5、2 ...
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我的朋友柳吉是个小说家。
我有时总会调侃他过于的木讷。
“这样真的能写好小说吗？”我调笑道。
他也不恼，只是拿着酒杯，思索状的停顿一会儿，吐出个轻飘飘的嗯字。
我总是又好气又好笑的看着他，为了他这不善言辞。
虽然不善言辞，但他其实是个很有原则的人。
他会按时交稿，从不拖沓；会固定时间带孩子们出去玩；会帮助那些有需要的人……
我总是在想他有一天会不会为了这种原则而死，毕竟就经验来看固执的人总是死的最快的。不过我会保护好他的，我暗暗对自己发誓。
柳吉是知道我对他过度的保护欲的。不过他对此的表现只是对我说了句："我能保护好自己的"，然后便像老父亲一样仍由我时刻出没于他周围。只是时不时会被用奇怪眼神打量我俩的路人询问是否需要帮助，不过他对此也只是用疑惑的眼神回答句“谢谢，不过不需要”，浑身上下散发着的迷茫的气息让在一旁风评莫名受害的我忍俊不禁。
我与柳吉总是相约在酒吧，有时只是闲谈，有时会喝点儿酒。酒吧的氛围很是轻松，昏暗的灯光和慵懒的歌声隔绝了所有，或许是太过放松，我忽然没头没脑的想起很多。
真好。
这样的生活真的太美好了。
美好到甚至有些不真实。虽说这种想法无疑过于偏激，身边的其他朋友也总是觉得我过于患得患失，不过太好了真的，这样太好了。
有次我与他谈到海，那片我见过的最漂
亮的海，“像自由一样” ，我听见自己在胡言乱语，没有缘由的想要倾诉。
那时我发觉自己被割裂开来，一半的我沉浸在那片海里。或许是水过于轻柔，我总是感觉痒，眼睛痒，但因为没有哪怕一点力气抬起手，于是我只能仍由那些细小的瘙痒折磨自己，企图眨巴着眼睛来缓解这种无端的痛苦。可这举动非但没有缓解瘙痒，反而让我有种想流泪的冲动。
我终于意识到了这种无端冲动的缘由。
我的爱人在我眼前。
他的眼里有一片海。
而现在那片海在我眼前颠倒过来。
我感受到久违的眩晕。
“晕船…”我似梦游一样说道，“晕船果然是治不好的。”
“啊…”我的爱人坐在我旁边，神色认真的点了点头“晕船的话确实很麻烦呢。”
我的爱人眼里有一片海，我想，我可能已经迷失在这片海里了。于是我放纵自己下坠，坠入最深的海底，放任自己像任何一个溺水的人一样呼救，于喉间吐露出空虚的爱语…
“织田作。”
上次看到他是什么时候呢？
我恍惚的想。
为什么一思考就不自觉的发抖？为什么一回忆就忍不住的想要尖叫？为什么…好像有什么东西不一样了呢？
我的爱人正在我旁边喝酒…不是吗？
…
……
好难受…感觉内脏都在翻滚…
想吃点什么，压抑住想要呕吐的欲望…
为什么不去吃红豆汤呢？
我忽然想起来，那天在船上他递给我的那碗红豆汤。
“不觉得很浪漫吗？作之助。”我曾向他昂求过的，“所以写进去吧！让柳吉和蝶子去吃吧！”
“…就像我们一样。”
“吃红豆汤吗？”
为什么…不说话了呢？
“偶尔还是换换口味吧！”我叹了口气，“就算再怎么喜欢也不能顿顿都吃咖喱啊！”
听到他的话语，我反而莫名的安心了，我在担心什么啊？
他不是一直都在吗。
…都在吗？
颠倒过来的是什么呢？
一直以来的那片让我眩晕的海又是什么呢？
我见过最美的海…
“就像自由一样。 ”
我在跟谁闲聊呢？
像自由一样的海啊…
“啊，渡边小姐深夜拜访，是有什么事吗？”
绷带…？
那个男人是谁呢？
“……”
“…”
“我明白了。”
红色的围巾？
“谢谢”
为什么…要道谢？
……
…
“蝶子小姐。”
那次意外后我想了很多，以至于近乎心乱如麻。慌乱，无措，最艰难的时候，我甚至想过去求助武装侦探社那位名侦探--江户川乱步，但这不行。他们不能知道这些。
只能有两个人知道。那次我的请求可能已经让他发现了什么，所以这次我不能冒险。我不能，不能因为自己的事情而毁掉这个世界--织田作还在的世界。
我又想起了那一幕。
那片在我眼前颠倒的海。
那不过是普通的一天，当我怀着急切的心情，带着满腹的思恋爱语踏上横滨时，我却只看到了我的爱人，我死去爱人的遗骸。
我坠入最深的海中。
当我能回忆起时，我已经拿到了书，开始写下我所有的夙愿--让他活过来。但我忘记了，生命中所有的馈赠早已在背后明码标价。所以我最终唯一能做的补救就是让他活在另外的世界，自己去往他的世界守护着他。
…
……
这是原本的真相--如果我没有将书交给太宰，如果太宰无法用书看到平行世界，如果他没有将真相委婉告诉我的话…不过没有如果。
毕竟我是“蝶子”。
不是渡边。
我所以为的真相不过是他人笔下的故事而已，我的满腔爱意不过是别人的感情，所有的纠结与愉悦，这具身体的一切，都不过是他人的东西。我是个被迫成为的小偷，没有人，根本就没有人关注过我是否想要……
因为我不过是她聊以慰藉的堂吉柯德。
所以当我跳下去的那一刻，我几乎要忍不住笑起来，一种复杂但又纯粹的想法环绕在我脑海里。
我自由了。
我几乎可以想象到她气急败坏的样子，毕竟那张脸是那样的熟悉。我知道她为了一个happy ending 付出了无数心血，毕竟“书”都被她费尽心思掌握到了。但这跟我又有什么关系呢？
我为什么要顾虑她的感受？
她羸弱不堪，不能穿越空间之间的壁垒，跟我有什么关系？
我又有什么义务去成为她去帮忙爱她的爱人给她演一场完美童话？
…
……
明明就是这样想的，明明只想到了这些。但脑海里一闪而过的身影是欺骗不了自己的--我爱他。
真可怜，我不禁这样想到。
明明知道这一腔爱意全都是假的，却还是忍不住…去爱他。
我根本就不可能自由。
沉入海里的那一瞬间，我才终于发现。
…
……
我早就不可能自由了。
从我成为蝶子的那一天开始。
…
真可怜。
作者有话说
第5章 2
