《Dannywong，青春再见！》dannywong_小D

1、第 1 章 再见，青春

　　再见，青春再见
　　我是小D，我要说的是我的故事，故事的主人公就是小D，但是他不是我，你可以当一本小说来看，也许这仅仅是故事。

　　五岁之前，我在广东长大，五岁之后我妈妈和我生父离了婚，我来到了江苏。在这里，我生活了12年，经历了我人生中最美丽的12年。我8岁的那年，我有了我的第二个爸爸，我的继父。
　　好了，关于我的家庭，我不想多说，来说说我念高职的这4年。

　　我13岁的时候，初中毕业，没错，我没有念幼儿园，所以我比同年纪的人都小，但是我不想说我比他们小，我很怕因为我小被别人欺负，对学校对别人我都说我是90年的，当然这是题外话。进学校的第一年，我根本不能自立，我不会洗衣服，连袜子我都带回家洗的，我不会叠被子，后来军训之后我才学会了，我不会买东西和别人砍价，我买什么都比别人贵。我们男生三个宿舍，因为我很小又瘦，那时候我个子也很矮，他们都像哥哥一样照顾我，夏天的时候帮我撑帐子，带我去吃饭，所以在今年，毕业的这一年，我要向他们说声谢谢，谢谢这4年来一起走过的男生宿舍，那些玩笑，那些争吵，都是永远的最美的句号。
　　我一直说，念高职的孩子不幸福，相比念高中考大学的同龄人来说，念高职的孩子不快乐，是真的不快乐。也许、我们自由，但是就是因为自由，我们要比同龄人早进入社会，我们要过早的承受压力，求职的压力，家庭的压力。

　　进入这个圈子（Gay）完全是因为我的一个同学，很好笑，他当时对我很好，然后我就慢慢喜欢上他了，那是我真正的喜欢一个人，第一次。我和他下雨天一起撑伞，用一把勺子吃饭，这些微不足道的小事情在当时的我看来是多幸福的事情，多年之后的我回想起来，突然觉得自己好自作多情，不过还好，我和他现在是很好的朋友，他有他的女朋友，一个轮回，四年转下来，我和他一样，一个人。他和他的女朋友分手，我和我的对象分手。

　　他知道我喜欢他，我和他说，也许我对你的喜欢不是弟弟对哥哥的喜欢，他没有说话，那是我第一次意识到自己喜欢的也许和别人不同。我们每天一起去吃饭，一起溜达，我和他也有亲亲，是我第一次被别人亲亲，某个夜晚。我不知道这个亲亲是友情还是爱情的，不过是我一辈子难以忘记的。

　　后来我曾经问他，不过是带着玩笑的问，我说“你有没喜欢过我？”他没有回答，也许这是个迷，爱上同性多半是错觉，也许是错觉而已。

　　再后来我有了我真正意义上的第一个对象，C，我和他断断续续在一起一年多，一年的时间，我陪着他从武汉念完大学，去广州打工，去上海打工，然后他去北京当兵。那时候的我多天真啊，以为爱一个人就是每天缠着他，每天赖着他，我自认我为他付出的是我完整的，一颗炙热的心。在这断断续续的一年多的时间里，他背着我和别的小受见面开房，背着我追别的女生，和劲舞团的老婆见面同居，我都原谅了他，爱到最后，某一天的晚上，我骂了他，积压了我很久的火终于发泄出来，我发誓以后我再也不会真心爱人，这仅仅是我一时冲动的发誓，后来我还是豁出去爱了。现在想起C，我总是记得他对我的好，他的成熟，是给我的教训，教育我如何爱人，也许爱一个人不能死心塌地，那只会让对方腻味。

　　和他分开以后，（暂时），后来我和他又在一起了，我就走入了一条真正的不归路，我的幼稚，我的傻，足可以让我后悔一辈子。

　　我在网络上我认识了一个本地的Gay，和他认识的第一天我和他见面，认识的一周后，我和他开房。
　　但是，他是一个40岁的老Gay,40岁，我爸爸都没有他大！
　　当时我还真的傻到可以的，我当时真的觉得爱情不分年龄，不分男女，其实，人过了自己这关，还真的觉得爱情就是全部了。他给了我爸爸的感觉，他很有钱，他给我买很多我想要的东西，带我去玩，为我处理好一切的事情。
　　我14岁的那年，第一次碰大麻。这东西，毁了我的青春，我真的真的很想告诉大家，如果你有朋友告诉你，抽一两次没关系，千万不要相信不要去尝试，苦的是自己！
　　我和他的生活，就是每天我下课，他去接我吃饭，然后我和他回家，过夜，第二天送我上学。
　　某天他说，“要不要爽一下？”我说是什么。他说“大麻”
　　我第一次吸真的很喜欢那种感觉，浑身都轻松下，所有的东西在那一霎那真的好像都是自己的，想什么有什么。
　　但是但是，那只是幻觉，一个让自己沉迷了很难抽离的幻觉！
　　大家，真的看到这篇文的人，为了自己好，不要碰那些东西，真的是害了自己。
　　慢慢的，我由一周一次，改成3天一次，有时候天天都想吸，那个老板给我很多零花钱，那时候我花了很多钱去买这些东西，我才发现，原来那个老板说的吸吸不会有瘾的，我应该是，一定是，我有瘾了。过了三个月吧，这期间我和那个老板还是过着普通的生活，但是他不知道我有瘾了，花了很多钱去买来抽。三个月里，我原来是90几斤爆瘦到80斤不到，像皮包骨头一样。
　　三个月后，这个老板知道了这事，他不再给我钱，也慢慢疏远了我，与其说的这么好听，其实就是我被他玩腻了，我被抛弃了。
　　一下子没有了经济来源，家里给我零用根本不够我花销在那方面的。
　　于是...
　　我做了MB，我认识一个很娘的Gay，他帮我找男人，我们这个地方毕竟小，有需要的人也不多，我就从最廉价的做起，50块我做过，200我做过，2000做过，就这样我每天就做着这些廉耻的事，每天拿到了钱就去买大麻。我也个姐姐，她对我很好，有一次我真的瘾来了，我难受的不得了，我去求我姐，问她借钱，她打了我一个巴掌“你才多大的人，你对得起你父母么？”
　　那时候的我真的好叛逆啊，我转过身，我去找那个40岁的老头，我求他拿钱给我，他最后答应了，不过提出了一个很可耻要求，更可耻的是我竟然答应了，这个要求我在群里说过！我写的河蟹点吧，他，我，还有一个女人，3X，我答应了。
　　半夜我从酒店出来，我拿了八百快钱，我觉得我自己多廉价啊，多不珍惜自己啊！我走了几步就倒下去了，那个冬天的晚上，我永远也不会忘记，14岁的我穿了两件衣服，一直哭一直哭，哭到没有力气，哭到四周安静，我起身，我发誓我不会再碰这东西，我要重新开始自己的生活。

　　我换了新的号码，剪短了头发，换了新的住宿区。
　　的确，我做到了，每当有瘾，我就猛抽烟，我姐一陪着我度过那年的冬天一直到第二年的春天，我慢慢的恢复了正常的体重，过着正常人的生活。
　　春天的时候，C去了广州，他毕业了，我和他又在一起了，可是当他不和我打电话，不再和我发信息，我明白，也许我该去寻找新的感情了。

　　某天，一个男生加我，他是我们高校区（就是一大片高校）的，我们的学校离的很近。
　　在他追我的第二个星期，我和他在一起了。
　　他叫X。
　　这期间，我的朋友介绍了一个女生给我，我尽可能的对她好，尽管我明白我不爱她，但是我在努力尝试去爱她，有天晚上，她红着眼，给了我一封信，大意是她知道我是Gay，她觉得我就像他的弟弟，我对她没有爱。
　　看完之后我没有感觉。撕碎了，睡觉。

　　X不是本地人，只是在这边念书。
　　他是我开房开的最多的对象，我们每周都去，我们就像过日子那样过了3个月，我和他分手。
　　具体的原因是我，当时的我和8个人同时在交往，我伤害了很多人，因为我对感情不信任了。
　　有一次，我和X君的朋友一起吃火锅，X送我一个戒指，他同学问，你们什么关系？X说，我是他弟弟。我很生气，我一直觉得做Gay没什么大不了的，为什么要隐瞒身份？很丢人么？其实现在的我站在他角度上想也许会明白很多。当晚我就和别人去开房了。
　　其实我和X之间的感情还是很深厚的，这种深厚我一直觉得是种贱，我和他分手之后还开过若干次房，最近一次还是在上月，就是A（下面说）背叛我之后，我还和他开房过，那天他说，你根本就不爱我，从我们认识到现在，你都没有。
　　我说是的，我根本就不喜欢你，以前和你在一起是因为无聊找个人陪，现在是为了报复A。

　　和X结束之后，暑假来到，一个腐女朋友介绍了熙给我。
　　熙给我发的第一条信息是“孩子，你要1么？”
　　我和熙在一起几个月把，熙很好，他是可以为你付出全部的那种人，后来他去上海念书了，我再也没和他联系过，只写过一封信，我还是蛮喜欢他的，也很遗憾！

　　好了，不说其他人了，我真正想说的是我与A的这一年，从去年的5月1日，到今年的5月1日。

　　去年的5月1日，我在百度Gay吧发照片交友，掀开了一场骂战，有人说我长的像郭德纲，好囧！
　　他加了，他是南京人，我真的真的好喜欢他，好依赖他！那是你们想像不到的依赖。
　　他对我很好，是我谈过这么多的人里最好的，当时我不珍惜他，老是对他发火，可能这也是我们走到今天这地步的原因吧！
　　我们在一起5个月之后见面了，他去徐州比赛，我第一次一个人坐火车去外地，出徐州火车站的那一霎，我看见他拿着一个外套（那时候快凌晨了），在外面等我，我叫了他名字“A”。
　　我一直倚着他走，那种甜蜜的感觉，让我舒心，有安全感，我们在徐州的那段日子，现在我每每想起来就会哭，就像现在，我边打字，边哭，已经看不清屏幕了！
　　离开徐州的那天早上，他送我上出租，天阴沉沉的，我看见他哭，我也好想哭，可是我告诉我自己我不能哭，他是高中生，经历的事情没我多，很不成熟（我总这么说他），我上车的那瞬间，我告诉自己不能回头，可是我还是回头看了他，然后我的眼泪就落下来了，这些事情都是他不知道的。
　　后来我们又在南京见了一次，下火车的时候他很开心的过来抱我，被我推开了，其实，打心眼里我还是在意别人怎么看的，我们一起等地铁，他带我去夫子庙，一大早我们去中山陵，走了好远的路，在月牙湾公园，我和他亲亲，他说他以前的事情给我听，这些都是多美好的回忆，可是我再也找不到了。
　　时间到了今年了，他要准备高考了，我要准备毕业，我们可能都很忙，但是他每天都把很多时间花在和我联系上，我很不开心，为了我也许他会送上自己的前途，我每天开始管他，逼他不许和我联系，其实我心里多么不舍得，其实我多想和他打电话，可是他不理解。他一直怪我不爱他不体谅他，其实是我把自己藏起来了。
　　他不知道，他不理解，他不懂得，我对他的爱，也是源源不断。
　　这一年，他为我付出了很多，就像我和那个第三者讲的一样：没有人可以和我炫耀A有多爱他，我知道，A为我付出的，真的是全部。

　　今年的5月1日，因为我电话停机了，他背叛了我们走过的一年。

　　国庆放假的前一天我电话停机了，那时候他也快高考了，我为了毕业去南京找他的事，被家人赶出了家门，就是在那天晚上，他和别人见面约会去了！
　　我好想问，你怎么亲别人亲的下去的，但是我没有问！
　　那段时间，我真的过的生不如死啊！某天我看了他话单，我说这是谁，他说是以前的对象，我信了。后来我让我朋友打电话过去问，是男人的声音，我就知道，嗯，发生状况了，他以前对象是女生！我打给那个男生，知道了这段时间，他和A发生的事情，那个晚上，我们三用电话对峙,A竟然对我说，“如果他（那男孩）不理我，我也不会理你”我的心真的都碎掉了！眩晕眩晕的！
　　那个男生说，他不知道我和A在一起，他愿意退出。
　　就这样，我抢回来了A，但是他变了，我们不再像以前那样了！
　　也就是在失去他的那一霎那，我才明白，我多么爱他，他对我多么重要！

　　我们就这样不冷不热的，高考结束了，他对我说，没感觉了，不想再谈了。
　　那天6月9号，那天是个悲伤的日子。
　　他偷偷换可手机号码，被我找到了，我联系到了他，
　　我说你后悔背叛我了么？
　　他说后悔，他说如果我早说出来我爱他，对他别忽冷忽热，我和他不会像现在这样。
　　我说你有新对象了么？
　　他说，他想一个人！
　　我说好，你把你自己藏了起来，我会找你的，等有一天你愿意再出来，等有一天我真正学习了怎么爱人，我一定会把你找出来。
　　他说，我无法回答。

　　为什么人总到失去后才后悔把爱藏起来呢？
　　为什么时间不能倒流呢？