《操蛋的那些年》羽禽

7、第七章 决裂

　　第7章 决裂
　　感情的世界太过复杂，无尽的占有欲，控制欲，征服欲，都是把爱情推向深渊的导火索。
　　她若爱你，她便会嫌自己给你的永远不够多，
　　她若不爱你，为你付出一点都嫌自己给的太满。
　　有人说：女人的眼泪是最厉害的武器，可我不这么认为。
　　她若爱你，你一哭，全世界她都可以给你。
　　她若不爱你，你一哭，全世界她都能带走。
　　爱这个东西，你给对了人，它就是无价之宝，给错了人，它便一文不值。
　　爱与不爱,一字之差,却是天壤之别……………….
　　随着时间的流逝，她跟往常的不一样，我默默的都看在了眼里，记在了心里，我知道我们这些年经历过很多事情，也吵闹过无数次，有点变化是正常的，我以为只要我乖一点再乖一点，我们还是能回到从前那样。可现实总是会在你高兴的时候把你打醒，后来我们在一次争吵中，我从她口中得知，那次她从M城回来之后，一直跟那个妹子有联系并且直至今日。嘉说：她好像爱上她了，回来之后她每天都在想她，听她说着，我只觉得胸口闷闷的。但是我依然没有说出那两个字（分手），可她似乎没有要停止倾诉她对她的思恋一样，滔滔不绝的跟我诉说着，
　　终于，我压抑不住内心的小恶魔了，这段时间她的变化我是看在眼里的，我心里怎会一点数没有呢，我知道她不那么爱我了，甚至是不爱我了。但是我不想离开她，因为我爱她，所以我假装什么都不知道而已，此刻我很生气，很生气，又不知道说什么，我开始摔东西，疯狂的摔东西，好像只有把它们砸碎，才可以把不美好的事情忘记了一样。
　　嘉没有阻止我，也没有要冷静的意思，我们越闹越疯狂，最后结束在我用小刀割破了自己的手指。鲜血不停的往下流，我并没有感到一丝疼痛，我脑子里被气愤填满了，文拉着我去包扎，口子没有多大，大家都以为没什么大事，拿个创可贴就可以了，起初我也是这么认为的，因为伤口只有一粒米的大小，开始消毒之后准备贴创可贴的时候我发现受伤的那根手指根本立不起来了，我控制不了它了，我当时随口一说：估计断了吧。文见状立即带我去医院，说：还是去医院看看比较放心，嘉并没有跟我们一起，到了医院拍完片，医生检查完以后说：确实是断掉了，筋断了，需要手术接上就没事了，我听到之后也没大多反应，跟着医生进了手术室，文的女朋友陪着我进去的，手术期间她一直抱着我让我不要看，后来嘉也来了，她进来看了一会儿，医生发现她脸色惨白是晕血的症状，于是立马将她叫了出去，手术结束之后就要去输液了，我跟着护士姐姐去输液，一路上像个提线木偶，我一句话没有，也面无表情，输液的时候嘉过来了，也许是她故意把其它人支开了，又或许是她们想让我俩单独相处，她坐在我面前哭着，说对不起我，我还那么年轻，要是以后落下什么病根可怎么是好，我没有像以往一样跟着她流泪，我淡淡的说：没事，然后拿出手机自拍了几张照片，我想好好看看自己现在的样子是有多么狼狈。回家之后我得知今天的一切的医疗费用都是文给我垫付的，当时走的急什么都没拿，我的手机也是后来嘉给我带过来的
　　从医院回去之后嘉跟我说，因为我手的问题，我现在不方便所以她准备她搬出去，我就先住在这里，我没有说话，她没过两天就找好了房子要搬走了，可是她搬走的那天还是把我也带走了，我跟她一起去到了新的房子里面，她说不忍心丢下现在的我，后面的几次换药也都是嘉陪着我去的，她又变回了从前那个温柔的人，每天照顾我，我并没有因为受伤就请假，我还是每天的去上班，嘉也是，偶尔还会带着我去吃好吃的，后来当得知当天我去医院之后嘉没有马上赶过来，是因为在跟朋友聊天，说我要是报警的话，怎么处理，谁的责任，是我自己弄的，应该跟她无关的吧，回想一下当时她坐在我面前哭的时候我没有一点感动，或许是心里知道那是虚假的眼泪吧！我的心彻底死了，我每天看着她为我做饭，喂我吃饭，我心中已经毫无波澜，一天我们都休息，我躺在她怀里她给我掏耳朵，阳光从窗户撒进来，一切都是那么的和谐美好，可我的心早已死水一潭，我淡淡的说了一句我们分手吧，她没有回应，我说我们今天晚上出去吃点好吃的吧！吃个分手饭，她犹豫了一下，说好，房间立刻又变得安静，好像没有人在一样的，时间一分一秒的过去，我们就那么躺着，一直到快要天黑了，中间我们没有说过一句话，眼看天黑了，我说走吧，她没有起身，也没说话，我又说了一次，走吧。她换好衣服，我们手挽手出门了，像一对恩爱的情侣，相互搀扶着。我们选了一家还不错的泰国菜，她一直给我夹菜喂我吃，好像热恋期一样，那一瞬间我们仿佛回到了我们刚认识的时候，吃完饭之后我们选择直接回家了，过马路的时候她牵着我的手说：真希望这条路一直没有尽头，我说：怎么可能呢。一直走到家，这期间她一直没有松开我的手，回到家之后，我们当晚就分开睡了，我不知道那晚她在想什么，但是我是在床上一直哭一直哭直到睡着。我很舍不得，但是我知道那会儿她已经不爱了，对我或许只是一种责任，又或者说是一种习惯。我不想要这样的感情，我希望她选择我只是单纯因为爱，没有别的原因，我不想我们再这么拖下去，她不快乐，我也不快乐，我想放手，放过她。过了两天我的老板托朋友给我找了一个价格比较合适的小房子，我叫上文帮我搬走了东西，我一个人过去住了，当晚我老板带着他妈妈一起过来帮我收拾东西，看着我的手不方便，再加上我一个外地的小姑娘，他觉得我也特别不容易，我没有告诉过他们我发生的事情，但是我能感觉到他多多少少猜出来一些，收拾好床之后我突然好想哭，但是我又不想当着他们的面哭，我叫他们先回去了，我自己可以的，他妈妈不想走，一直叫我去她家里住，她家的小别墅还有空房间，我没有接受她的好意，我一个劲儿的叫她们走，因为我要彻底忍不住了，我要好好的痛哭一场，他们走的时候我在他妈妈的脸上看到了泪光，她应该是心疼我吧！一瞬间感觉这颗冰冷的心总算是感受到了一丝温暖，走后，关上门的那一刻，眼泪如泉涌一般往外流，房子里只有我自己，我开始放肆大哭，无所顾忌的大吼大叫。把这段时间内心所有的压抑全部宣泄出来，我不知道自己哭了多久，只知道天快亮了，烟头堆满了烟灰缸。
　　下午2：00我稍微打扮了一下，把自己伪装得像什么都没发生过一样。去上班，见到小朋友，见到家长，一样开心得讲着我自己并不觉得好笑的笑话陪她们笑着。把内心悲伤得一面全部隐藏起来。不让任何人发现。
　　后来的很多时候我都感觉自己与这个世界格格不入，我像是......像是一个外来生物一般，不管怎么努力都无法融入。