《从心出发》幸福薄荷味

62、不安

　　其实，
　　心里很不安。

　　其实，
　　心情很沉重。

　　其实，
　　心有千千结。

　　有好多好多秘密烂死在心里。

　　再也没有找谁聊心事。
　　也没有主动去找朋友。
　　也没有朋友主动找我。

　　什么才算朋友？
　　什么时候才会被人想起？
　　什么时候才会被人想起自己的存在？
　　什么时候才会想起他们的存在？

　　我是不是太闷了？
　　我是不是太封闭自己了？
　　我是不是害怕了？所以躲起来了？
　　我是不是因为心烦了，所以害怕了？以从些讨厌某个人的存在？所以急切抹去自己的记忆？

　　其实我什么也没做，
　　其实他什么也没错，
　　其实我就是讨厌他了。恨他的啰嗦，恨他的不屈不扰，恨他明明知道我讨厌他还一直找我说话，
　　恨他明明我都很冷若冰霜的还跑来触我底线，一直问为什么，希望和我和好，恨他为什么一直不让我静静的，为什么不静静的消失了，恨他为什么不把这么莫明其妙、情绪奇怪的我拉进黑名单。

　　我，烦死了。
　　一大堆一大堆的心事，
　　我不敢说。

　　某人对我说，我只能沉默。
　　我很听话，我学着沉默。
　　然后，我真的受不了那种心烦。
　　所以，我讨厌他的存在。
　　他一出现，我好烦好烦，好心烦。
　　我好想把东西全砸了。
　　我好想躲起来。我无可压抑的想发疯。

　　我真的快发疯了。
　　只能靠和放进心里的人聊聊天，维持我那根本已经不平衡的天平。

　　我真的很没用。
　　我真的很不安。
　　我真的又想哭了。

　　但我，
　　不敢跟任何人说。
　　怕他们担心。

　　今天借着看风弄的书，短篇的小说，让我明白那种自虐的痛苦，好心疼好心疼。
　　人是从内部里开始腐烂，腐败。从表面看，人还是很光鲜。
　　然后就哭了。唏沥哗啦的、抹不完的眼泪，心像揪起来一样。
　　感觉好像自己也有很痛苦的心情。

　　不懂。你不懂，他不懂，都不懂。
　　为什么？开始抓狂。
　　谁懂。还有谁懂。