《神话》似海离兮

1、序言：虚伪

　　虚伪

　　家庭
　　虽然我有时候显得很忧郁很伤感，但没人知道我从一生下来就哭过不停，然而我笑的时间比我走的路还要长，二十年来我是这么认为的。父母在我脑海里很模糊，连他们的长相我也记得不是很清楚，还有他们的生日我也记不住，这是因为我们相隔太远彼此已经有了隔阂，可以说我是被爷爷奶奶养大的，随着改革开放，为了生存，出去谋生，不好听的说法就是打工。
　　我仿佛没有家，没有一个完整的家庭。父母远在千里之外希望自己成才，所谓的锻炼，用我自己的话来说，就是把自己放在火炉里面来烧，是父母把我扔进去的，如果不死，那么就成为一个火眼金睛的人。纵观我的历史十五岁进入初中，对自己的前途已经一片渺茫，我的世界空虚而缥缈，我好像一个浮游不定的生物，随时都可能灭亡，可是我奇迹般的活了下来。
　　十八岁初中毕业进入师范，一个伪大学，但我还是很荣幸自己以后可以做一名教师，可是我的成绩一塌糊涂，不知是那个近视眼在录取通知书上写错了名字。我真的不想玷污了“人民教师”的美称。初二转学，从乡下，到小镇，另一个学校的班主任骂了我“不是人”，我哭了，第一次哭，我不想哭，可是又怎么办呢？情不自禁啊！连11分都能考出来，也许命运注定我与学习无缘，以后只有去改造地球。“不是人”这三个字就像别人的影子和自己的影子跟着我，怎么也甩不掉，我是一个生物，浮游不定的生物。我很虚伪，用眼泪想得到别人的同情，但没人买我的帐，只好忍着，把自己装进套子里。
　　在师范我过着漫长的一天，漫长的一年。最好的朋友最好的知己，在每时每刻的对我挥手告别，自己却不能把他们留下来，离开学校都是家庭带来的压力，都是为了生存。我盼望着家庭、朋友，我们都能够在一起，天长地久。
　　爱情
　　认识她是在初三，快毕业了，认识或者陌生人、朋友、恋人，说真的我把这东西看得很重要，因为执著，因为承诺，我执著，信守承诺。
　　我不敢相信自己还可以回忆，我想忽略太多的情节，说说爱情。爱情的最后一次和第一次，我不会忘记。
　　你做我男朋友吧！
　　啊！不会吧，不要给我开玩笑。
　　我是一个内向的男孩，我没有说男生。第一次到师范的第一次自我介绍，但我是一个对事物非常敏感的人，或者追求完美的一个人，虽然两句话都很简单，但这标志着我的爱情开始萌芽。连初三都不知道什么叫爱情，什么叫恋爱，直到她做了我的女朋友。
　　有了爱情我才发现，其实她也是一个多愁善感的人，我想让她开心快乐，尽管开始她并不在四川，但通过电波我能感觉得到她的微笑，她的心跳。
　　她问我，什么叫做爱情。
　　我说不知道。
　　那什么又叫永远，永远有多远。
　　我还是不知道，但我还会说对不起！
　　因为生存她只读完高一就离开了四川，我不知道她去了何地，后来我收到她的信息“我和妈妈去了上海。”这是一年前的话了，再一年我们用手机对话，就这样恋爱。离别了两年有一天她突然说要回来了，因为听得太多《亲爱的你怎么不在我身边》，我也不知道重复了多少次，通过这一首歌，我知道这首歌就是我爱情的真实写照，太伤感了。拥有了爱情我发觉我还是那么的孤独，因为没有她在身边。《亲爱的怎么不在我身边》我反复地听，听到眼泪掉下来，她从千里之外赶了回来，她没有告诉我回家的时间，其实我忽略了太多的矛盾，我们的矛盾，我无法走进她的内心去了解她，我发现给不了她想要的幸福。我是一只风筝，线随时都会断掉。
　　我为爱伤了无数次，在爱情海里我没有方向，被浪拍打着，无时无刻都有可能被海浪打翻，我觉得自己很坚固，无坚不摧，然而在爱情面前我却很脆弱。和她在一起很快乐，那段日子我真的很开心，可是我没有想过分手，直到后来分手了才知道原来爱情里面还有分手两个字。对于一个朋友我有很多话要给她说，可是我无法用语言表达出来，连自己的女朋友也一样，明知道她要离开了，我却不知道用语言将她挽留下来。最后她一个人离开了，我也是一个人了。但是我到现在还不明白她为什么要离开我，为什么要与我分手。
　　分手那天的天空仿佛被人愚昧过，变得很黯淡，对于一个恋爱的人来说这又面临着什么，天空如同大片大片乌鸦散落在天空的羽毛一般，一分一秒的过去，后因承载不了自身的重量而滴落下来掉在地上。我没有哭了，已经哭过了，就把爱情当作是一场游戏，我输掉了她。后来我收到一条信息 “没有握着的风筝不断线的，希望你幸福”，我就是那只风筝，她就是牵引风筝的那个人，她松开了手，我飞得太高，摔得遍体鳞伤。
　　春节过后我坐在家里，看着窗外，天空飘起了雪花，二十年来是我见的最大的一场雪，鹅毛一般铺天盖地，这场大雪封冻了华夏大地，封冻了我的爱情，封冻了我的心。我握起了手中的笔开始写文字，因右手长期暴露在空气里面冻伤了，可是我坚持下来了。今生的第一个坚持，我写到了哭写到了笑，那本小说我终于写完了，如果没有爱情，如果没有悲伤，就不会有这么多的文字，这么多的回忆，被一一流露出来。我清楚地记得写完小说的时间，2008年4月5日，我也用了45度角仰望着南边那片明媚的天空。
　　学习
　　谁也遇料不到自己会在某个十字路口转身，我有太多的幻想、梦想和理想，但有些不真实的想象注定会破灭。不要去抱怨上帝，那是命中已经注定。我想过当一名文学青年，去写文，作为情绪消极时的发泄工具。为杂志社撰稿，用那么卑微的钱养活自己，可是我却养不活自己的家人。
　　上初中被我前排的女生取笑说我像猴，没办法长像是父母赋予我的，这是独一无二的。上了师范我又被人形容成猴，不过我习惯了，我说我去扮演孙悟空就不用画妆。虽然我没说真话，但我甘愿做一个猴供人取乐，只要她们高兴，说我虚伪我也不会去反驳什么，我觉得自己口吃说不出话，无法辩论。
　　进入师范女生太多了，男生常常会被忽略掉，我没有想过会有这么多的女生，如果在人群里呆得太久，或者在这样的环境生存，我幻想有一天自己会不会被女性化。进入这个师范校我的性格开始改变，九月夏的最终曲，灼灼的日光像女孩子的头发盘在头上，我很荣幸踏进师范的第一天。我没有看见光秃秃的树，我见得最多的是法国梧桐和香梓，以前只有在安妮宝贝的书里和泡沫剧里面见过，这些片片绿叶顺风招展，有着各种各样的姿势，如同跳芭蕾的少女。
　　“一个消瘦，斯文的男生个子不高只有170cm，如果校园风大一点，他就会被风吹倒。”这是在描写我，略夸张了点，但我不得不承认我很瘦，瘦得叫人担心，像吸食了鸦片一样。可是我不抽烟，我只有170cm，只有50公斤，无论怎么吃都胖不了。所以在初中我想做一名厨师，厨师比做教师好，吃饭不用愁，不至于以后乞讨。以前想做一个名家，如今只能想着做一个名师。
　　我记得我要去成都读商务，学厨政管理，可是师范院校的录取通知书要比我的步伐快，没去成都，录取通知书先到了手里，还是小学老师亲自送到我手里的，当时我挺感动。母亲从深圳亲自赶回来送我去成都，可是被她送进了师范。为了走出这个小山村，我选择了师范，虽然我一百万个不愿意，还是决定下来了。眨眼的时间，五年就过去了。进入师范我进入了文学社，还当上了社长，因为我的一篇文章感动了前任社长，我不得不佩服自己，已经迈向成功的第一步了。
　　同女孩子接触久了，我变得腼腆和害羞了。记得一次看恐怖片一个女生把我抓得很紧，我的脸比西红柿还要红，连同学都说了我好多次，直言不讳地说社长脸红了。两年后我们的班级解体了，我选择了中文，因为我一直跟着爱好的藤蔓在往前攀爬，在中文班我回到了起点，一下变得孤独了，伤感了。以前的朋友各至有了理想，我们分开了。寝室、教室、食堂三点一线来来回回，循环了再循环。每一个月我总会买很多的书，就算我吃青菜、吃豆芽菜过日子我还是会买。《最小说》我每期都买，但我发觉我看不懂里面的文字，看不懂《小时代》，更看不懂安妮宝贝的《告别薇安》。郭敬明忧伤的文字，我不知道他里面的含义，安妮宝贝的文字写得太深奥了看不懂。而自己只能写自己通俗的生活，通俗得不能用文字去形容。小学生的水平，满本荒唐的语言，或者文字垃圾。我很想去参加新概念作文大赛，这样会认识很多文友，如果获奖可以看到很多自己喜欢的作家如敦敬明、韩寒、张悦然。还有北大、清华等大学里面的教授，那怕签签名说说话，珍藏一个微笑也好。我只能这样静静地去想，那些想法，又承载了多少的重量，几乎会压塌整个人，让我无法再呼吸，可以说灵魂快要死了。
　　兄弟
　　我写过《兄弟义气》，我们并不是像古惑仔里面那样打打杀杀，所谓的混混，兄弟这个名词不会在□□里面才用吧！一年级的时候我是书法课代表，当时叫书法老师提字，因为我们的老师是市书法协会的成员，临近七旬的老人，只有小学文化。我们特别的欣赏他写的字，叫他提字结果被他误解，只有四个字“兄弟义气”。当我满怀喜悦和惆怅向他解释，他也被感动了，最后“兄弟义气”被我们贴在了墙上。112寝室最醒目的地方，虽然兄弟们离开了学校，但这几个字还留在那儿，这是友谊的见证。一个寝室八个人我们的性格都不同，各有各的爱好与追求还有理想，他们留在学校最后的一个夜晚，狼对我说：“你可不可以把我们寝室里面八个人写下来。”我答应了他可以。可是说完这句话的一年以后我都没有写，但我记录了，兄弟我们永远是好朋友。
　　那个时候，我们对学习不太热爱，但我们有追求，一同上网游戏，一同唱歌。我还记得四大天王，我们自己的封号。四大天王的时代已经过去了，我们有太多的误解和矛盾，虽然我们经历了坎坷，但我们都顶天立地站得很稳，一步一个脚印。还记得汶川的地震吧！我们同在一片天之下，都感受到了大地的震憾，虽然我们失去了联系，但我知道你们都过得很好，我会向上帝祈祷。
　　事业
　　我想每一个人都会面临家庭、爱情、事业的烦恼，我也不会例外。我可以想象未来是什么样子的，这个城市太繁华了，多停留一秒都会被淘汰。当你站在一个十字路口徘徊不前的时候，看着车如流水的时候，你可以想象，如果你不赶在车的前面就会被远远地抛在身后，也会被这个社会抛在身后。
　　没事的时候我就写小说，或者单纯的写字，并不是在写爱情，我在写我未来的事业。
　　感觉读书没有用了，学历贬值了，人际关系比学历更实际。有钱文凭照样能买到，□□一样可以做白领。最管用的还是钱，人在江湖，身不由己。钱是家庭的奠基石，也是婚姻的刽子手。没有钱就不能赶在爱情的前面，赶在时代的前面。“钱”亦“前”所以你不得不去拥有它，哪怕铤而走险，不惜生命，赴汤蹈火，在所不辞。
　　每次上网我都去中华英才网去看看当时的工作，我想去杂志社做文字编辑，到出版社去搞促销。不能做文字编辑，我就做一个更好的书商，去拍卖别人的知识和学问。我只是一个大专生，是否太过于渺茫了一点。我不具备什么本科文凭，不具备口才，长相也不过关，我想我已经被社会淘汰了一半，另一半我还得争取。当看见每一个忙碌的上班族的时候我也会想起我自己，我的第一份工资只有十元钱，去发宣传单。我很卖力，我得到了报酬，一个微笑，十元钱我都很满足了，乐呵呵的，但没人知道还有人比我们更乐。我湿了衣裳却只换来了十元钱，而那个付带的微笑不要钱，不值一分钱，但我期待的正是有人能给我一个微笑，他的微笑很虚伪，可以说我的微笑也很虚伪，就算彼此彼此吧！
　　网络与虚伪
　　我们同在一个虚伪的世界，而不是虚拟，我只能用我狭隘的眼光去看这个世界。网络上什么人都有，我遇到了一个□□网友，他扬言要砍我，我胆小，可是我却没有怕。就算用满清十大酷刑我都不会怕。我不会被一句话给吓倒，那个人只是《古惑仔》看得太多见人就说要砍人，如果我说是他老爸，他非把我从电脑里拉出来砍上两刀不可。第二次遇上一个要跟我结婚的，如果相信，那么一定会高兴得睡不着觉，我相信那是个人妖。没有哪个女孩子嫁不掉，我的MSN资料备注是我很虚伪，不要靠近我。我接触网络开始发文，大量的文被网友称为垃圾，写诗被称为打油诗，最后我无言以对。
　　人就是那么伤，其实我对生命并不能理解透彻，我常说自己是一个对待事物非常敏感的人，有希望，但希望中透着忧伤。
　　我一出生就哭，然而几年以后我微笑的时间比我走的路还要长，没人知道我在内心已经把自己装在了套子里面不与外界接触。不爱交朋友，想象朋友会出卖了自己，像犹大出卖耶稣那样。
　　因为我很善于伪装自己，别人说我虚伪我都无所谓，我会被轻薄，好像在美国的黑人受着歧视，我与世无争，希望安静与解脱。
　　个人主义这一点我早已经有意识了，我以个人为中心。我用别人赌博的时间看书，用别人抽烟的时间思考，用别人喝酒的时间幻想，可以说仅想象那么一点点美而自己并不伟大，可是我具有了自己的个人思想，复杂到让人难以理解。
　　我有语言，我无话口述出来，连最好的朋友明知道她要离开，我却不能用语言将她留下来。有很多东西值得珍惜，然而我却错过了太多太多。
　　有过很多很多的地方，我们来过又离去；有过很多很多事情，我们经历又忘记。有过很多的朋友，我们相识又离开，这么多的事情，这么多的朋友，都已经成为了回忆。
　　最后有了一个我，一个忧伤的我，同样我也会在明媚的天空用45度角仰望天空，希望自己像大雁那样永远与朋友排成一条直线飞过蓝天。
　　我知道对幸福有三个不可缺少的因素：
　　一是有希望
　　二是有事做
　　三是能爱人
　　但是我有希望，破灭了。有事做，失业了。能爱人，离去了。人就像是众多悲伤汇集在一起的河，没波浪的时候平静得可怕。
　　家庭，爱情，事业，都显出这个世界很虚伪，家庭好像是虚构的，好像虚无缥缈的，看不清。爱情就像格林童话的最后一个页码，里面写满了骗人的话。

作者有话说

　　爱情就像格林童话的最后一个页码，里面写满了骗人的话。