《不值得歌颂的生活》岛而

2、19岁生日的信

　　昨天晚上翻备忘录，突然看到19岁生日那天写给自己的信，确实，那段日子的状态并不好，虽然现在也没好到哪里去，想着就发到这里吧。

　　给19岁的你呀:

　　比现在再小一点的时候，我好像在很长一段时间里都充满热情的活着，但也好像没有任何期待地过了一阵子，就这样走过了19年。

　　在4月9号那天，我发了一篇微博：

　　“其实我很怀念当年的自己，我怀念她有胆量，还有快乐，她的遗憾比我少，相信的东西比我多，我很想她。”

　　其实长大点以后每到生日这一天，我的感知里并没有太多是有关快乐的。初中时这一天总和期中考试还有家长会相撞，记忆中好像蛋糕和祝福少一点，紧张和焦虑多一点。后来到了高中，2018年的这一天，我一心的捧着手机等着那个人的生日快乐，直到第二天来临，但我都没有等到。再到18岁、19岁，似乎我已经过了很久平静的生活，但是好像情绪也越来越平淡。

　　我不甘于过无味的生活，但又不想去影响自己的情绪。我好像总是这样矛盾，就像我是一个还挺外向的人，但其实我真的很难开心。就像我真的很爱我的家人，但是有时候又真的觉得相处好难活着好累。我想写小说，可是焦虑让我没办法去冷静下来思考，想好的故事情节被我一次次的否定。我努力去学习，但是又觉得内容上有些东西或许是没必要的，我努力变得优秀，可是名次荣誉并不是我想要的。

　　我每天都很焦虑。我会担心学习考试成绩，会担心家人们过的是否开心身体是否健康，也会担忧自己的未来。有时候觉得自己很神经质，假如第二天有很多事情，前一天我就会感到焦虑恐慌，担心自己是不是能完成，又是否能做好。我不再想出门，可是被困在家里，我又难以喘息。

　　我看过一句话：“身边有个一直鼓励你愿意一直肯定你的人，真的太重要了，那些看起来似乎没什么用、甚至有点夸张的赞美，在每一次跌倒时都能救命。”

　　我不能否认，我是卑怯的，所以我极其地需要别人的赞美和肯定来填补我内心的空虚。妈妈总说那样的赞美是吹捧，是盲目自信，不是真实的。我也清楚明白，但我还是感谢那几个愿意一直肯定我赞美我爱我的朋友，因为她们了解我那并不会让我变得自负，因为她们愿意保护我或许有些自卑的内心，因为她们让我每一次看不到光的时候都能重新燃起希望。（当然这里仅指那些真心的朋友）

　　我告诉自己要爱自己，要快乐地活着，可是我还是觉得自己很无力、很疲惫，我没办法也没心思去想一些别的事情，浮夸一点说，我觉得我的灵魂我的思想被困住了。

　　而且我发现了一件不太好的事情，当我写到这里的时候，我的思路开始断了，它变得零碎没有体系。

　　好了就乱七八糟地写吧。

　　我不知道为什么我会这么累。明明家人那么的爱我，明明我有很多朋友，但是总感觉没有一个人能够完完全全地理解我。我知道很多人都在劝我都会过去的，都会好起来的，我也这样劝过很多人。我都明白，因为我活着的每一天我都是这么想着才熬过来的。我知道我该珍惜我的幸运，该珍惜家人朋友的疼爱和喜欢，该珍惜这世界给我的一切恩赐。可是我也很无奈，我真的开心不起来，做任何事情都让我觉得只不过又过了一天而已，我真的不想再去思考什么未来想什么以后。

　　至少现在是这样。

　　我在家人和朋友面前好像一直都很外向开朗，甚至幽默、没心没肺，虽然有时候又很沉默寡言，但只有我自己知道，太难有一件事能让我真正开心起来。我有时候懒得和别人说我的状况，我怕被说成矫情小题大做，有时候也是真的懒得解释，我并不苛求别人的理解，也不想得到谁的宽慰。

　　我承认我在逗大家开心的时候或许真的是一种亢奋的状态，我也是真的在努力让自己开心起来，可是热闹过后每一次寂静的夜里，我还是会觉得孤独。

　　这种孤独，又不是想要让一群人陪着我彻夜聊天，就是一种无力感。

　　最近的状态好像越来越不好，以前我表面上还会特别开心，去表现好我应该有的那一面，但是最近好像很久也笑不出来了，总是焦躁沉默。连一首完整的歌都听不下来，都会觉得烦，更不必提一部完整的电影了，我好像满身戾气，又觉得周遭的人亦如是。

　　我和亲人们生活在一起的时候，嗯是难得的幸福，但是我又会觉得没有自己的空间，我只想把自己包裹在一个小角落，但想想以后一个人生活，我又会特别怀念这种温存。这种矛盾让我没办法正常的生活，让我讨厌自己的摇摆不定，我憎恶自己的劣根性和阴暗面，我的善良和不好的念头让我无比痛苦。

　　我想要有更好的生活，但是学习考试压的我看不见未来，让我怀疑这究竟是不是我想要的生活。

　　我想有一个好的爱情，可我已经不再相信我能遇到了，也不想再去送死了，说实在话，我甚至开始惧怕和讨厌异性，我遇见再喜欢的人都不会毫不犹豫地去爱了。甚至这一切让我觉得恶心，反正早晚都会分开的。

　　我不能够去死，为了家人我都要努力地活着，可是这种活着让我觉得拥挤，让我觉得难以喘息，让我觉得我只是不想让他们失望而已。我从来不会和他们说，因为他们不会理解的，也不想让他们再过多担心，他们觉得自己的压力比我大得多，他们觉得他们那么爱我，是我辜负了他们，是我小题大做。所以我从不把这些隐秘的痛苦的说出口，只能写在这里，再无他法。

　　我也爱我的家人，爱我的朋友，可我也不知道自己怎么了，我就是不快乐。有时候我都觉得自己十恶不赦，有那么多好的事情为什么不去做，为什么没有理由的就能活得那么痛苦。

　　可我只能盲目地拉自己一把，没有人救我。

　　祝愿，我们快乐。