《假如七年》四兮婷

2、二十二岁的小执念 二十二岁的

　　世界上哪来这么多一见如故和无话不谈，不过是因为我喜欢你，所以你说的话题，我感兴趣，你叫我听的歌，我都觉得有意义，你说的电影，我都觉得有深意，你口中的风景我都觉得好美丽，不过是因为我喜欢你。
　　二十二岁的小执念，不过是还喜欢你。
　　后来，我有去过你家，是毕业后。
　　我知道你家离你堂姐家不远，Y也有提起过，要去你堂姐家约。那时，我就特别特别期待，因为我有小目的。
　　我不喜欢出远门，但一想到离你近，我就特别特别迫不及待。
　　那是高考后不久，六月二十二，关于你的，我都记得很清楚。
　　F，Y还有小黄，对了，小黄不是我室友，但是，是到后来都还在身边的朋友。
　　一路上我都在期待着，到了你们那个地方，就去买菜买水果什么的，虽都是好朋友，但我同F还更亲近些，我同她说，桃子给你也带一份，待会顺道来你家拜访。
　　你堂姐接到我们，与我们同路，知道我想法后也没过多唏嘘，也同意待会儿带我们去你家看看。
　　到了你堂姐家，没过几分钟我就坐不住了，我提醒着F，F多少晓得些我心思，然后你堂姐就带我们到你家，楼下叫了你好久没人回，以为你在家，是不好意思见人。
　　后来你隔壁的亲戚叫了你也没人应，亲戚给你妈打电话。
　　我也有给你发消息，你说在网吧…
　　我们无功而返，后来，你妈来你堂姐家，说你待会儿就回来。匆匆和阿姨打了照顾，她就走了。
　　那是大夏天，你一身背心中短裤就回来了。没见过这样的你，还有点不好意思。
　　F和Y还有你堂姐忙活着做饭，小黄也是个懒鬼在里屋看电视，我也是一个懒鬼，在旁边瞎拍。你回来刚好赶上饭点。不得不佩服F的厨艺。
　　我第一次和你吃饭，我都不敢盯你的。
　　吃完后我嚷嚷去你家，你便带了路。只有我和F与你去。我参观了你的“闺房”，并且还偷偷拍照，F调侃你不弄些好吃的待客，随后，你给我们削桃子时我又偷拍你，一身背心、中短裤，人字拖、眼镜，这个装扮削桃子着实搞笑。
　　你家有空调，我愿意多待。F提醒我时间，我说再多待会儿有空调凉快。
　　这里，我要感谢你家的空调，给了我更多的时间。
　　你把你家相册给我们看，F总是能找到照片中小时候的你，我都没看过神来，她就翻完了，我怀疑我的眼力劲，怎么还不如F。
　　后来，Y过来叫我们走了，走的时候Y唠叨，说我到底是过来看XX（你堂姐）的还是你的。我知道她有些生气，我无话可说，毕竟偏爱你。
　　走的时候，你小送了我们，就这样，一天结束。
　　我记住了这个日子，2014年，六月二十二。
　　再后来，我们没过多联系了，然而，整个暑假，我都在家，没日没夜的想起你。
　　我喜欢你，你到底是不知道。
　　我爱写东西，我想找一处地方“发泄”所有的感情。我把和你的点点滴滴写在了扣扣部落里，我同好友F讲述着小心思，我与小美交换着各自的秘密。
　　我发现，原来不止我一人有懊悔遗憾。每个人都会有自己的小心事。
　　我想与你坦白，却又不敢破坏这份友情，因为我真的十分珍惜你。
　　后来我在部落里，看见了你的浏览足迹，我才晓得部落发表的东西，会自动向好友推送。我诧异，问你是否在玩部落，你说没有，问我怎了，我说写了些东西，你让我给你看看。
　　想给你，却有不敢，最后还是把链接给了你，因为我说，都是些过去事了，你看了千万别怼我。
　　你看了之后，我不敢多问你，我尽量让你我的聊天显得很自然快乐，装作无所谓。
　　但我还是看见你的某句消息“…怕最后连朋友都做不成…”
　　我不想看见任何东西，不想你突然就给我下判决书，然后搞什么友尽。所以聊天记录我刷得特别快，你前后还说了什么我不知道，或许你也没有再说什么。
　　我们依然是好朋友，我不知道我的心思，你了解了多少，只要你还在就好。
　　后来填志愿，我知道了你填的学校，我差点就跟了你。
　　我帮小美弄志愿，登了小美的扣扣，你突然找她，好奇心让我点开了聊天，你跟小美打招呼，是我回了你，我告诉你，是我在帮小美弄志愿。我有跟小美说了这事，她没有介意。
　　有时候我会怀疑你是否喜欢小美，小美说，怎么可能。
　　我知道小美喜欢的另有其人，但我还是嫉妒你找她不找我。我也是你朋友，可一直以来，好似你主动别人，都比主动我时多得多。
　　你知道吗，那一个夏天，我写那些东西写到哭。半夜睡觉，想着想着也会哭。我只不过是喜欢你，满满的遗憾，满满的不甘。
　　后来，我们各奔东西，我的每一个朋友都分道扬镳了。
　　你我不同城市读大学。我进大学的第一天，有想你，远方的你，又是如何的场景。
　　我，该是可以淡忘你的，毕竟是个新环境呐。
　　这大学的日子，不过是身边换了批人。
　　大学里，我又有了一群逗逼室友，她们很好，我也还好。
　　大一的时候吧，总想念高中的好朋友，偶尔就有留言信息问候什么的，到后来渐渐的就少了联系，可能刚开始分开不适应周围环境所以念叨老朋友，适应之后，交了新友之后，就融入了一个全新的圈子里了。
　　不知道你周围又如何了，很多时候，还是在想念你。
　　长这么大，唯一坚持下来的事是喜欢，喜欢你，比我从小写日记的习惯还要久的坚持。
　　想到日记，自从到了大学后，日记就是断断续续的了，没了你，日子都觉得无趣。
　　我们没有断联系，高中那么多好朋友，到最后也都人走茶凉感，剩下三三两两罢了。
　　唯一不变的是，你还是其中之一，我如何才会淡忘你。
　　“男女之间到底有没有单纯的友谊”，之前觉得有，因为总拿你我做例子，跟人述说着大道理，我却忘了，你我之间，我在喜欢你。我说有，不过是没有承认自己的心而已。
　　没有希望的事儿还有坚持的必要吗？没事，只要开心就好。
　　大学这几年，我跟老朋友联系得最多的是你，我们依旧关系很好，依旧有话可谈。
　　每一次的联系，依旧是我主动，我还是那么厚脸皮，控制不住自己，总是想找你，想把身边的事都讲给你听。
　　都说女生要矜持，但在你面前，我却似个疯子，你总说我疯言疯言。
　　大学里，你生活上有困难了，我随叫随到，我会毫不犹豫的帮你，六一给你寄过东西也发过红包，有次你生日，我还送过一本自己制作的相册，虽然效果一般般，但那真的是我第一次的手工，自觉很不完美，差点没敢送予你。
　　你知道吗，我对其他朋友从没那么好过，对你好却又无所求，成了习惯，从十七岁开始，这么多年，对你就像对待一个亲人一样。
　　我不知道是对是错。我不知道，我该不该喜欢上你。
　　有次匿名给你发消息，我没有太多掩饰，所以你猜到是我。匿名对话框里，你问我什么时候找一个，不小了。我说，等心有所属达到绝望的时候再随缘这比刻意去找有意思多了。你说文绉绉的，酸。
　　酸是什么意思，倒是你却问我什么时候找一个，内心的自我嘲笑，我该如何回答，我还能找谁？
　　我是不是不该过多的打扰你。
　　“念旧的人活的像个拾荒者，不动声色却满心澎湃。”
　　我始终会念旧，始终会想你。
　　你还记得吗？2015年10月20日晚22：58
　　那时三天我们都没有冒泡，但我天天都有想你。你身边发生的事，总觉得都是有趣的，所以，无聊了就找你讨趣事。
　　你告诉我，趣事倒没有，竟是郁闷。你说，如果说了，我会吃醋的。
　　好奇心让我更想知道。
　　你说，前几天学校里有个女的过生日把你叫去耍，混吃混合混烟抽，中午12点待到晚上6点，被女的拉着各种玩，还被三个女的抱了，抱怨抱了两个恐龙，你一人跑到门口抽了1个多小时烟等吃饭，你原本以为吃完饭就可以解放，结果那个过生女喝多了，她的朋友非要让你背她，你就背了....
　　你说，幸好有个哥们在，不然真呆不下去了。
　　你说的这些我觉得好没意思。
　　你总是说，混吃混喝不花钱，是不能错过的好事。可就请了你一个男生，我会想到什么。
　　你猜准了我会吃醋。
　　你回寝后，那些女生又给你打电话让出去。我总感觉你有接不完的美女电话。你说吃人嘴软，不得不去。她们把醉女扔给你，你就一直扶她吐吐吐，脏了你的手和衣，活该，自食其果。你无奈点了根烟，纪念你蛋疼的一天。
　　有趣吗？好没意思。
　　我调侃你桃花运源源不断，没法给你断姻缘了。
　　你说，电话才三十个联系人，还有些是一人多号的，屁来的姻缘。
　　你说你守身如玉，贞操从来都在。
　　我说我心塞，你说，怎么会，我们的感情要好得多。
　　好得多，呵，如果没我的努力，没我的厚脸皮，还有所谓的“好得多”吗…
　　我真搞不懂那些女的，想表白直接啊，总整这些明的暗的，欠揍得慌，我说她们的智商捉急。你听后，说我好厉害哦…
　　我厉害，我厉害我还单身么，你当真什么都不明白么。
　　你说让我请你吃饭，饭可以扫除郁闷。可是，你总说话不算话，前不久的国庆，我回来了，然而答应请你吃大餐，随便吃啥都可以，可是，你也没到，我失望了一个国庆。由于国庆假期我有科二考，所以在家也就待了4天，满是失落。
　　大学期间，某次国庆假期回来你说要请我吃饭，我诧异你突然大方，可是你一号推二号，说家里人待你回家像待过年，到处走亲戚。
　　我很闲想出门的时候，你有事，在我没空时你又闲了，想打人。
　　其实不过就是一顿饭而已，也没啥的，你远我也远，出个远门就为一顿饭，不值得也不怪谁。
　　但你一约，我觉得不来白不来。你如此大方的状态还是少有的。
　　我妈说，等你以后有女朋友了还请吃个屁的饭。也对哈，要是为了一顿饭屁颠屁颠的跑大老远确实显得我，没追求。
　　不过，怪谁，活该我喜欢你。
　　……
　　人生会有很多错过。人总是会觉得有时间会有时间，可是当自己终于整理好时间闲下来的时候，你我还会在原地吗。
　　我很庆幸有你这样一个好朋友。
　　可是我又后悔认识你这个朋友。
　　记得有次，我告诉你晚上梦到你了，你说，“你是有多想我才能梦见”……
　　其实，我想说，如果梦见你代表很想你，那么这些年我都很想你。
　　进了大学后，那些曾经认识的很多人，后来都以各种奇奇怪怪的方式和理由，消失在我的生活里了。
　　你仍在。
　　你单身，我单身，我们都在各自的城市各自的学校奋斗着。
　　你和Y在同一学校读书，不同校区，没隔多远，说实话，有点羡慕。
　　那周五没课，我打算过来参观你们学校，让你接我，其实就是想来看看你，可出于一些原因我放了你鸽子，因为跟Y有了些言语矛盾。
　　之后我开玩笑说诚挚的邀请你来我们学校参观，没想到你第二天就来了。
　　我们在不同城市，远，你坐了一上午的车，那天我很早就到车站等你了，等了几个小时，我想，你可还真有闲心与耐心大老远跑过来。
　　冬天，很冷，我衬衣外套一件毛衣，你书包里有衣服，说是知道冷给我带了一件，但我没有穿。
　　我后悔没接受你的好意的。
　　折腾了一上午的行程到时已是中午，寥寥的在车站旁边的餐厅里吃了些。我个人觉得所待的这个城市没有什么好玩的好吃的，这大概要归结于我是个路痴和不爱出门的原因吧。所以只带你参观了一下我的学校，由于路途遥远也没待太久，当天你就匆匆回校了。
　　没有好玩的也没有好吃的，所以对于这件事，我对你是感到很抱歉的。
　　后来，有人问我还喜欢着你吗，我摇头，不是不喜欢，而是别问。
　　喜欢一个人的心情是不听劝的。你可能不知道，我遭受过你的很多冷遇，你觉得我在遭受冷遇的时候，没有劝过自己吗？
　　你很幸运，因为你是被喜欢着的。我特别羡慕那些被人喜欢的人，我也多想被谁喜欢，像喜欢你的我一样，有个人喜欢我，多好。
　　你既然都来过了，我怎么能无动于衷，所以不久后，我也一个人踏上旅途奔向你的城市。
　　我从未出过远门，对于出远门这件事我都是先斩后奏给父母的。
　　我转了三次车，到时却不见你人影，你没有像我一样在目的地等我，反而又是我等，我跟你说，我亏了…
　　因为从来都是我等你。
　　天气不好，下雨，也没有玩好吃好，就和你撑着伞走了一段路，伞还是我的伞。
　　我没有当天回去，晚上住Y的宿舍里，晚上Y约了朋友逛街买衣服，让我同她一路去，我拒绝了，不想逛，其实，我就想找你。
　　最后，小目的达到，Y让我找你，让你带我随便逛逛，我半推半就，答应，好。
　　我给你发消息，然后屁颠屁颠的同你逛了些夜路，我们路上话不太多，但我也不觉得无聊，我也会矫情的想，如果能与你这样安静的一直走下去该有多好，都是妄想。
　　本着的目的就是来找你，对于Y我真的感到挺抱歉的，两个都是好朋友，谁叫我喜欢你，喜欢你，就会有私心。
　　我这个朋友真的很仗义的，你还记得吗，有次你生活经济困难，问我借钱，当时月底，我也月光了，可你一问我，我就十分及其肯定的回答，没问题。我随后就赶紧联系朋友，借了钱，转给你。
　　喜欢你，但没有什么可以为你付出，作为朋友，这些小事，我都会尽力而为。
　　后来，偶然在部落里看到了你的文，简言之就是你写前女友的。
　　你在想念前女友。
　　你没有在空间里分享，不被人知道，
　　我关注了你的部落，你知道我有看到，你与我谈起你前女友，无非就是怎样的开始与结束。从头到尾都很滑稽，至少我觉得。
　　然后你同我聊你的各种桃花，有多少，又如何。
　　我愿意听，但很烦，这种心情，我想你永远感受不到。
　　总有些掐不掉的幻想、错觉和执念，我时常想，我喜欢你，什么时候才有个尽头。
　　我也曾问过你为什么不找一个，你说没有遇到合适的，可，在你心中，到底怎样才算合适。
　　有人说“有的喜欢会因为得不到而终止”，其实不会终止吧，只是把这份喜欢放在一个恰如其分的位置，也就只能到喜欢为止了。
　　大学过得很快，三年，两年专业学习，一年实习期。虽然我的分数比你高许多，也不过是个专科生，我都有点嫌弃我自己。
　　大二下期，毕业班都逐渐离校，奋斗各自的工作事业。
　　我在当地同一室友找了份兼职把什么实习的资料给弄好后，也搬离了学校。
　　那段时间我不知道你在干嘛，应该同我一样吧，为工作奔波。
　　回老家后已是年底，过完年我在隔壁市找了份工作，第一次自己搬去外面租房工作。
　　住的地方很简陋，是某亲戚街边的老房子，楼下是家小吃店。
　　每天晚上真的很没安全感，但邻居奶奶很nice，但很少碰面。
　　每天八点半上班，下午6点下班，工作与住的地方倒是比较近，8点出门慢悠悠走，去早了，便可以在小公园的椅子上坐会儿再看会儿大妈清晨的广场舞。
　　这种生活节奏，多希望有个人陪着，不求什么关系，能陪我说说话就很好了。
　　没有人是永远坚强的，不断被磨练，不断被生活成长。在外第一个月，我因“水土不服”，在半夜三更狂出冷汗到上吐下泻时候，我所有的糟糕情绪蜂拥而来。
　　从来没有觉得晚上一个人睡是恐怖的，也从来没觉得生病了没人照顾是多么可悲，更没觉得有那么一段路是如此孤单…
　　所有的“从未觉得”都在第一个月里一一体会了。
　　我不知道这样的日子还要多久，得过且过，顺其自然的心态。一个人无聊的时候总会觉得很累很累，身心疲惫。
　　一个人的日子总要操心这操心那，所有的事都要自己做，看着好像也没什么太多的事需要忙，可一旦有的时候，要忙几个小时。
　　我学会了独立。
　　我很想念，很想找你。
　　我仍怀念过去，怀念读书的日子，怀念那些老朋友。
　　我与你的联系变得少了。
　　没有谁会愿意永远去做主动的那一方。
　　我只知道，你与朋友在成都工作有大半年了，再具体的我也不清楚，你偶尔跟我讲些趣事，我只是个普通听众，却比谁都认真。
　　后来，你撤回家了，我有听你说，你在考驾照。这让我想起一件事，应该能被记得，那件事让我尴尬至极。
　　就是微博那事。后来喜欢上了微博，发现比扣扣和朋友圈有意思多了。我在微博里发泄着我那些不堪的情感。
　　现在一想起以前的我，就觉得太作，太矫情。
　　前面不是有说，我留校练车吗，当时放了假，寝室就剩我一个，超孤单。我无心追剧，偶尔听音乐，一个人待在一个无人的地方会有点神经病的。
　　没人陪我说话，偶尔自言自语，一开口，就觉得声音粗狂，怪怪的，就像是深山老林里待久了的野人一说话就特奇葩搞笑。
　　我一开口，自己得神经病老半天。
　　有次刷微博，被一个陌生粉关注了我，这个陌生粉主页没有一点动态，也没有头像，所在地是个老乡，微博名倒是设得搞笑，所以我觉得不像是个僵尸博。
　　我那时超无聊，就与这个陌生博主聊天，我与它说我一人在寝室怎怎怎的，说好久没开口说话，一开腔声音就像个爷们儿，抱怨考试的烦躁。
　　我说，不管对面的你是谁，容我胡言乱语，你可以不必回复…吧啦吧啦各种抱怨。
　　我就把它当垃圾桶一样，自言自语。
　　后来，我看到消息“已读”，诧异的同时，我更加好奇。就与它多说了起来，毕竟知道对面有人，总比对空气说话好得多。许久后竟收到了回复“你是不是有精神病，去看看吧。”我愣住了，这语气太像你了。
　　微博名，所在地，我就觉得可能是个认识的人，直到这句简短的回复，十倍的熟悉感。
　　但都只是我猜测，我继续与它聊天，我说“你很像我一个朋友”，可我怎样问，对面没有再回复。后来也就不了了之了。
　　后来我确定了是你，这是另一个故事了。
　　你说，我上辈子是不是欠了你感情。
　　有次扣扣消息有收到被你邀请“天天风之旅”，我知道那只是做任务的分享。你分享的我都会看，因为关于你的我都好奇啊。
　　我也下载了玩，玩的很菜。我与你说没意思，你说我手残。
　　我不知道你为何如此大方把你的帐号密码告知我，让我感受你的“神技能”，你说，随便我玩，够我n次不死。
　　帐号密码关联你的扣扣，我玩的乐此不疲。后来没多久，我发现扣扣“切换帐号”里多了你的id，我不敢随便登，但没移除你id。我刷微博时忽然想到一个问题，好奇心唆使我，微博切换帐号，扣扣登录，切换你id，我天，果然是你！
　　你关注了我，我不想你微博关注我，所以我帮你取消关注，可是我觉得，我的微博id不难被找到。纠结一会儿还是算了，毕竟我怎能乱动你的东西。
　　我切回我的号，立马消息你：果然是你竟然不吭声早觉得是你……巴拉巴拉一大堆，内心挣扎一会儿后想撤回消息，无果，赶紧又切回你的号，把我刚发的记录一一删除。
　　我不知道你登的时候还会不会有记录。反正我知道了那粉是你，你也知道我已知晓。
　　回首，我当时发的那些消息，杂七杂八一大堆。时而觉得像你，时而猜测不可能。没想到…那些吧啦吧啦的话，我好尴尬的，我觉得我可能没脸见你了。
　　我安慰自己无所谓，小心翼翼试探你态度后，也就无所谓了。
　　我特别特别闲的时候，也会私你微博，不过都是无聊的叹息，显示已读，却从未回复过。后来，我有问你什么情况下你会登微博，你回，看见电视上顺眼萝莉的时候。
　　你的回复有些莫名其妙，猜不到你脑子里在想些啥。
　　再后来，就没私信了…
　　最折磨的最无奈的等待莫过于我断不了念想，却又不确定它能否发生，就像是每次我燃起了希望却又被雨浇灭，给我一点阳光让我忘记带伞，却又给我倾盆大雨。
　　我不知道你还要我怎样。
　　再后来啊，还与你有关的，那就是2017年4月份的事了，我工作时期。
　　我的每个阶段，好像都会有你路过。
　　只是路过，我却心心念你好多年。
　　后来看到一句话：并不是所有的喜欢都会有结果，终究要明白遇见就已经很难得。
　　四五月份的事，我是不是该说你太幼稚，你让我生了好久的气。
　　在外的第二个月，你在家闲得“发霉”，家里人不让你多待，你听说我有“收留之地”，听说我孤单缺人做伴，就与我商量，过来蹭个房间。想想也是个重要的朋友。
　　我与爸妈商量，也给房东叔叔说好了，让你来住。其实，老爸是有些反对的，但老妈经常从我口中听说你，觉得你也算是个好孩子，没意见。
　　我有试探问你，如果你妈晓得你这住我这呃…你说这有啥，少见。好吧，反正，多一人，多一份安全。我晚上睡着也安心。
　　我与你大半年未见，我在车站接你时，我看你有些拘谨，要知道我们以前无话不谈。现在这算重拾友情的适应期？其实刚开始我也有些尴尬，有种“最熟悉的陌生”感。
　　我很懒的，在你没找到工作的那一周，你出去买菜，买饺子皮，买调料，买锅。我一下班回来你就让我赶紧帮忙包饺子，我拒绝后妥协。你嫌弃我包的饺子难看，被你嫌弃了老半天，好吧，的确不如你。
　　但我很开心的，我偷偷拍了照发朋友圈。老妈看到，后与我说，一眼就能认出我的“杰作”，说我不如你，好丢。
　　你还用饺子皮裹馅儿捏什么玫瑰造型，结果味儿没调对，还没炸好。你让我试试，我咬一口皱眉，你说不行就吐了，好吧，确实挺怪。
　　后来，经我多次督促，一周后你找了一份工作。比我上班迟，比我下班迟。
　　我的早餐一个鸡蛋一杯牛奶。鸡蛋是我外婆自家的土鸡蛋，很有营养。
　　我上班比你早，所以每早晨我都多煮了一个鸡蛋，多放了一包牛奶在桌上，出门前还嘱咐你记得吃。可是后来我才知道你不爱吃这些。也就不自作多情了。
　　晚上我煮粥，我觉得还不错，结果你却嫌我煮太硬，都煮个稀烂了好吗，你不吃算了。第二天，你亲手煮了粥来鄙视我。加了芝麻，好吧，我承认你煮的比我好，不然我怎么足足干了一大碗，所以此后煮粥的事都交给了你。
　　有幸尝你厨艺，和你合租挺好的，我们很快又熟了，我不再孤单。
　　你总说我懒，不做饭。我不甘心，某天下班后，我带着早上买的菜匆匆奔回家就开始下厨，想着等你下班回来瞧瞧，我还是不去懒。
　　我最怕炒油类东西，因为被烫过有阴影。但为了证明我不懒…
　　做了三个小菜，够两人吃，心里美滋滋的。你下班回来一看说我怎么那么勤快，接着，你说我怎么做的刚好都是些你不吃的菜…
　　你打击到我了，超想摔碗。毕竟中午我就告诉过你我买了些什么，晚上吃什么，你没回复…
　　然后你这样一说，我真的超生气。看你点美团，卡出了问题，我忍了气，行，帮你点。
　　我自己做的自己咽，今天咽不完，明天再咽，不浪费。
　　当天晚上我都不想和你说话。
　　我记得的最清楚的就这件事。我是一个消气特别快的人，睡一觉后就无所谓了。
　　有时候我觉得你像个小孩纸似的，扣扣厘米秀我就偷了你卡片你偏要跟我计较老半天，让我买你多余的娃娃，我拒绝，你就一直唠叨，你抢我手机，但你无法解锁，我趁你不备拿你手机，让你一物换一物，你就是不给我。
　　我解你密码，你以为我解不开，我输你生日就开了。我说你不给，我翻你手机，你无动于衷，一本正经研究我手机解锁手势。我赶紧抢，绝对不能让你解，我手机有太多秘密。
　　都是关于你。
　　大晚上的真的疯累了，第二天还得上班，和你较劲了一会儿都妥协了。我买你的厘米秀好吧，你还给我手机，我拿了赶紧回屋锁门睡觉，你威胁我，让我赶紧的，不然还得骚扰我，我困得不行妥协了。
　　你真的幼稚得不行。
　　你来之后，每天我都特别唠叨，你说你以前没觉得我像个苍蝇，现在硬是话多。我嘚瑟，就烦你。
　　刚好就是你。
　　有件特别特别搞笑的事，我想写写，你不要怪我毁你形象。
　　有次晚上你起夜上厕所，厕所在阳台，你回来后，我说别关灯，我蹭蹭的开门出来，没有听见你说别慌出。我一出门下意识捂眼睛，你唉了一声进屋了，还好我没开客厅的灯。
　　之后我一人傻笑老半天，边笑边在门外跟你说n个不是故意的，我说灯没开，什么都没看见。你怼我“没看见还捂什么眼睛”
　　我一直在房间傻笑，傻笑到入睡。
　　你不要怪我，我不是故意提这茬的，我就刚好想到，然后忍不住笑了。
　　你来后的日子，我不再害怕夜晚，不再觉得孤单，我们有过疯玩，有过畅谈，有过生气，我都觉得无所谓，不是一个人就好了。
　　可是后来，你做了一件让我觉得无法原谅的事。
　　不辞而别。
　　放端午的前一天，我问你要回家吗，你说要。你爱睡懒觉，所以第二天我先回了。端午结束时，我再来，却发现你的房间空了。
　　呵，我还真有点儿懵逼。
　　不辞而别。
　　我很不理解，那时刚好看到微博一句话：
　　不辞而别从来都不是偶然。
　　我连理由都不想去问了，老妈说，怎么这样，走至少也得说一声，让我问个清楚。
　　我问了，你回答很简单：想回就回了。
　　那段时间我真的觉得很失望难过，我同朋友讲，她们都说，不该啊。
　　这次你真的做错了，大错特错，这件事是有史以来让最让我觉得没法去原谅的事，你是不懂，还是觉得太无所谓。
　　被你的做法打击，瞬间我怀疑是不是交错了朋友，是不是我瞎了眼。
　　之后，我再也没有联系过你，我们再也没有联系过。
　　后来，是四个月后，你突然给我发消息，“哈喽”二字，我本不想甩你。因为你的态度让我觉得你之前的错，都是我自导自演的。你好像不以为然，在你眼里好像从没发生过什么一样。
　　可你一联系我，你在我眼里的各种错误都会自动被原谅，然后再搭理你。
　　是不是很卑微，可你又懂多少。
　　我喜欢你，但是过多了解后，我发现你身上有很多地方其实都不是我喜欢的样子，然而这些好像也并不能够阻止什么，显得很矛盾，又爱又恨，这就是所谓的感情，真让人厌烦。
　　有件事我想拿出来说一下：合租时的某段时间我们疯闹的时候，我不是因为你弄疼了我哭，而是疯着疯着，我想到自己明明那么喜欢你，却偏要努力的去把自己的感情藏在友情之下，装作什么都不在乎什么都不介意的样子，还和你大开玩笑大声打闹，真的很幼稚，很委屈，所以一下没控制住，就哭了整整一晚上。
　　你有给我道歉，可没必要道歉的，活该我喜欢你。
　　再之后，听说你入伍了。