《留学前夕》clover怡

7、2009年1月21日 SHOCK

　　突然的一个电话打击了我所有的信心，我意识到了还有这样一种可能性——被学校拒，或者被入管拒，或者被大使馆拒。真的发生这样的事的话，被学校拒，我能够换一个学校继续；被入管或者大使馆拒的话，估计我就可以安心地在国内读读研，过过我不算富裕的滋润的日子，听来，还是在国内比较幸福。自虐到现在，我也不清楚我到底想要什么。当一切迫近的时候你会觉得，真的好恐怖啊，所有的人都在跟你说很辛苦很辛苦，没有想象的那么简单的时候，即使自己是做好了心理准备去的，到了那边还是会傻眼的吧，尤其是我这样的人。昨天在很H地算着钱的时候，其实我是发现的，凭我那水平，尤其是开始三个月还不许打工，是根本不可能供得起第一年的学费的，这样剩下的就只有研究生了，说来他们学校的人还真的是火眼晶晶啊，一下子就知道我是一穷人家的孩子么= =是啊，就是穷人家的孩子，就是想要靠自己一个人，你跟我说不可能，我还是想要去，有什么办法，就是如此的自虐！这样算下来，对于自己比较宽松的政策真的是，十月去，瞄准明年十月的院生考试，那是可执行性最大的呢，所以即使这次的ARC真的失败了，也要试一下十月的那一期，第二次相信自己一定可以更好的！

　　还要耐上性子再等上3个月呢，嗯……现在其实很迷茫啊，因为决心并不是如此之大了，那边的诱惑只剩下了狗子……每次想到不能去了啊，让我最心疼的也是这辈子都没有办法接近他们了，以外的事情似乎我并不在意，那样，说不定是件好事呢。我无法想象有一天自己会平凡地爱上一个人，或者和一个我根本就没什么爱的人ML，JH，生子……宁愿一辈子独身，一辈子追随着狗子，可能……可能……那不过是我现在的想法罢了，等年纪再上一点了，想法也会改变吧，嗯。不过有点恐惧年纪慢慢变大的事实，女人的幸福，似乎真的是在现在的这段时期的啊TAT

　　嗯，其实只是想说，既然唯一的遗憾只有狗子那个奢望，那么其实失败了也没有什么事情呢囧所以没有关系的，不要怕呢，淡定，淡定，要淡定！原来我平时并不是在攒RP，而是我根本就真的是欠RP啊……并不知道攒RP的方法啊，因为我似乎从来没有过RP啊= =一切还是先等明天的消息，只是现在心很慌，慌得难受。想要看文，可总是找不到合适的文让我代入TAT这个时候的我只愿意这样白白地折磨自己浪费着时间，这就是我所谓的自虐，很虐！

　　好吧……其实是因为我并不知道真正的原因是什么，而一直很纠结，像一个疙瘩一样解不开心里就很不爽。一个原因可能是我们家真的就很穷人相，一看就是么钱的，所以人家会有质疑；二个原因是他们认为我爸妈的工作不足以赚足够的钱来供我读书；三个原因这个根本就是一个借口，其实根本就是那天我说了哪句话，或者我的哪个举动让那校长不满意了，然后就找个借口来关我，但为什么关我不关得彻底一点，跟我说什么“保留”呢？！难道是李老师仁慈，不忍心把“不合格”三个字告诉我么？但是她一个劲地跟我说着没关系没关系的，可是我真的很不安啊TAT很多东西我是并不明了的，不明了就不能做很多事情啊，不可能成功啊！这也是今后我应该要学习的事情么？总是这样，想着很多事情，却从来不去做一件事情，我以为09年的我会改变，可事实证明，什么都没有变，也丝毫没有会改变的预感……哪能办？08年那个时候的气势完全就没有了，这个时候我似乎要考虑就这样过去到底是不是正确的选择了……现在这个时候这样想，可能跟我现在的心情有关吧……今天是纯粹过来记录心情的ORZ我已经写了很多，记了很多了，道理也想得很明白，路也考虑得很清楚了，然而，就是定不下来，定不下来啊！我觉得，我可以睡觉去了呢，希望明天一觉能够睡到2点，那样，结果已经先我一步出来了呢……不过，好像，明天家里就我一个人呵……好吧，可能醒来就是一场噩梦……说我自己不受上帝眷顾么？说不出来呢，因为很多东西都是从我自己的指间溜走的啊，并不能怪得了谁，也只是自己的造化不够啊……我相信宿命论，那么如果真的一切失败了，归结于命运么？能够甘心么？但是除此之外没有其他办法了呢，嗯，没有其他办法了……明天醒来，我等着大哭一场呢。接完电话，扑在床上，开始哭，一直哭，哭到自己愿意接受了，能够直面了，再起来，起来好好继续收拾自己的心情，想想今后的路。嗯，就这样！不是说了么，自己真的很久没有痛哭过了，前段日子也还是很想陪着狗子一起哭出来，这次总算是有了个借口让自己的眼泪稍微发泄一下么？嗯，好的，明了了……哭完之后，再去面对很多事情，嗯。我讨厌过年，非常讨厌……没有什么是不可能的，没有什么是不可能发生在自己身上的，当它可以成为大家都传说的一个材料的时候，不过也就是他人事，都是有可能的，非常有可能的。随着慢慢的成长发现，自己并不是那么一帆风顺，并不是上帝独特的孩子，更有可能是遭遇各种各样的不幸，各种各样的RP，然后再坚持着活下来。可能是我的要求本就比较高么？比较不容易满足么？但除此以外我并没有其他要求了啊？那么是说换个要求能够满足我么？可是除那以外我真的没有其他要求了啊……还有那个一直纠结着的专业的问题，自己到底想要干嘛我并不明了啊，我说过，想要向宫9进军的，但是做白日梦啊，那么多年了，我有自发完成过一部东西没有？有谁承认过我的文笔没有？有谁认同过我的观点没有？那二十一年的人生彷佛给我的只是一片空白，什么都没有，根本没有办法完成自我定义，兴趣说到底也只是兴趣而已，并不能成为专门啊……那么专门的东西？更可笑了，我什么都不知道，什么都不明白，大学3年的专业课也是随便过过并没有给我留下什么……我的长处在哪里？可能我的未来在我高考被T专业那刻起就已经打上失败的烙印了= =发掘自己，却发现自己认为自己的长处根本就不可能养我，如今脑子里想到的也不过就是在一家公司里做做文员，做做翻译，笔头的工作我很讨厌，因为从来没有被认可过，所以从来就没有喜欢过，说到底写的那些东西不过也就是自娱自乐，生活从头至尾都只有我一个人，从来没有一个人进入过我的精神，从来没有。因为我那样子就不可能让人家愿意来接近我呢……于是到现在想想，可能我的一生也会就这么结束了，什么都没有的平凡的一生……现在的挣扎显得如此的无力，就像螳臂当车？哪能才能让自己改变呢？好迷茫啊……

　　说了好多话，只是确定一下，明天，得到消息，首先想哭就哭得大哭一场，把所有的感情都宣泄出来！然后的事情等冷静下来，我们慢慢想，会有办法的，真的会有办法的。人生的轨迹真的又要发生改变了么？

　　加油！挺住！给自己勇气！FIGHT！