《[火影同人]或许改变》雾十

1、始矣

　　我是在一片嘈杂声中睁开眼睛的。
　　从俯视地面的情况和身体透过衣料触碰的感觉来看，我现在正被人抱在怀里，侧躺。

　　周围人说的话，很不幸，我一句也没有听懂。= =
　　等等，大概只有什么好可爱的感叹词我听懂了，于是，这里是日本。

　　那么，我穿越了？穿越到了日本？穿越成了婴儿？大概……

　　啊啊啊……疯了，有谁能这么冷静的面对自己前一刻还对着电脑，下一刻就对着衣料的突兀变化，还分析个鬼啊，怒。
　　叹，那么，现在，我要学习日语了？（喂，一般人在穿越之后先想到的会是这个吗？）

　　好吧，既然命运的女神选定了我穿越，那么就让我适应了吧……
　　以为我会这么想的人，我不介意和你对调下身份，您老来躺在这儿，之后这么没心没肺的给我想上这么一个。

　　我有一个姐姐，大概……这是多亏于我还有那么点看动漫时候的日语底子。

　　一个七八岁样子的小女孩，歪头，正趴在我镂空的小摇篮旁边，睁大着她那双墨蓝色的眼睛，用着清脆的声音叽叽喳喳的说着什么。
　　可惜，我一句也没有听懂--
　　就是零碎的听到了一些弟弟啦，可爱啦之类的词组。

　　凭着医院的设施来看，恩，还挺先进的……
　　起码没有一甩就给我甩了八百年前，看来老天还是很照顾我的，深知我一个离了电就不能活下去的人的不容易。

　　啊，疯了，照顾什么啊，真要是照顾您老介不介意不要让我穿？
　　穿越这种事，默，看着别人穿，图个乐就行了，自己YY下也是可以接受的，但是真穿，算了吧。
　　上帝，梅林，求您，让我安生点的活在电脑前就可以了。我的要求真的不高的，泪

　　穿越到日本，现代，那么可能穿的主要目标就是动漫了，黑线。

　　网球王子吗？
　　好吧，我至今没有看见任何王子的脸，而我米黄色头发笑眯眯的姐姐也不叫由美子，于是我们家的姓氏也没和任何的王子沾亲带故……
　　于是初步断定，网球王子PASS

　　那么，死神？
　　主啊，求您了，直接收了我吧！
　　那种就算死了也不能安生，当了灵魂还要再一次享受死亡的生活，我就免了吧。
　　虽然蓝染惣右介很符合自己的择偶标准，但是那个标准是相较于他没叛变以前假装的那个样子说的啊……于是我四肢不发达来头脑也简单，而且天生没有热血的范儿，幸而我没有看见什么不干净的东西。
　　于是，死神大概可以初步PASS，万幸

　　好吧，还有什么热门的没有想到？

　　犬夜叉？于是我们家附近应该没有神社。PASS
　　东京巴比伦？好吧，同死神，万幸我没有看见任何不干净的东西--PASS
　　流星花园？= =这个可能，默，幸好我的姐姐没有杉菜那个草根阶级的感觉，我们家一看也不是很有钱的样子，PASS

　　天，还有什么？
　　脑子要晕了，算了，也许只是转世，恩，转世最好。
　　根据现在的医疗设备的先进程度来看还是很落后的，万幸，于是，凭着预知未来的股票知识大干一笔吧，我的血液沸腾了。
　　会这么想的亲，乃一定前世就是个经济天才，很不幸，我至今连那几条绿线和红色都没整明白。
　　于是，这条路，PASS

　　但愿我穿到了一个正常的地方，嘛，挪个窝，继续自己的阳光宅家的生活。

　　爸爸妈妈，我对不起你们多年来的教育啊，对不起你们多年来的抚养啊……
　　特别是对我家那台其实还不算旧的“祖宗”啊，我至今依稀记得你刚刚被母上大人买回家的倩影，它一直萦绕在我的心头，久久不能消散。
　　我对不起你啊，没有了我的照顾一定很寂寞吧……

　　于是，原谅我一紧张就开始的胡思乱想吧，我没有说吗？越紧张我想的反而越跳跃。

　　出院的当天，漫天的黄沙结束了我大脑因为猜测时空而高效率的急速运作。
　　看着满天飞窜一看就是非人类所能做到的动作，以及那个标志性的建筑——风影所在的圆形办公室，我明白我抽中了下下签：火影的世界。
　　死亡几率等同于猎人，牛人一抓一大把的可怕世界。而且我还没有出生在相对稳定的木叶，而是砂隐村……
　　好吧，开始改为祈祷我爱罗已经当上了风影。

　　很多年以后，我才知道，木叶27年，是我出生的那一年，风沙很大。
　　第一次忍者大战刚刚结束，火影的世界了迎来了婴儿出生的高峰期。

　　砂隐村，一个常年都有很大风沙的地方。
　　我不得不穿着为了防沙、防热的宽大袍子，累赘的要死，奔跑起来也很容易磕绊，但是，这是统一标准不容退货，默。

　　我有个很普通的家庭：
　　偶尔会出去做任务老实本分的父母，长相并不是很漂亮但是充满日式女子温柔的姐姐，一个身心健康的未来。
　　除了风沙有点大以外，我实在是不该苛责什么的，起码比起出生在雾忍村那种需要杀掉同届毕业生才能毕业的变态村子好。
　　天，好什么好啊，抓头，我都在想些什么，喂，脱线也要有个限度啊，泪。

　　我的姐姐叫加流罗，一个很有砂隐风情的普通名字。
　　比我大八岁，很贤惠也很温柔，很照顾我也很爱我，她总会在下学回来的时候带很好吃的章鱼烧给我，虽然我还是很弄不懂她是从哪里弄来的钱，但是，我那个善良的姐姐总不会是欺负同学而得到的吧？
　　那么便算了，追究太多总是不好的，这是谁说的来着，嘛，还蛮有哲理性的。

　　我叫夜叉丸，当我知道这个名字的时候我囧了很久。
　　真是可笑的名字，有谁会给自己孩子起一个药名呢？真是个倒霉孩子啊，孩子啊孩子，乃的名字绝对了乃倒霉的一生。

　　等我意识到这个名字是属于我的的时候，我哭了。
　　作为一个身心健康的婴儿不哭才不正常。
　　不，我不要那么难听的名字，我挥舞着攒成拳头的小手用自己的哭声表达着我的愤慨，很不幸，作为婴儿的我那个时候还没有发言权，于是，我就有了一个难听的药名。
　　哼，等我有了发言权以后我一定要改名！
　　长大以后，夜叉丸、夜叉丸的叫着，我也听习惯了，便也一直忘记了改名这个事情。

　　我们家门口从加流罗上学开始就总会出现一个傻小子的身影。
　　冲天横生的发型，凶恶的眼神，笨得要死的智商，以及迟钝的表达能力，当然了，还有一颗傻小子的心。
　　他喜欢加流罗，傻子都能看出来。
　　可是我就是不喜欢他，没辙，我以一个未来小舅子的眼光仔细的分析过他，长的丑就算了，还面生凶相，克妻，加流罗绝对不能嫁给这样的人。
　　可是他出手很阔绰，而且好像父母还是砂隐的高层，和我的父母完全不是一个档次的。
　　好吧，看在他对加流罗很好的份上……
　　当然了还有章鱼烧的份上，我就暂时认可了他吧。

　　很多事实证明了，乌鸦嘴的灵应性，加流罗确实会因为这个傻小子而死，我是在他继任第四代风影的仪式上明白的。

　　我用章鱼烧换取了我的幸福。

　　但是，那个时候已经为时已晚，我已经无力阻止。

　　我不喜欢夜叉丸这个名字的原因还有一个：
　　就是，叫夜叉丸这个名字出生在砂忍村并且有个姐姐，会是个很不详的征兆。
　　而当四代风影向我家提亲的时候，我明白了这个不详变成了大凶。

　　夜叉丸何许人也？
　　在甲贺忍法帖里，那是个响当当的美男子，伊贺十人众之一。
　　而如果在火影里，那么很不幸的，如果不是重名，那么就是沙瀑我爱罗的倒霉舅舅了。
　　二十七岁早逝，怀着对自己侄子和姐夫的怨恨以及对于姐姐的思念，自己引爆爆炸符，妄图和自己侄子同归于尽，结果侄子毫发未损自己炸得连个全尸也没剩下的倒霉孩子，而这就是夜叉丸。
　　果然，我就是乌鸦嘴的本质。

　　望着镜子中米黄色的碎发，墨蓝色的眼睛，很不幸的，我好像就是那个倒霉孩子。
　　所以我是极其讨厌那个接近我姐姐的傻大个的，即使那个时候我还不知道他会成为风影，他总是锲而不舍的出现在我家门口，不管风吹雨打，下刀子他也照等不误。

　　真的，我曾经很认真的考证过的。
　　我向他甩着一手还不是很流利的手里剑，想看看稳如雕像的他会有什么反应，之后在我被他提溜着脚倒立过去的时候，我知道结论了。
　　射手里剑的人会死的很惨，而后他会被射手里剑的人的姐姐报复的很惨。

　　当加流罗带着温柔的微笑款款而来的时候，我感觉全部翻转的景象里，我看见了女神。
　　不信？不信你脑充血个十几分钟在看看把你解救的人，你就会信了。

　　那个时候的我还不愿意相信我就是那个倒霉孩子，我一直抱着一种侥幸的心理，认为自己不过是同名罢了，如此简单。
　　所以我一直在逃避，而后来当我明白逃避才是使事情恶化的根源的时候，一切都尘埃落定，为时已晚。
　　我悔的连肝都青了也没有用。

　　彼时，加流罗已经嫁给了四代风影。
　　那个该死的男人，抢走了我的姐姐，之后加流罗为那个该死的男人生了三个可爱的子女，我被迫冠上了舅舅这个称呼。

　　我总是刻意避免着加流罗在照相的时候围咖色围巾。
　　我卑微的祈祷着，假定的认为没有那张照片一切就都不会发生。
　　但是事与愿违，当我看见那张加流罗围着咖色围巾的照片的时候，是在我爱罗的房间里。
　　而加流罗已经死了。

　　那条该死的围巾，是那个该死的男人送的。
　　他毁了我苦心经营的一切，他绝对是我人生中的刽子手，就像我们第一次真正见面的时候，翻转的世界里他更加面目可憎。

　　我喜欢加流罗，我承认，我有恋姐情结又怎么样？谁能没有个把个特殊情结？

　　我讨厌关于那个男人的一切，这不单是嫉妒的问题，而是他本身就是个令人厌恶的存在。
　　我一再的强调过，他夺走了我的一切，我的父母在任务中结束了生命，我的姐姐为了他的孩子结束了生命，我也即将会因为他的命令结束年轻的生命，我还有什么理由不去厌恶他？
　　只是因为他是风影我就不应该憎恨？
　　哦，这该死的存在。

　　是的，我知道，我是一个穿越者，前世的我没有一个像加流罗一样照顾我的姐姐，但是这并不妨碍我承认加流罗的存在。
　　我生命里最重要的存在。

　　五岁的我还是个幼稚的小鬼，自我催眠着不敢面对未来，努力的适应着新生活。
　　所以我尝到了惩罚，我失去了加流罗，我失去了我的父母，我失去了改变未来的最佳契机。
　　其实我一直怀疑的，就算我没有看在章鱼烧的份上撮合他和加流罗，他依然会迎娶到加流罗，因为他是高层的子弟，而我们家是普通被压榨的阶级。

　　他当时真的很爱加流罗，起码他是这么表现的。

　　我坐在高高的沙堆上，目睹了他们从恋爱到结婚这个过程里的一切，他对加流罗是那么的小心翼翼，关怀备至。
　　我看不见任何的虚情假意，而且他也没有必要虚情假意，那个时候的他甚至还不知道什么是人柱力，而且能孕育人柱力的也并非加流罗不可。
　　所以，我松懈了，我忘记了命运总是爱玩弄人的。

　　其实，曾经我问过他，“你爱加流罗吗？”
　　他说，他是爱的，但是…
　　他没有说完的话，我用脚趾头都猜得到，但是风影更爱这个砂隐村。

　　所以他牺牲了加流罗，他牺牲了我的幸福，之后舔着脸来希望我去照顾那个无辜的孩子，因为他无法面对。
　　那么我呢？我又该如何面对？

　　我爱加流罗吗？
　　毫无疑问的，我是爱的。
　　我爱那个会温柔摸我的头的加流罗，我爱那个会笑成月牙型眼睛的加流罗，我爱那个穿上白无垢后笑的一脸娇羞的加流罗，我爱那个连死的时候都嘴角上扬的加流罗。

　　我是一个普通的人类，即使我成为了一个忍者。
　　我是一个医疗忍者，还是个不起眼的中忍，任务几乎没有什么死亡场面。
　　血腥是避免不了的，但是死亡，我会尽力去阻止。
　　可惜的是，我不是天才，穿越前不是穿越后也不是，所以，我平静的接受了加流罗的死、父母的死，随时准备迎接自己的死亡。

　　我会一脸温和的笑脸，穿着难看的砂忍服，鞠躬90°，用温柔的声线恭敬的回答“我知道了，风影大人。”

　　但是，这些不代表了我不恨。

　　一个普通的人也是会怨恨的，我恨四代风影。
　　但是我不恨我爱罗。我爱罗不出生，还有会有别的什么孩子作为人柱力诞生，所以该恨的是那个一脸凶相，结果还真做出了凶事的四代风影。

　　我不了解原著里的夜叉丸是怎么想的，但是我现在就是夜叉丸，我想我恨那个夺走了我姐姐生命的男人。

　　如果当初他没有迎娶我的姐姐该有多好，如果当初……
　　最后，我从幻想里惊醒，不会有如果当初了，现在一切已成定局，而我能做的就是憎恨。
　　有可能我什么都无法做成，但是我可以用感情这条线变成一把钝刀在他的心口上刻画，让他永远记得，他，四代风影，欠了我什么，欠了加流罗什么。
　　直到他生命的最后一刻也不得解脱。

　　我是夜叉丸，
　　一个倒霉的孩子，一次倒霉的穿越，
　　而这一切只是这个故事的开始，我们的故事源于一场灾难，源于一场心灵上的磨难。

　　一开始我不明白，穿越就是为了受苦吗？那么我不要这场苦行，行不行？

　　我记得穿越前的电脑对面□□上闪烁着我好友的名字，但愿她不会这么倒霉的和我一起受苦，真的，这场苦行有我一个就够了。
　　或者她会混的风生水起？那么我想我会怨恨的吧，人的思想真的是很奇妙呢。

　　我看得清未来，却看不透现在。

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作者有话要说：　　于是,某终于又一次开坑了,咔咔
有爱的我爱罗,有爱的夜叉丸,有爱的某- -好吧,某确实很欠抽,最近
加流罗
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