《海螺记》积雪山上

24、难过而难过

　　今晚洗澡的时候想了很多，情绪低落。我总是告诉自己，一定不要成为怎样怎样的人，但会在某一瞬间，突然发现自己好像渐渐成为了这样的人，然后会害怕，会难过，会警惕，然后告诉自己不要再这样下去了。
　　今年过年比去年热闹，去了很多妈妈这边的亲戚家玩儿。大姐二姐也回家了，大姐住的时间短，二姐长。大姐走的前一天我说：“总感觉我们三姐妹待在一起的时间好短，你每次过年回来，咱们每天去各种亲戚家，结束了你就要走了。”大姐说：“今年算好的了，往年都是年二十八二十九才回来的。”现在想想确实也是，但哪怕今年所谓“算好的了”也就是待一个星期，过几天二姐也要走了。
　　不知道为什么，面对分离，今年比往年难过。或许家人就是越长大，相聚的时间就越少吧。现在一家人能够住在一起的时间，或许就是每年过年的时候了。如果能够开开心心，和和睦睦，往后哪怕我们自己遇到任何困难，心里都有一块坚硬的石头在支撑着吧。可是啊，总是因为婚姻，车子房子，外界的眼光等等而闹得不愉快。母亲年纪变大，思想愈发固执，她无法说服我们，我们也无法说服她。她眼中的幸福是嫁一个有钱的老公，早早迈入婚姻的殿堂，有儿有女，不愁吃穿。而我们眼中的幸福是身体健康，经济独立，精神独立。这或许也是不同时代的思想代沟，难以逾越。
　　人总是越缺乏什么，越渴望得到什么。我的矛盾来源于希望家人爱我，希望父母爱我。但很多时候，尤其是和他们吵架的时候，那种讨厌确是实实在在的。每当有这种感受，心就好像被针扎了一样，会难过，会哭泣。原来真的有些父母生儿只是为了养老，他们所谓的养育也只是给你一口吃的，上学只是义务教育，你喜欢的想要的渴望的其他通通都不会有，当你因为得不到这些而哭闹时，就会被贴上不懂事的标签。而你长大后，需要关心和照顾你的父母，你要按照他们的思想和要求去做，去给他们打钱，去他们安排的相亲，去让他们住更大更好的房子，去努力做到更好，让自己可以成为他们的脸面，在亲戚朋友面前攀比的工具，如果做不到这些，你就是没良心，不孝。
　　我会想起某个阿姨，某位表哥，表姐，那些在我还小的时候，陪我玩过的亲戚。回想起以前的他们，是自我的，自由的。我会再想到现在，他们结婚，生子，家长里短，一地鸡毛。并不是说婚姻不好，而且好像他们都因为婚姻失去了自我，失去了快乐。他们或许并不是真的想结婚，只是随着年龄渐长，外界的压力，他们最终抵不过还是选择随波逐流了。我会想年轻时的他们会不会也同现在的我一样，也是坚定地告诉自己“我要过自己想过的生活，而不是被任何人逼迫和摆布”呢？我是一个那么普通的人，并不比他们厉害，或许某一天我也会和他们一样……想到这儿，我会害怕，很害怕。
　　长大就是在你不经意回头的那一瞬，你发现自己已经在大人的这条路上走一阵子了。你想追溯源头，却发现无处可寻。如果你要问我为什么今天突然写下这些，可能是过年后热闹的冷清，以及身边的人情绪低落我也会因他而低落吧。