1、第一篇日记 ...
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说真的，我以为我会死，在从天台往下掉的那一瞬间，结果并没有。那会儿我都闭眼了，结果掉了很久，久到我都忍不住睁眼了。那时候我才发现我来到了一个新的地方，就像我经常看的小说那样。
穿越。
今天发生了特别多的事情，我想想还是记下来吧，毕竟我占的这个身体脑子有毛病。字面意义上的那种有毛病，真的！
稍微有那么一点点的担心这个脑子会影响我的脑子，那就完蛋了，我可不想变成思维混乱分不清自我的东西。
啊，我好像又跑题了，从写作文开始就容易跑题，啧。
我从天上往下掉，睁开眼睛的时候把我吓了一跳，是一个俯视角的，眼前是一个特别特别特别漂亮的湖！真的超漂亮，就跟我在网上看到的那些照片里的一样。
碧绿碧绿的，周围是一圈茂密的树林，我一时间只注意着湖水倒是没有看这树林有没有边际了，这点还是有点懊恼的，导致我现在哪个方向都不敢随便走，毕竟我方向感贼差。
我就自由落体地掉进了湖里面，没溅起水花，没觉得冷，然后我看到了我毕生难忘的一幕，当然这个毕生是指我出生到现在为止。
湖底密密麻麻地缠着藤蔓，真的是密密麻麻的藤蔓，然后随着我往下，那些藤蔓的中心出现了一个人，一个长得很漂亮的女人，或者女孩？
应该说少女吧，就二十左右的样子，然后我就掉进去了。
我进了那个少女的身子……感觉好像哪里怪怪的。
不过我变成那个少女之后是真的难受，没进去的时候没发现，进去了才发现那些藤蔓包住我的地方都长了尖长的刺，跟针灸似的各种戳对穿，我是动都不敢动一下的。
直到我突然地有了一个意识，我突然间直到了这些个藤蔓……就是我自己？
准确说是这个身体的本体一样的东西，但是又不是，至少这个身体变不成藤蔓，只能是人形。
就是先有的这些藤蔓，然后突然有的这个少女，少女要是挂了这些藤蔓有百分之五十概率也是挂了，还有另外一半可能是生成一个新的少女。就……挺神奇的，这点得记一下。
我让那些藤蔓把我放开之后我就浮了上去，虽然没学过游泳但是好像这个身体不会被淹死，所以也就慢慢地折腾到了岸边。
趴在草地上的时候我才注意到身上那些藤蔓的刺戳出来的洞正在慢慢愈合，而还没愈合的地方流出来的都是淡淡的红色，跟兑水了一样。而且我很虚弱，特别地弱，没了浮力帮忙之后我在草地上趴了好一会儿才能站起来。
躺着的这段时间我是又了解到了一些事情，那就是我现在是神了，而且是个脑子有坑的神，这个神她居然梦想是变成人！
而且她还不是想想而已，而是去做了！
包括且不限于封印记忆和神力去当人，要我说还不如就全都不封去装人呢，那样好歹能过的舒服点。
然后就是最值得吐槽的一点了，关于这个神为啥会躺湖底还没戳成了蜂窝煤。
她在湖底是在放血啊！就因为她觉得血放差不多时候的那种感觉特别像弱小的人类，简直日了某某了。
最后我在湖边上发现了一个小屋，看到的第一眼我就知道这是那个神准备的暂住地。
到了里面之后我想了想就来写日记了，因为神的认知还在不停地从脑子里冒出来，我担心有一天忘记了我是谁。
我是一个很普通的夏国女生，十八岁，高三，爸妈挺疼我的，但是工作忙，一个月有三十天都不在家的那种。
在学校是透明人，小学的时候还因为发育过早被人指指点点……当时挺自卑的，因为x大，别人都是飞机场来着，后来到高中了才知道，这玩意儿就跟人饮食有关，虽然我一百六但是我d啊，而且一米七看起来也没有特别肥，就是等比例放大而已。看人家一百斤的x都是飞机场。
咳咳，好像又跑题了。
经历过校园暴力，不是身体上的那种，就是同学们笑着嘲讽，喊“肥猪”“肥婆”“卷毛狗”等等……啧，熊孩子。等初中那会儿倒是不喊了，就是看到我就躲，绕着我走，看到我要进教室就锁门等等，高中倒是没事了，熊孩子总算长大了。
就是不知道为什么总有人看我不爽，这次从天台上掉下来就是我拎着盒饭在天台吃午饭，结果跑上来一群太妹打扮的，说什么天台是她们的底盘之类的。
太妹嘛，光说不动手多不正常，所以就推了我一把，而我身为胖子下盘不稳也特别正常，所以我就摔下去了。
好像也没有什么特别好的朋友，就是觉得有点对不起爸妈。
哦，我还是个自伤患者，没去看过心理医生的那种，就千度了自己的情况然后知道了，因为我自己也觉得自己挺不正常。
哪有人在伤心难过的时候满脑子都是“对不起”“是我不好”“我错了”，然后还扇自己巴掌，拿头撞墙的。
不过我问了千度了解情况之后发现其实我还好，至少我都是拿钝器伤害自己，对自己进行精神辱骂啊，不像那些拿来距离的情况，拿美工刀割手臂，别人问都不好回答。
像我这样的完全不会留伤口的，顶多肿一下下，我还会挑无人的晚上进行，第二天基本就消了。
好吧，当初第一次自伤的时候没拿捏好，在额头上留了痂，一个多星期才消了。哈哈，那也超机智的，我妈问我的时候我特不好意思地说我睡觉的时候头撞墙了，她完全没发现的！
唉，还是觉得挺对不起爸妈的，要是我不去天台就好了，整个学校这么大的地方，我怎么就那么想不开去天台呢，不去天台就不会遇到小太妹了。
还为了体验一下高空的惊悚特地蹲在了天台边上，真是太不应该了。
……不对啊，我应该是怪那些小太妹们吧？我蹲的好好的，要是不推我一把我也不会掉下去啊！
算了，虽然理智上知道是这样，但是情感上还是对她们没什么感觉，反倒是满脑子的“都是我的错，都是我的问题”。
好歹我还知道是自己的思想不对呢，也不晓得别的自伤患者是不是这样的，也没见过心理医生不知道情况。
我想想还有什么之前的事情需要记录下来免得忘记的……
好像也没什么了，除开挺关心我的爸妈之外，同学好像都挺普通的，不是达成“你不理我讨厌我我就当你不存在”这一成就的就是达成“见面友好问候转头想不起你是谁”这一成就的。
啊，对了！我妈特别不喜欢我的x，她说女孩子家家这么大穿什么都不好看。我觉得这不应该怪我，都是现在的女孩子为了节食一个个饿成飞机场所以衣服都是为飞机场准备的，我穿才不好看而已。
我就算自我否认，否认的也是我的思想和行为啊，我的存在是没有错的，我这个人的存在也是没有错的呀，错的只是我的行为而已……这么一说我没有拿小刀割自己是不是也是这个原因啊。
我只是需要在精神上惩罚自己，我的身体是没有错的。
逻辑上好像没问题。
那今天就这样吧，这个羽毛笔是真的不好用，我要去睡觉了，太累了，这身体的血都被放的换成成湖水了，太惨了。
作者有话说
第1章 第一篇日记
