《归魂》吾心无肺

1、归魂

　　痛，无法言说的剧痛。耳边有风掠过，刺耳的刹车声、混乱的惊呼声，以及最后依稀传来的救护车的笛声都渐渐离我远去。意识越来越模糊，我挣扎着欲想起什么，却只感受到了无限的遗憾与悔意。遗憾什么后悔什么？抵不过汹涌而来的疲惫与倦意，我最终闭上了眼睛。

　　我飘荡在这世间，宛如一缕孤魂。
　　不知何时，我从那片混沌中挣脱开，宛如大梦初醒。然而这世界早已物是人非，记忆的最后一刻，树木依旧苍翠，而如今，却已是一地枯黄。
　　在空中打了一个滚，又打了一个。没了肉体凡胎的束缚，我感觉到前所未有的自由。然而看着路上神色匆匆的行人，我不得不承认——在这个世上，我是真的死了。没有人能看到我，包括我自己——我能看到整个世界，一如既往，却唯独看不到我自己。
　　懒懒洋洋地，我又打了个滚。

　　这时我才注意到，我现在所处的公路，正是回家的必经之路——我活了十六年，便在这路上走了十六载。在母亲肚里时，我便跟着母亲在这路上来来去去。后来这条路几经毁坏、重修，我仍在这条路上来来回回，从小到大，从低到高，从幼稚到成熟。没想到，从生到死，也被这条路所见证。
　　归家之情前所未有的迫切。我沿着这条路向前，一直向前。一排排树木被我抛在身后，我却未感到丝毫的疲惫。蓦地想起两年前被体育加试所支配的恐惧，哂然一笑。眼看着距家不过一个拐弯，我却奇异的徘徊不定。不安的打了个滚，想起原来嗤笑古人“近乡情更怯”太矫情，未想今日竟落到了我的头上。但无论如何，这家是必须要回的——纵使，无人知晓我的存在。
　　邻居家印象中一步三跌的小孩，如今已四处跑着撒欢了。路人匆匆，但神色平静安宁。世界如常，只是少了个我。太阳还是从东边升起，该冷的还是冷了——路上已有人穿了棉衣。
　　略带锈迹的红漆大门近在眼前，门口花坛中一枝月季倔强地立着，小菜园子里略微蒙上了灰色，几颗白菜蔫头蔫脑的，不复鲜绿的色彩。邻居家的大黑猫懒懒洋洋地趴着晒太阳，全然没有看到我的存在。传说黑猫通灵，现在看来，确是迷信。
　　在门口徘徊不定。在我尚未做好心理准备面对父母时，门开了。

　　父亲出来了，他的模样并没有什么变化。我呆立在那里，看着他蹲下，挖了一棵大白菜，熟练地剥掉表面老叶，在他起身时，先一步闪进了家门。
　　院中光景和我记忆里的并无不同。父亲进了厨房，洗菜、切菜、开火、添油。我在门口望着他，嗅不到一点香气也没有觉得饥饿。突然觉得我们之间隔了一个世界，荒诞、离奇，却又真实。
　　父亲盛好饭，倏地向我走来。我下意识侧开身，父亲继续向前走，转弯，进了卧室。
　　过了一会儿，他走了出来，母亲在他后面。进了厨房，开始吃饭。
　　空气仿佛凝固了，只听得碗筷碰撞的声音。我静默的站着，仿佛在观看一部默片。
　　饭罢，母亲起身刷了碗筷，两人进了卧室，准备午休。
　　世界似乎再次静止了。时钟滴滴答答地响着，彰显着它的存在。
　　我百无聊赖的环顾四周，然后朝着曾经的、我的房间走去。
　　屋子基本仍是原来的模样，但被子什么的叠得整整齐齐。床上凌乱地撒落着些衣物。母亲洗衣晾晒后，有时不想整理便将其放在我的床上。以往是待我放学归家后才收拾，但现在，怕不是要等到穿的时候，才会想起了。
　　我想微笑，但做不到。
　　爬上床，我闭上了眼睛。

　　再度清醒，已是黄昏。我进了父母的卧室，两人都在看着各自的手机，互不打扰。我好奇地凑前去看，两人翻着的，却是各种保险的信息。
　　一时间，酸甜苦辣涌上心头。
　　我一向自诩孝顺，也确将父母作为未来生活中的一部分来规划——当然，身为独生女儿的我，也没有推脱的权利。我常常在想，在我长大成人后，如何做父母真正的“小棉袄”，为他们遮风挡雨。像他们现在照顾我一样，把父母保护的密不透风。让那些苦劝父母生二胎的人瞧瞧，哪怕只有一个孩子——还是个女儿，他们也能生活得很好——然而，我的雄才大略还未开始便已夭折，而父母在承受中年丧女之痛后，更要肩负起为自己养老的担子……
　　我不敢想，却又忍不住去想。

　　在我发呆之时，母亲已起身去了厨房。
　　我看着她的背影，头上根根银丝晶莹剔透分外耀眼。母亲很早便长白头发，但平时都注意着时间去染发。可染发剂不过是欲盖弥彰，很快，新的、依旧雪一样的白发又悄悄冒出头。母亲的日夜操劳，又岂是一瓶染发剂所能遮掩住的？
　　晚饭时，父亲和母亲不再沉默，讨论着各种保险的利弊得失。我听着，心中一缕悲哀缠绕不散。
　　是夜，我没有去睡觉，坐在父母床前，沉默着。黑夜与我并无阻碍，这是我第一次如此专注地观察父母。
　　父亲还是苍老了，纵使他一向乐天派，仿佛一切都不算什么，平日里发生了什么事情，也都是他在安慰着母亲。但他确实是老了，脸上的皱纹一天天深邃，已达到无法忽视的地步。年幼时顶天立地的身影，也略微佝偻了腰。母亲看起来似乎比父亲大了好几岁，但他们确实是一样的年纪，甚至父亲还比母亲年长了几个月。
　　突然，父亲睁开了眼睛。他的眼神是清醒的，似乎从未入睡。我呼吸一囧，几乎以为他看见了我。但他没有，小心翼翼的下了床，他披上衣服，去了曾经的、我的房间。
　　我的心脏抑制不住的狂跳起来。我跟着他，看着他坐在床边，双手捂住脸，身体略微颤抖。有泪珠一滴一滴的落在地上。
　　我从未见过这样的父亲，在印象中，他总是一副什么都无所谓的样子，买错了东西，丢了手机，或是家中出了什么急事大事，他都是神色如常的安慰着母亲。这还是我第一次见到父亲的泪水。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。父亲静默地淌着泪，却连一丝声响都不敢发出，生怕惊扰了隔壁的母亲。我仿佛看到了，在我刚刚死去的每个晚上，父亲把极度悲伤的母亲哄睡之后，只能悄悄地，在一个不为人知的地方，放纵自己的悲伤。
　　心脏像是被谁紧紧攥住，沉重的痛苦与悲哀使我几乎喘不过气。我能感到脸颊有泪珠划过，落在天地间即刻消失。与此同时，我能清晰地感觉到自己的身体在飞速的衰弱，似乎是在消散——恍惚间想起，灵魂是没有泪水的，每一滴泪，都是自己的魂，泪尽魂枯。
　　蓦然惊醒，我还不能就这么消散，至少要让我看着父母走出去，开始一个没有我的新生活。
　　停止了落泪，我感觉自己仿佛风中的烛火，虽然摇曳但不至于熄灭。我安了心，闭上眼睛，任灵魂深处的疲惫感将我送入黑甜的梦乡。
　　再次清醒，我发觉自己似乎变成了真正的鬼魂，太过灼热的阳光便会使我消散。隐隐绰绰知道，消散后的我会进入下一个轮回。但我仍凭着一股执念滞留在家中，执拗地等着看到属于父母的下一个晴天。
　　时间会冲淡一切。

　　我看着父亲愈发拼命的的工作，直到看不下去的母亲斥责了他一顿，他休息了两天，恢复了正常的作息。我看着父母商议选了一份养老保险，一次外出后父亲便拿回了合同。我看着母亲选了一家养老院做义工，没有工资但年老后可以凭此免费入住。
　　日子越来越忙碌，母亲脸上也终于多了几分笑容。
　　一切都在朝着好的方向发展。

　　冬日里难得的一个大晴天，父亲母亲合力把小菜园子浇了水，搬出椅子坐在外面晒太阳。我几个月来第一次踏出家门，享受着阳光沐浴全身的灼烧感，感觉自己的身体越来越虚幻。不经意间瞥过小菜园子，愕然发现里面竟是满满的绿色，鲜嫩欲滴。之前我没有注意到它们，不过是上面蒙了一层灰尘。
　　看着父母安详的面容，我缓缓朝他们跪下，再次泪流满面。
　　孩儿不孝，令双亲如此悲伤。
　　孩儿不孝，今生未得侍奉父母。
　　孩儿不孝，惟愿来生仍得承欢膝下，定护得双亲半生安乐，颐养天年。