《请至我一生长情》云山七海

7、第7章

　　这几年，在家里，我一直理所当然是家里的山代王，看着他包容我，纵容我的样子，我看在眼里，暖在心里，他常常对我认真的说着一些情话，但我也一直乐在其中，因为我突然发现，原来，这个世界，真的会有那么一个人，愿意包容你，愿意爱你，愿意许你一生，甚至许你来生。
　　也许这都是恋爱期，男人的鬼话。
　　但人生很长，我愿意相信我和他的爱情，他也从未让我失望。
　　后来，爸妈知道了我与他的事，是我告诉他们的，因为随着年龄的增大，我们终将要告诉他们事实的真相，这是一种责任，也是一种解脱。
　　他的家庭同意了，但我的却并没有。
　　我每天都在煎熬中度过，也许是因为我的坚持，也许是因为爸妈强硬的反对。
　　我和他们吵的很凶，但我真的好爱他们。
　　我一直都在坚持着和他们沟通，但是世俗的观念，世俗的眼光，不仅压抑着我，更压抑着他们，看着妈妈每天以泪洗面，说不痛心是不可能的，但我知道如果退让了，那就会后悔一辈子。
　　在我上面有四个姐姐，她们不停的劝导着我，但是我并没有遵从，我并不想被那么古老深远的腐朽声音束缚着，我爱他，为什么不可以。
　　再后来我和家里闹的很凶，他每天都在安慰我，试着让我笑起来，我也配合他笑一笑，对他说不要担心。
　　时隔几个月，爸妈找到他，我并不知道他们说了什么，但就是那天，我们分手了，那一天，他再也没有温柔的对待我，而是强硬的对我说了分手，我没有抱怨，就一直看着他，希望可以在他眼里看到往日一丝的柔情，但是，遗憾的，我并没有看到。
　　我对他只说了一句，好。
　　这一刻，我突然有了一种轻松，一种逃避的轻松，但这又何尝不是对于我和他的残忍。
　　我强忍着眼泪，转过身一直走着，走在大街上，昏黄的路灯照的有些晃眼，我就一直目光空洞的看着前方，眼泪终于忍不住一滴一滴往下掉落，我没有哭出声，我从来没有后悔当初的选择，我爱过他，这就够了。
　　这一天，下雨了。
　　我能够感受到这股雨滴在彼此的伤疤上是多么疼痛。
　　⑧
　　回到家里，我把自己锁在门里，哭了几天，并没有怎么吃过饭。
　　我并没有责问爸妈，因为我没有资格。
　　几天后，我收拾了自己的行李，没有跟他们道别，只留下一封信，离开了这个家，再也不愿意回来。
　　我不知道爸妈看到信会怎么想，但我真的不想在顾及什么了，我累了，我要走了。
　　我在信上这么说到。
　　爸妈，我要走了，要离开这座城市，独自一个人生活，放心，我不会去找他，我们分手了。从小，你们就告诉我，要我做一个顶天立地的男子汉，我想说，我一直都有努力的去做，努力的让自己变得优秀，让你们开心。但我真的累了，我长大了，我可以照顾好自己了。所以我也离开了，离开之前，我还是想告诉你们，我真的很爱你们，也许今后，不在重逢，但我希望你们可以平平安安，幸幸福福，从此就当没有我这个儿子，不要在因为我的事情伤心难过了，这样我真的很内疚。记得在高三那年，我告诉妈，我不想活了，妈哭着问我为什么，给我说，我只想你开开心心的活着，那一刻，我感觉自己是个混蛋，我能感受到您对我的爱，那一刻我哭着看着您说我不知道，但我知道，我一直都知道，我在那之前就知道自己是个怎样的人，我生而不孝子，无法承担你们期许的家，无法娶妻生子，给你们一个欢乐的孙子，贤惠的妻子。无法承担起你们的心愿，我能做的只是听你们的话，尽我最大的能力照顾你们，但当爱情来的时候，原谅我，还是不孝的选择了自己。选择辜负你们，选择爱情，我背负自己不同于别人的心，背负了太久太久，我拼命在隐藏自己的秘密隐藏了二十几年，我也疲惫到厌倦了，那段时间我告诉您，我不想活了，但您对我说的话，对我的包容与爱，我感动万分，我因您的爱的而活着，最后却因追寻爱而选择辜负你们，对不起，所以，我走了，离开这里，只带走属于我的东西，带走我与你们的过去，现在和将来，带走你们的爱，从此以后，从未有我，愿你们健康珍重。最后，原谅我，再说一句，我爱你们。也许，这声爱，真的太过沉重吧，你们就当没听见吧。
　　不孝的儿子留。