《5022--涩情记事》lee.十三

1、 A 5022

　　5022是我在北大附中的寝室号，是我第一个寝室的数字编号。似乎在我心目中的地位可以跟我的初吻媲美。

　　我是一个喜欢阳光灿烂的人，但是景澈却不是。她爱雨如痴如醉，或许这就是一个双子座女人的怪癖。突然回想到前几天看的一个A片，女主角喜欢在水中□□。每个人都有一些找不到任何理由的爱好~~

　　如果说景澈是个白痴，那我就是个弱智。反正就是同病相怜的那种奇妙的关系。其实很早就认识了景澈，只是那个时候不是一个平面的，所以各过各的~~~也就是知道某某班有一个皮肤很俄罗斯的长雀斑的女生。

　　就这么个小城市，我们在所幼儿园一直陌生到高中。高一我在混乱的2班，每天面临会被退学的可能。老师拼命的记我的过，我又拼命地逃脱。景澈在次尖子班混的风生水起，以至于类似于爱上了某个语文老师。在学校文化艺术节上，景澈穿着超短裙唱第一次爱的人。而我却颠覆的演双簧~~我们是多么的不同，在那个时期！！

　　高二分班，叶玺和景澈就这么认识了！！

　　“我觉得我们是同一个妈生的！”

　　“为什么我们会这么像。”

　　“我觉得我们好吓人。”

　　“难道我们有同一个灵魂？”

　　可能在女人十六七的时候是对于爱情的探索期，又或者是非主流期！至少我们这一群人就是这样这个

　　。我们大喊着高中时期的爱情是最纯真的，所以就大张旗鼓的去寻找对自己胃口的那个mr.right.现在让我自己好好想想，那个时候的情感确实很真实。反正对于我来说是这个样子的，我可以为一个男人赴汤蹈火，可以不去计算支出和所得。

　　有时候也觉得可笑，高三的时候我说我要上西南政法，我要考律师资格证。景澈说她要暨南大学。而到最后加百利去了北京体育大学，若离去了北京航空航天大学的三本--北海学院（注：这个学校在广西北海市，个人觉得要考大学的人千万不要去那个地方，忒土！！除非你想成为鸿星尔克）景澈去了我最爱的地方云南，去上了一个乱七八糟的三本，去做优等生！板子去了河南那个人口巨多的地方~~~高考完呢。就是哀鸿遍野。我就是其中一个。

　　高中三年没有学过习，在高考前也就是那种被放弃的学生。我很不以为然，我放话说：无论考什么都走！绝不复读！

　　可是命运老跟我开玩笑，高考分确实有一点超常发挥，再怎么说也能走可本科~~我一意孤行所有学校一味的是云南，云南，云南。还记得考完数学那一场，我跟我爸妈说我能考四十分，而且还是一个男生帮的忙。我妈妈说：那你要请人家吃饭。也不能怪我妈妈这么激动，因为我的数学已经差到海枯石烂了~~~

　　有很长那个一段时间，我们都自恋的觉得自己是伟大的爱情思想家，已经纯粹的文艺青年。就在此时此刻我想起了那个天才贾宏声，以及若离的那句：哥，你给我签个名吧！应该说贾宏声这个人我觉得我应该用一段时间去研究。

　　如果说暗恋让一个人懂得爱，那么我和景澈就应该是资深专家。我爱我的B先生，她爱她的6.我在一个闷热的夏天买了一件男款T-shirt，站在教室的第一排。我听到自己面对着B先生胆怯的说：我喜欢你6年了。其实如果我是外人我是可以听出来这短短一句话中的凄苦与企盼。空荡荡的教室，我们面对面坐着。他已经没有当年那么飞扬跋扈，却还是静静的用他的气息魅惑着我。我喜欢他你，只是因为他在我见他第一眼时是那么的骄傲，就像一个国王，完完全全统治了我的世界。我爱他，爱的辛苦。暗恋这种事情这辈子还是少做几次，这的会折寿！

　　他吻了我，那是我的初吻。我的初吻给了我的B先生，而B先生却不知道。板板，若离，熊宝站在教室外踩在桌子上就为看我们的进展。就在他温润的唇畔贴上来的时候，我发誓我会爱这个男孩到海枯到石烂。他说：亲爱的，等我，等我到高三毕业我们就在一起。

　　他走了，我竟然没有发现他在说完这句话时走的那么坚决，就像是永不再见。或许那个时候他是有这样的打算，而我却傻傻的守着这誓约等。

　　在随后的一个星期，已经有很多人知道我的事情。可是版本不是我追B先生，而是我觊觎B先生。因为他有女朋友！！！晴天霹雳的滋味还是很不好受的。在若离的逼问下，B先生很不耐烦，似乎我已经挡住了他的出路。其实女人在感情上是很白痴的，我就是这样。我去找B先生的女朋友，我想去演绎一个弱者，去装楚楚可怜。目的很简单，我就是想让他知道，我可以为了他丧失一切，包括我最珍贵的骄傲。可是呢，结果只是人家的happy ending，我输的体无完肤。我拼命地喝酒，抽烟。胃病就是在那段非人类的日子里锻炼出来的。

　　上天是公平的，失去了一个男人却来了很多男人。我疯了似地谈恋爱，有神经病的分手。每句分手时的台词都是一样的：我只爱一个人。

　　“谁？”

　　“B先生。”

　　我觉得我贱到一定程度了，我是受虐狂。我只喜欢去喜欢别人，却从不允许别人喜欢我。我是失败的，我是不懂得爱的。我是自私的，我是病态的。景澈说我是傻B的。

　　我还爱我的若离，我对她没有什么秘密。她是我可以拍着胸脯说她肯为我赴汤蹈火的女人，我灵魂的四分之一给了她。

　　加百利说我是个混乱的女人。

　　我想加百利，日式的女人。她是好学生，我是坏学生。我是她的同桌，她的成绩一落千丈。她爱一个名叫衬衫的男生。我觉得很无厘头，可是疯狂这种事情，就是你情我愿。在高考结束后，他们就在一条交通枢纽上。那短短的距离却很让人心痛。如果，我可以离我爱的人这么近我肯定不带任何行李只为站在他的大学门口，让他在人群中找到我。其实好学生和好学生的情感也是一样的。同样疯狂，疯狂的忘乎所以！她确实在某条古老的街道遇到衬衫，心动一如当初。只是他们还都是属于自己的个体，他对她好，可是却只是好，没有任何下文。

　　如果问我在冰天雪地中哭泣是什么样的感觉，那么我告诉你那是绝望的感觉。加百利在某一个下午，拉着我站在飘雪的操场上，她哭了。我是一个不会劝人的人，我只会说：你别难过了，哭起来多难看！让我听起来这句话就像一个不轻不重的屁，没一点用。单恋一个人有多难呢？就是对方知道你的心思，可是他就是什么也不说。隔岸观火罢了。

　　我曾经也在雪中哭过，那是我跟我的C先生分手的时候。我知道我说出我只爱B先生那句话是他一定有掐死我的心。他安静的瞪我一眼，然后从我的左边消失在人群中。那天我穿着D先生的衣服，躺在雪中边哭边背《锦瑟》！我现在还不明白我为什么会去背《锦瑟》。

　　那个冬天我悄悄地喜欢上了D，可是我从没跟他正面说过这个问题。我就在他身边，一直不会离他有很远。天蝎座的男人是我的克星，他们神秘，他们有特殊的气息，是我拒绝不了的。他是唯一一个在我爱B先生期间出现光点的男生。他有自己的爱人，有自己的生活。我也只是不远不近的看着他。我讨厌跟别的女人争抢一个男人，可是我很媚俗的做了这件我嗤之以鼻的事情。我争得的头破血流，最后全身而退。成了那场战役的失败的成功者。我不清楚D为什么会这么速战速决，我更我清楚我为什么就是不能离他远远地。

　　女人最可怕的敌人之一就是寂寞，因为寂寞会滋生饥渴。D就是在我极度饥渴的时候出现的，我饿狼传说一般冲上去撕咬，可是却残缺的牙齿。

　　思考是时间的杀手，我很少用时间去发愣，因为我觉得这是一种自杀方式！可是当一个你曾经喜欢的人就在身边，而且就可以靠在他怀里时，你还会心动吗？我动了~~~就在脑袋塞进他颈窝深处时，我矛盾了！因为一切都是我故意的~~我不想挑战我的心脏。所以睡觉是个好想法。

　　在高三毕业的时候，B先生还是找到了我，就在我看破的一瞬间，他来了，带着满身的伤痕出现在我根本还没清醒过来的双眼前。我拒绝不了，因为习惯去喜欢一个人，所以我的生命似乎都已经被他操纵了。他决定了我的方向。

　　都认为我修成了正果，什么传说中的终成眷属。传说就是传说，要不说童话里都是骗人的。我喜欢他，可是他和我在一起的原因并不是喜欢我，而是受伤后需要一个人去给他疗伤。爱情和鞋子是一样的概念，只有穿到自己脚上才会知道感觉。

　　我是卑微的，这一点若离最清楚。一天夜晚给一个朋友过生日，我带我去。那是他的圈子，不是我的。他喝醉了，我清醒着。他就在我身边说他是如此的爱那个女孩，我一直保持笑容，我知道我不能放开他，因为他是需要我的。

　　若离那天守着我，任我疯任我颠。她说：“我是多么希望你和他能好好的在一起。”

　　B还是离开了我，用我最憎恨的方式离开了我。背叛，背叛！我在北大附中时，他却和别人一见钟情。问我什么时候不在那么相信爱情，那就是这个时候吧！

　　我曾经跟景澈说过我愿意为B先生生孩子，但真的面对赤裸裸地性时，他让我觉得恶心。

　　sex和make love有什么区别呢？也许就是后者多了一个love！我可以接受有性无爱，但是绝对不能接受有爱无性。无聊的时候看《欲望都市》，我们都是水泥丛林中的小蚂蚁，回归自然是最好的。一夜情是最浪漫的，特别是跟一个长的很好的有很有经验的男人。看过某本女性杂志，上面说女人的第一次最好给一个性经验丰富的男人。

　　在读高中的时候，我，景澈，若离，加百利，板板~多少都喜欢买各式各样的尾戒。也不是什么潮流，只是自己给自己证明自己很个性。心底里我觉得戒指戴在自己的中指是最美的，所以我最希望就是有一个男人会用一个小环环套住我的一生。

　　我问她们想过结婚没有，景澈压根没思考过，若离是那种渴望却不敢设想的，加百利却从未表过态！！我却着实想过，我那时就希望在高三毕业那个夏天和B先生照婚纱照。

　　哎！！勇敢过了，自己明白就好，有些伤口没必要一遍遍提醒自己。

　　我们一起嘶吼:这该死的年代□□了我的十八岁，我却无能为力。