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1、我本该在昨日死去 【—— ...
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【——仅以此文献给每一个孤独的灵魂，请铭记你的独一无二。】
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正是靠近新年的时候。
窗外隐隐约约的下起了雪，街上灯火阑珊，四处张灯结彩，一切都渗透着心意盎然的景象，这个喧闹的世界，始终与我相隔甚远，倒衬的我更加凄凉。
我穿上熨烫了数遍的西装，生涩的对着镜子一遍遍调动脸上的肌肉，露出一个狰狞的笑容。
通常都是无疾而终。
我骗不了自己的心，怎么笑都不能让自己满意。微笑就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是疼痛依然。我是一个经常笑的人，但不是一个经常开心的人。
屋子里一片空旷，被拥挤在一起的打包箱填满，垃圾桶里塞满了瓶瓶罐罐的药罐，地上满是干涸了擦不掉的血迹，歪歪扭扭爬着血痂的绷带，还有被我扔在地上的刀。
住了两年的房子也到了临别之际，环顾四周，最终将视线停留在桌旁的笔记本上。与这杂乱的四周相比，它存放的小心翼翼，倒显得格格不入。
本子的封面已经被磨损的快要看不清了，我小心翼翼的检查了一遍夹在里边的信件，又取下了套在上边被水渍扭曲后的封皮。重新装点好后，只能焦虑的坐在床边，静静看着手表上的指针一分一秒的流逝。
靠在窗旁，隐隐约约有了困意，许是因为一连熬了好几个大夜的原因，竟就这么不知不觉的睡了过去。
恍惚间，我听到门锁打开的声音。
他抱了一筐从街边菜市场上刚买的菜，许是又怕我笑他跟个大婆娘一样，这回他先是放下了菜，才走了过来，摸了摸我的头。
“小鸡崽……又在贪睡吗？”
“这么能睡干脆改名小肥猪好了。”
我强忍着笑意，接着他靠过来的肩膀熟练的攀上了他的肩头。
老公很瘦，靠着他肩膀的时候时常能感觉到骨头铬的脸生疼，但我却依旧喜欢靠着他，贪恋他身上的味道，贪恋那夹杂着薄荷味和阳光味道的香气，贪恋他透过鼻息打散在我脸颊带着烟草气的味道。
时常笑自己像个变态一样。
怎么就能这么喜欢他？喜欢到可以就这么盯着看了这么久都看不腻。
不知道他知不知道我在装睡，也没叫醒我，就这么让我靠在他的肩头。
窗外的阳光撒在我的脸上，脸颊被温热的触感烫的发红，我知道那不是因为被晒的，而是他正在低下头亲我。
小心翼翼的，生怕吵醒了我。
与平日不符的笨拙模样，实在太可爱！我闭着眼的眼皮都跟着发抖，心里像被猫抓挠一般发痒。
一个没忍住，直接笑了出来。
看着他脸上的表情青一阵紫一阵的，完全没有平时稳如老狗的淡定劲。我时常觉得他像一位优雅的公主，又像一位风情万种的妖精，我不喜欢欣赏他高贵的姿态，我只想看公主衣不蔽体，满脸潮红。
趁他愣神间，我坏笑着一把搂住他，直接简单粗暴的往床上摁，跟个小流氓一样就去掀他的衣服，在这方面他只允许我被动，他压根不懂绅士还将此作为乐趣，我配合他，偶尔也不配合，例如现在，我正急切的亲吻他。
他下巴上残留着刚刚冒出头的胡渣，一着急就会撞到我的牙齿，明明永远稳重到让我害怕，可是只要我主动一点他就会开始慌张。
眼看着这走向就要白日宣淫，他立刻推开了我，警告式的抚摸我的头发，把衣服整理到最平整的状态，说：“别闹了乖，我得去给你做饭了。”
我知道他在警告我别再乱来，但是我此刻太开心了，开心的心里发毛，我就笑嘻嘻的扯住他的手，留着他不让他走，“你知道不知道，你身上有股被子的味道。”
他笑着刮了刮我的鼻子，“想睡是吗？”
无语的撇了他一眼，心里想到：才不是呢！就只是因为很温暖，想时时刻刻都留在里边，再也不接触这冰冷的世界。我什么都不想要，我只要他就够了。
老公是我心脏的供血系统，只要我累了就跳到他的身上，只要他肯抱我，我连下一秒死去都不会眨眼。
懒得同他说这些，怕他又笑我矫情，大概又要骂我是个疯子。
还不是因为太爱他了……
爱到甚至想拉他一起殉情，他怎么就不理解呢？
依旧扯着他的手不想让他走，总觉得好像放开了就再也抓不到他了一样……
“喂老公，我们会永远在一起对不对？”像往常一样无聊至极的每日问答。
他是那么，那么用力地，拼命地点头。
我就信了，笑嘻嘻的放开他，看着他的背影离我越来越远，我躺了下来，嘴角还残留着刚刚的笑容。
真好啊……
那时候怎么就那么美好呢？
我………
为什么要说那时候？
猛的睁开眼睛，慌乱的四下看了看。
没有变化，是他打了好几个月的工，累的肩膀上都擦出一道道血痕才租来的房子，是我们俩的家。
前些天刚涂了墙，还能隐隐约约能闻到颜料的味道，这个家太小了……晃眼一扫就能看的完全。
但却是………
唯一能容下我们两个的地方。
我又慌乱的摸了摸无名指，还好还好戒指还在，这是当时参加别人的婚礼跟他闹脾气，他攒了好长时间的钱才买来哄我开心的，被我视若珍宝，洗澡的时候都不舍得摘下来。
一切都这么真实的存在啊？
可是心里空落落的，怎么总觉得像是被偷走了什么一样？
到底是什么呢？
我下意识的嘟起了嘴，站起身连鞋都没来的及穿，朝着厨房的方向走去，“老公……你在不？”
“唉，在呢……等我下，饭马上好了。”
我提着的心脏噗通一声掉了下来，感觉身体都被吓的有些发麻，恍恍惚惚的，又不确定的开口来回发问：“老公，你在哪呢？我为什么找不到你啊？”
没有听到回声。
我迈着步子的脚步都停了停，不敢再往厨房的方向走。
屋子里太安静了，能清晰的听到我心脏跳动的声音，我从镜子里不小心瞟见了自己的表情，猩红的眼睛瞪的通圆，姿态像个神经病一样吓人。
“老公？你……还在吗？”
还是没人应答。
我慌了，彻底慌了，从脊梁骨一直到手指尖都跟着发麻，声音像是撕心裂肺的冲破耳膜：“老公？”
“老公你在不在？你别吓我！”
“朴博？你到底在哪啊？不是说好了！”
“不是说好了要和我过一辈子的吗？”
———噗通一声！
一脚踏空，我像是从云端坠入了地狱一样，无止境的朝着那黑暗的深渊坠落下去，身体没了意识，我开始想不起来自己到底在哪，现在又是什么时候？
从窒息般都梦境中醒了过来。
慢慢睁开眼睛，狭小的房间映入眼帘，手忍不住的颤抖，脸上被划出眼底的几滴眼泪烧的发红。
又是梦。
折磨我致死的梦，无时无刻不趁虚而入缠进我的意识，好像生怕这颠覆一样的落差感搞不死我一样。
我喃喃自语的反复确认了好几遍，用手掐的自己皮肤青一块紫一块，大概是因为太疼了，我一直在哭，怎么擦都擦不完的眼泪，弄的心烦气躁，身体一直在发抖。
指甲窃进了皮肉，绽开了几簇血红色的花朵，我没空欣赏这幅美景，因为憋在眼眶里的眼泪快要把我灼瞎了一样。
我烦躁的要死，拿还在流血的手抹了把眼睛，硬生生的把眼泪吞进了咽喉，这才勉强睁开眼睛。手不自觉的扶在心口的位置，清晰的感觉到自己的心跳一如即往。
虚弱———但还能听到它在跳罢了。
脸颊被抹上了狰狞的血迹，像是现代派画家随意雕琢的残次品，荒诞又漂亮，皮肤被划过的泪痕烧的生疼。“真是太奇怪了……”我像疯了一般胡言乱语，抬起手用悄悄渗出血的手腕去抹眼泪：“我明明不是一个爱哭的人。”
“怎么偏偏遇到他之后，哭干了这辈子所有的眼泪。”
我笑骂自己矫情恶心，我痛斥眼泪居然还没有流干。
也不知道就这么恍恍惚惚的坐了多久，我抬起手表看了看点，觉得时间也差不多了，又用湿纸巾用力在脸上乱抹一气，生怕自己这狼狈不堪的痕迹被他看到，丢人现眼。
拿出纱布给手腕上结痂的伤口重新乱裹一通，又练习了半天微笑才站了起来，腿脚发麻，一下子碰掉了搁在我身上的笔记本。
我想蹲下身去捡，却在视线触及纸张的那一刻，畏惧的缩回了手。
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【2012.10.27】
【从家回来的路上，路过车站的小摊上，恰好看到了这本看不清到底是画着小鸭子，还是小鸡崽的本子，脑袋一热买了下来。】
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后面的文字我看不清了，眼眶不出意料的已经又红了起来，划过结痂的血迹，玷污了那副残次的画作，将血水重新融开散漫在皮肤上。
接着，眼泪在我未曾反应过来之际，一滴一滴掉落在纸上，如同我此刻的心一样，扭曲的揪在一起。
这么久了………
一直都不敢看。
却在今天。
偏偏就是在今天，还是看到了。
视线变得模糊不清，只能抬起手机械性的一遍遍擦开眼前的雾气，心脏跳的生猛，快要把我撞晕过去。
纸上的字越来越明显了，“2012年………”
我举起手，傻坐在地上一根一根掰着手指数着日期，“一，二，三，四，五，六………”
“八年……”
“原来……已经过去八年了吗？”
原来他的脸我都已经记不清了，就只是靠着梦才能勉强寻得点痕迹，如今大梦初醒，我挣扎着把自己圈在回忆里，一遍遍折磨自己，就是因为这痛感太疼，甚至都要被潜意识磨灭，但我不愿放手，哪怕折磨死自己我也要记住他。
我手里拿的这个本子不是别的。
是记录了关于我和他所有记忆的日记本。
本子的封片已经磨的快要看不清了，但里边的内容却像是刀子一样，字字句句都让我刻骨铭心的疼。
自从前两天无意间找到它以后，始终没敢再翻看前边的内容。因为心早就已经破碎的拼凑不起来了，我清楚自己再也受不了一点点刺/激。
青春散去……我依旧只是孤身一人，可酿下的回忆却成了毒死我的毒药。我高估了自己，终究没有熬过那回忆的折磨。
我想寻死，可我却偏偏活了下来。
———我本该在昨日死去。
奈何自杀的时候接到了一通电话，那通突如其来的电话救了我，告诉我：“最好的朋友要结婚了……”
朋友吗？
老实说……听到这两个字的时候，我笑的差点没吐出来。比起朋友，貌似还是用疯子来形容我俩更为贴切。
这个世界上曾有两个疯子———
他们相依为命，生存依附于爱，他们折腾自己，折腾对方，甚至想过不如一起殉情。他们说着同生共死的誓言，一路走来跌跌撞撞，甚至撞的头破血流。到头来……也不过就是轻描淡写的“朋友”二字就可以概括。
去见他最后一面，这是我的遗愿。
我知道我不该去，我知道多华丽的筵席，对我而言都不过是羞辱。但我束手无策，依旧像个跳梁小丑一样精心装点，也要去参加这场谢幕式的演出。
时间到了。
我拿起本子，拄着拐杖，一瘸一拐的向外走去。起身的一瞬间眼前发黑，在脚刚要踏出门边的那一刻，身体不受控的朝着阴冷的地板重重倒了下去。
摔的很重，我能感觉到头皮后方都隐隐约约的映出黏稠的血迹，大概此刻我一定很不漂亮，连残次品都配不上。
我原本就是一副只勾勒了线条，空洞的只有躯体的行尸走肉，是他填满了我，走的时候还顺便带走了血淋淋的心脏。
心脏没了，如今躯体也烂了。
我突然觉得自己好累，累到逐渐睁不开眼睛。
只能拼命把涣散的目光聚焦在那本日记本上，意识昏沉，恍惚间我好像看到他在冲我招手。他坐在火车上，笑着咧出漂亮的虎牙，然后风把他吹走了，我追不上他，我只能听到他冲我喊———“你和我是没有分手这个选项的。”
“要么白头偕老。要么同归于尽。”
白头偕老只是奢求，同归于尽我不忍心。
我这一生，颠沛流离，从未被人真正爱过，只有他爱我。从未有人给我一个家，也只有他给过。我这一生，生不如死，却从不忍心真正死去。
我不是怕死。
我是怕我死了以后，再没有人会像我一样爱他。
我在生命的最后一刻，看见了曾经抛弃我的爸爸，想到了我已经逝去的母亲。
我看到那个总在父母的争吵声中捂着耳朵的孩子，那个总是把自己弄的满身伤的孩子。
那个年幼而第一次自杀的我。
那个无助的孩子，我终于要和他说再见了。
接着我看到了我和朴博一起租的房子，那个只有二十平米的破烂房子，那还留着我们曾经呆过的痕迹，只是没有了我们。
事实上在生命的最后一刻，我还看到了死去的侃锡。
他带着血的尸体旁边站着乌泱泱的人群，我被人群挤开，被人群淹没，我被无尽的谩骂声淹没，那些谩骂被岁月掩盖。
等我再睁开眼的时候，我从镜子中看了躺在地上的我。
我的手在流血，像是流不尽一般，我用尽最后一丝力气，摘掉了手上的那个带血的戒指。
在合上眼的时候最后几秒，我听到了敲门声，可笑的是我竟然在想，会不会是朴博回来了，会不会是他来接我了，就像曾经无数次我们和好的时候一样。
“杀人犯，杀人犯！”
“快从我家滚出去！”
“快了，快了。”我失望的念叨着，直到最后一秒都没能想起他的样子。
遗愿看来没法实现了，但我也算终于解脱了。我满足的合上眼，连嘴角都挂着笑容。
生命总算同受尽折辱的躯壳一起，熬到了尽头，我向从不听蝼蚁哭泣的神明祷告。
祈求死后灵魂不要安渡到天堂。
有你在地狱；
我怎么舍得上天堂？
