《快穿之爱情不如爱钱》一身脂肪

50、青梅竹马

　　我叫池渊。

　　我今年三十岁。

　　我最爱的姑娘死在了十年前。

　　死在了她十八岁生日时。

　　我太伤心了，又在后悔内疚着。

　　所以，我娶了害死她的凶手。

　　间接害死她的凶手。

　　我从追求她的时候就带着目的，我不要她死。

　　毕竟有时候活着比死还可怕。

　　我的小禾是个心地善良又温柔的好姑娘。

　　她那种肮脏恶心的人不配跟我的小禾相提并论。

　　也不配为我的小禾死。

　　小禾，就是我爱的姑娘，我想娶她。

　　真的，从很多年前，我就一直想娶她。

　　我的计划超级完美，要买一栋房子。

　　然后跟她一起安家定居。

　　后来，她就死了。

　　我整整三个月把自己关在我们的新家里，绝大多数时间我靠喝水维持生命。

　　然后疯狂又漫无止境的想她。

　　我亲眼看着她一点一点的长大。

　　我看着她从一个平凡跨到一个深渊。

　　我的小禾那么好，她为什么要去经历这些呢？

　　可她从来没有怨恨过什么。

　　你看，我说她那么好吧。

　　如果不是为了复仇，我想我可能早就去陪她了。

　　我的小禾那么乖，没有我不知道她一个人会不会害怕。

　　在这十年里，我真的一天比一天想她。

　　我也一天比一天恨她！恨那个害了我小禾的女人。

　　池先生名义上的太太——姜瑜。

　　凭什么她可以面不改色心不跳的与我生活那么多年？

　　凭什么她可以无忧无虑的过着每一天？

　　凭什么她可以心平气和的提起我的小禾？

　　凭什么她拿走了小禾的人生依然风生水起？

　　我太不甘心了。

　　说真的，我真的恨不得将她千刀万剐。

　　将她剥皮抽筋，挫骨扬灰。

　　但是，我的小禾却一而再再而三的托梦告诉我。

　　别怨恨，别愧疚。

　　她想让我好好活，大概是看出来了我别的目的。

　　于是，我放过了姜瑜。

　　也不能算得上是放过吧。

　　至少这短短的一生。

　　她再也没有办法拥有自己的孩子了。

　　这个认知让我感到愉悦。

　　我花了十年的时间。

　　一点点的折磨她，反反复复的压榨她的神经。

　　然后，慢慢等待着她的崩溃。

　　其实，每一步都是我预算好了的。

　　包括她的出轨。

　　全都在我的计划之中，很完美。

　　可，小禾出现在我的梦里确实是个意外。

　　而且还出现了好多次。

　　梦的太真实了，我有点不敢相信那是假的。

　　书房里的壁画都不如梦真。

　　我好像真的能够触摸到她一样。

　　看着她对我笑，补回来我们之间的空缺。

　　十年中，她不在我身边的空缺。

　　可有一天，她要消失了。

　　我很清楚，那大概是我最后一次梦见她了。

　　我愿意永远不醒，永远沉溺于此。

　　她欺骗过我，说不会再爱我了。

　　可我知道那是假的。

　　失去关于她记忆的那几天，真的很痛苦。

　　尤其是我记起来的那一刻。

　　痛苦到了极致。

　　我爱她，是我唯一坚定的事情。

　　可我居然忘记了她。

　　幸好，小禾的那封信救了我。

　　也救了姜瑜。

　　否则，我这样疯癫的人。

　　可能真的什么事都做的出来。

　　后来梦中的小禾温柔极了。

　　最后一次，她对我说。

　　下辈子再爱她的时候能不能早点说。

　　很惭愧，我想现在就说，又怕她听不到。

　　我这短短的一生中，她是我唯一的记忆。

　　我对她，至死不渝。

　　好了，现在我已经离婚了。

　　我要卖掉这个困境般的房子回家去了。

　　你问我家在哪？

　　十年前我买的那个公寓，我跟小禾的家。

　　那就是我的家。

　　现在我要回家去了，然后日复一日等着我的小禾。

　　等她回来。

　　回来继续被爱着。

　　小禾，请你好好等我。

　　我叫姜瑜。

　　我今年已经二十九了。

　　人生能有几个青春年华呢？

　　我最美好的青春已经被杀死在过去里了。

　　被我的丈夫亲手杀死。

　　我的丈夫堪称完美，他叫池渊。

　　有时候我真的觉得那是深渊。

　　一口将我吞噬，然后我就死在了那里。

　　婚姻真的是一座坟墓，可将我埋进去的人是我自己。

　　铲土的人是我丈夫。

　　他不爱我。

　　往深一点说，他从来都没有爱过我。

　　哪怕一天、一小时、一分钟也好。

　　可他都没有。

　　我知道，他有爱的人。

　　上学时他背包里的那封没送出去的情书就被我拿走了。

　　我却从没敢看过。

　　一晃十年过去了，我终于有足够的勇气打开它了。

　　真的，那一天我彻底体会到了什么叫。

　　撕心裂肺。

　　我爱他到极致，为了他我没什么不能做的。

　　可他却一直一直在伤害我。

　　为了，报仇。

　　对于那个死去的女孩，我很抱歉。

　　其实我也明白，就算那天他在。

　　结局可能依然不会改变。

　　但，总有一个人需要怪罪不是吗？

　　我从没觉得我做错了什么。

　　人在爱面前，不就是会丧失理智。

　　变得不像自己吗？

　　何况那是池渊。

　　我从十八岁起就一见钟情的男人。

　　我的目标突然从成为世界五百强变成了做个池太太。

　　我要做池渊的太太。

　　我要为他做一个完美的，背后的女人。

　　后来我们真的结婚了！

　　那一刻我简直不敢相信，天呐！

　　虽然没有梦幻的婚礼，没有纪念意义的相片。

　　我们的证件还是走后门办理的。

　　以至于我们都没有一同出现在民政局门口。

　　但我还是好高兴。

　　我为他学洗衣做饭。

　　我从一个十指不沾阳春水的千金大小姐成了一个枯黄提前衰老的黄脸婆。

　　我从父母呵护无忧的小姑娘瞬间长大。

　　我对不起我的父母。

　　我也对不起我自己。

　　但我真的没有办法，不让我爱他。

　　那我生不如死。

　　后来......

　　我们破裂了。

　　我们一直都在破裂。

　　关系、家庭、生活。

　　我们已经狼狈不堪了。

　　好吧，其实一直是我，狼狈不堪。

　　再后来，他要与我离婚了。

　　我很伤心，我也很排斥。

　　任何结局任何后果我都认了。

　　可我真的不想跟他离婚。

　　我不想跟他在这个世界上唯一一丝纽带都没有了。

　　但他做的决定我又能说些什么呢？

　　姑且就当我同意了吧。

　　我从没怨过他，布局十余年。

　　现在的种种我心甘情愿。

　　我只是想告诉他，假如还有下辈子。

　　十八岁那年可不可以与我真心相处。

　　哪怕再骗我一次。

　　也不要半路丢下我了。

　　我叫林嘉禾。

　　池渊嘴里的小禾，姜瑜口中的那个姑娘。

　　我怎么突然不知道说些什么好了呢？

　　其实，最后的结局我已经预见到了。

　　从池渊恍惚的找回记忆那次。

　　他就不受我的掌控了。

　　他从不受任何人的掌控，他只遵从自己的心。

　　为了小禾的，那一颗真心。

　　死的时候，我真的蛮后悔的。

　　太痛了，我五脏六腑都在痛。

　　还不如不让他走。

　　虽然结局没什么不同，但总归看见他就不那么痛了。

　　也可以少点遗憾。

　　他梦见我的那几次，我真的好心疼。

　　又很想哭。

　　想让他活的、过得、拥有的。

　　都好一点。

　　其实，就算他爱上姜瑜了也没有关系。

　　爱不是私有，我只希望他快乐。

　　我已经很久很久没有见他笑过了。

　　印象最深那次，是我来伽城住院。

　　那个时候病情已经控制的很好了。

　　他觉得我很快就可以好起来，我也那么觉得。

　　然后拥有新生。

　　与他一起的新生。

　　可惜后来我死了，我想了想，这就是命运。

　　我们怪不了谁，我们谁也不能怪。

　　这句话，我多想早几年。

　　趁着我还在的时候讲给池渊听。

　　或者，多给他写几句。

　　让他在以后每一个错误决定的日子里。

　　反复琢磨。

　　不要再一直错下去了。

　　幸好，最终他还是决定收手了。

　　那一刻我真的很诧异。

　　也很高兴。

　　我的池哥，终于不再为仇恨而活了。

　　接下来的日子，希望他作为自己。

　　作为池渊。

　　好好的，活下去。

　　其实，我骗过他，那次说我不爱他了。

　　是假的。

　　从他刚来福利院的那一天。

　　我就对他很好奇。

　　一同长大的情谊，我一直以为那就是爱情了。

　　他们怎么说来着？

　　青梅竹马。

　　原来，不是每一对青梅竹马都有着好的结局。

　　也无所谓啦。

　　至少，我短暂又不太舒心的过去里。

　　有这么一个人值得我回忆。

　　值得我在痛苦的每一个深夜里回忆。

　　然后，默默地看着他。

　　很多时候，我都觉得他能看得到我。

　　这个问题很吓人，吓到我了好多次。

　　我既欢喜又惆怅。

　　唉，原来大人的世界也有那么多的烦恼。

　　那个他仇恨的对象，他的妻子姜瑜。

　　我从来没有恨过她。

　　虽然，她的确对我说了些很不好的话。

　　但我想，如果我是她，也会这么做。

　　毕竟爱真的是很奇妙的一样东西。

　　我拥有的全是侥幸，我失去的也理所应当。

　　我曾经认真的，坚定的生活过。

　　我有过爱的人，我也被人深爱着。

　　这么看来，我并不遗憾。

　　可我总有些难过。

　　我还没好好的跟他说再见。

　　也没认真的说过爱。

　　可我们总有机会的，不是吗？

　　现在好了，一切归于平静。

　　他们各自好好生活。

　　我也要离开了，帮不到池渊，我很内疚。

　　总有一天。

　　我相信我们会重新相逢。

　　我在未来等他。