈死太早。张爱玲说过：中年以后的男人会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。中年女人，岂不一样孤独与无助，每天拖着疲惫的身躯，却依旧像个女汉子一样沐风栉雨，顶天立地，每当夜晚躺在床上时才会觉得浑身疼痛。我——张老师就处于人生这样的时季，45岁，一个对于我来说是一个可怕的时节，也是一个艰难的时期。五年前的那个冬天，我不甘这一生做一个平平凡凡的小学教师，不甘庸庸碌碌的度过自己的一生，于是豪情万丈，破釜沉舟，追求自己的梦想，开始了写作的生涯。那时，我的人生的第一个目标是写一本书。那时我独自一人，俯身灯下，在笔记本上个字一个字写着，就像挤牙膏一样，写的那样艰涩、困难，因为思路不通饱受煎熬，彻夜不眠，或者茅塞顿开大有进展而兴奋得一夜未合眼，那个冬天对于我的人生来说，何其重要，何其神圣？
　　如今我出版了一本散文集，也该是一名真正意义上的作家。以前，看别人是一名省级会员，我就特别羡慕，如今，我当上了，对于我来说却没有太多的欣喜，内心却多了更多的责任和忧虑。每天，我在为自己工作和生活奔波劳累，感觉已经竭尽全力，写小说就像天际的一颗星，在遥远的牵绊着我，照耀着我，我却找不到够着它的途径。内心常常被焦灼和痛苦所淹没，有了思路时没有时间和精力，有时间时却已经没有了写作的欲望。内心反而变得空洞和无力，似乎每天都在离自己的目标愈来愈远，心也变变得愈来愈迷茫。不知什么时候，我把自己过成了一个糟糕的中年妇女，与作家无关，与成功无关。
　　这些年，我每天都在焦灼中度过，干工作时，想尽快完成工作任务，抽些时间和精力写作。每天急匆匆地度过了，效果却不尽人意。也许，每个人的人生终将平凡。人生道路上的旋律，有激流勇进，也有风和日丽，终将悄无声息，平平淡淡。或许，能够及接纳庸常和平淡的人，才是最大的智者和赢家。
　　如果我不是一名作家，或许我还一心一意，任劳任怨的做一名小学语文教师，我将没有任何非分之心，我将过的岁月静好，现世安稳，可是，命运在五年前，却偏偏将两个灾难降临到我头上，让我的内心里痛苦不已，觉得命运对我不公。小时候，妈妈的几个妹妹天天看我的手，说我手指上的簸箩多（圆圈的指纹），簸箕少（半圆的指纹），说我将来一定有福，妈妈也常常看着我手心说我长了一道致富纹，将来是有福之人。杨绛先生说：人各有命，命运最是不讲理。我四十年的人生里，道路坎坷，历经过落榜、失恋，在小学教师的岗位上也干得极为艰辛，因而，我常常觉得，写作是我总结失败人生的经验。作家的我，往往把自己想的像救世主，拯救天下苍生，鸣天下不平之事，想入非非，不得而终，常常觉得自己了不起，自鸣得意，瞧不起那些庸俗的利己主义者，看不惯那些小格局，成天只为成绩而生活的同事。可是，现实很残酷，自己看不是那个的事情也往往做不好，我就是一个穷酸文人，骨子里清高，内心卑微。
　　看电视剧是为了看看都市女人的穿衣打扮和生活，我常常被她们的喜怒哀乐而流泪，而高兴。其实现实的我比电视剧更凄惨，因为每部电视剧的结尾都是那样美好，那样暖心，而我的生活却那样凄惨，没有重写的结尾，没有曲折离奇的情节，只有自甘接受的命运。奔五的女人，能健康的活着就已经很不错了，那些浪漫的爱情，那些璀璨的梦想，都已经成了过眼烟云，好好的面对一日三餐吧，过平凡人生。
　　我说，那个女作家好厉害，在工作之余写了两部长篇。我想继续写写《张老师日记》，想让自己的生活留下一些痕迹，也当练笔，治愈自己的内心，不然它太过担心和焦虑。
　　那个作家朋友说，你连写小说的勇气都没有还敢在网上连载？听了他的话，我好难受，泪水情不自禁的流了下来。我觉得自己竭尽全力的生活在别人眼里只是轻描淡写，是啊！比起上一辈的作家，年轻人是吃不了苦，我自我检讨，每天都要睡个午觉，可是那位作家前辈却从来没有睡过午觉，几十年如一日，博览群书，笔耕不辍，我深深地自责和惭愧。从今天开始，从不睡午觉开始，《张老师日记》系列写起来。