《留学前夕》clover怡

4、2009年1月11日 畅想 现在的心情

　　现在的心情真的有点灰色……在我很H地看着AU和SB和DOCOMO的时候，其实内心却一直抗拒着那份接近，或者说是不愿意去接受那种接近，因为，怕失败……感觉如今的自己就像一个怯懦的小动物一样躲在小角落里等待着别人对待自己的审判，而失去了任何行动的动力……不想要这个状态的自己，我知道是我在家里闷久了，闷出病来了。这个年的开端我并不喜欢，但我并不希望这一整年我都笼罩在这种氛围中，那会把我逼向绝境……很虐心的感觉，不喜欢TAT

　　无论这一年发生什么，无论我能去或者不能去，今年都将是改变我一生的一年，如果说去年只不过是改变我人生的走向的一个铺垫一个起因，那今年确确实实地就是改变我一生的一年，是会朝着我预想的方向前进，还是会出现很多料想不到的突发事件，我都不知道，现在的心里狂担心着的狂挂念着的就是这些事情，让我一直无法心安地去做我本应该做的事情……那很大很大的一笔债，我说我要还，确实，一切顺利的话，我能够还得起，但是，一切会否顺利，对于此我却怀抱着很大的不安。可能那就是我们星座讨厌的地方，其实本不应该想这么多的东西，那本是我们自己无法控制的东西，可是对于那份无奈的感觉那份无力的感觉就特别得讨厌，而每当此时，我终于明白了人生的伴侣到底是起到一个什么样的作用，就是在此刻能够给予你安全感的存在，而突然也确定了，以后找LG一定要找能够给我这种感觉的人，漂浮不定果然不是我的爱……

　　像这样子，莫名地去到了那个陌生的国度，也并没有给自己的前面设计好一条清晰的路，那样真的可以么？但是，其实内心还是有个模糊的方向的，想要朝着那个方向前进的同时的我，并不清楚该用何种方式达成。在刚刚搜索AU的时候我发现了原来我也是可以很用心地规划自己想要买的东西的类型哈……嘛，其实用心也还算不上，只是一时兴趣……可能，可以呢？会这样想着，其实还有有点小开心的，如果有我想要成为的样子，那我一定往那个方向前进，可能这样一鼓作气的，就能够见到狗子了呢？（←妄想中= =）

　　于那之外还有很多的客观的因素，心里真的非常不安非常不安，说我是自私也好，什么也好，可是真的是如此希望并且如此祈祷，希望在我在那边的几年内，这边的人和事的平安，不清楚是不是每个出去的人都会这样想，但正是因为有他们的存在才有在那边生活着的我，所以今年真的很关键，真的要做人要积人品攒RP，就算你让我所有的在这边的工作也好人缘也好生活也好小事情也好都不顺利，也希望在那一点上满足于我，我宁愿用我所有的RP所有的人品来换取这一切！嗯，其他的事情我自己会努力，我自己会加油，关于我自己的事情我自己会用心的……所以拜托了！每天都要心诚地这样祈祷一遍才能够安心，那是习惯，那是信仰……

　　于是，要放弃幻想么？那些幻想充斥着幻想的幸福的同时还带着隐隐不安的因素，变得如此之不纯粹，变得如此之讨人厌……如果一直这样持续下去，我是不是要担心一下自己的毕业问题？变成这样的自己好奇怪，那么到那边的自己会不会以倍地来牵挂在这边的一切呢？会不会一点点小事就让自己变得很奇怪很奇怪，很神经质很神经质，到最后，连自己都不认识自己了呢……好吧，没错，巨蟹座的弱点就是在家庭上，那是我和狗子永远不可能一样的地方，即是如此。

　　现在是要来催眠自己管好自己的事情，做好自己应该做的，一步一步来，前面的路真的很长，而我也真的很讨厌这样长的路，想要一下子跨越过去，但岁月真的很不扰人，讨厌时间的脚步，一下子就感觉得到的厚重感和穿越感，十年、二十年、三十年……甚至无法想象那之后的我会变得如何，会有何追求，周围会发生什么变化，很多东西都是我必须去面对的，而我却从小开始抗拒着这种面对，那是懦弱的表现么？好吧……人，本就是懦弱的……正因为有着懦弱的一面，人才想要学着坚强，打败懦弱的自己，变为强者，战胜懦弱，成为真正的自己！其实我并不知道我要说些什么……一想到那些时间厚度的东西就会显得我特别得渺小，就会心里特别不踏实，那种感觉就是那些日子被方世玉的故事缠绕的那种感觉，人是战胜不了时间的，真的……

　　于是，真的是我的任性，我的任性的要求，请让我，能够敬到为人子女一点点的义务，不然我会觉得自己的人生是彻底的失败，即使再做任何事也无法挽回这种挫败感……谢谢！为什么，岁月就这么简单地过去了呢？好讨厌好讨厌啊……还是一日一日地过着日子比较幸福啊，还是一日一日地计算着日子比较幸福啊……于是好像明白了狗子说为何不给自己立计划的原因了，嗯，像在写遗书，那并不是说想要今后那段日子会有什么意外的发生，而是，数着时间会感觉自己正在一步步地走向死亡……狗子，让我再次膜拜你一下，在这样的一个时刻能够喜欢上你，果然是有原因的……但希望的是，在我还没有机会见到你之前，能够和你岔开道路，因为，看到得不到的感觉很难受……我要找个实际一点的男人跟我共鸣，要死了，一直在这个圈子里的话永远不要嫁人了囧不过，可能，独身而没有任何牵挂是我追求的终极呢，可是那个时候的我能够干些什么呢？继续偶像崇拜呢？继续YY么？好吧，没有什么是不可以的……

　　其实现在我并不想停止我现在思维的畅想，因为并不讨厌这样的感觉，但是写下来的也尽是一些无关紧要的事情。想到很多事，会不安，会彷徨，会焦躁……那些切实在身边的东西，永远不想失去的感觉，何时才能够摆脱这样一种感觉？果然比起家庭，我还是适合独身，那样少份牵挂，少份罪受，蛮好的……

　　嗯，不多言了吧，这个时间看着我自己也要汗的，一天一天地过，一天过好一天的日子，慢慢的，时间就那么过去了，然后一切似乎什么都没变，却又在潜移默化地起着变化，这样蛮好，那种突然的大起大落我受不了，千万不要在这个时候来折磨我！拜托！

　　所以说，我是讨厌过年的……过年总是能够听到这个，听到那个，搅得人心里真的很不爽，很郁闷……今年不想过年，如果一切顺利的话，明年不用过年……一切顺利，那是我现在唯一的心愿，其他什么都不担心，真的，希望一切顺利！拜托！

　　2009 拜托你了！2010想要回来，如果今年顺利去的话，如果媳妇跟我回SH的话那最好了，如果时间上不合，那也想回来看世博，当然那是很遥远的事情吧，到底会如何，谁都不知道，真的不知道啊……