《梦里梦到醒不来的梦》殷世界

2、暗恋是一场无疾而终的梦

　　今天是2025年10月26日，距离我26岁生日还有2天，距离我考试还有5小时，因为晚上喝了太多乌龙茶，我失眠了，我突然想起来在晋江发的这个短篇，于是我找回了密码翻了出来，看完控制不住的心酸，5年前的我太太太想有和他有一个好结局了，于是我以我和他的故事写了一个小短篇，故事终究是故事，好的情节和好的结局都是臆想的人凭空捏造的。
　　大二的时候我通过朋友介绍加了他的微信，朋友没有说是介绍男女朋友，我们刚开始也只是普通朋友之间的聊天，但他一直以来都是一个比较淡的人，当时的我可能太无聊太需要和一个人倾诉了，于是我不厌其烦的找他，他也有一搭没一搭的回我消息，故事真的从我去上完架子鼓的课变了，我给他发了第一条语音，然后他开始很热情的回应我了，那个暑假我从他读书的城市路过回家，他告诉我他已经到家了，这是我们第一次错过。
　　那个暑假我和他告白了，他开玩笑的说着他想找女朋友，我不停的说着我啊我啊，可是他好像没有听到，第二天依旧回我消息，我想那时候他是有心动的，只是当时的我们还没见过一次面，他有些无措，还有他刚刚经历一段长时间恋爱的分手，他还不想开始一段新的感情。告白过后的几天他说让他的朋友给我送一个东西，因为被他拒绝的赌气，也可能是自卑，我没有接受，这大概是我们第二次错过。
　　大三遇到的疫情把我们困在了彼此的城市，我们也依然是网友一样的聊天，我也不在表达我的爱意，仅仅只是像朋友一样，疫情好一点我已经大四开学了，我选择去了外地的城市实习，但是我们也一直频繁的联系着，不过他都是比较冷淡的，但是也有回应，换了一个城市我渐渐的觉得好像可以脱离喜欢他的这件事了，我们有一段时间断开了联系，但是我哥哥死讯传来的时候我崩溃了，我匆匆忙忙的坐飞机回家，他从共同朋友那里知道了主动打电话给我，溺水的小狗被一根可有可无的绳子慢慢往回拉，坐飞机要从他城市路过，他想要来机场陪我，我没有力气再去应付他了，我拒绝了，这好像是我们第三次错过。
　　但是吊桥效应发酵了，没有什么东西缓解我哥哥离世后的悲痛，他开始主动和我聊天给我打电话，我知道我对他不是口嗨和见色起意的喜欢了，是爱，我后面想了很久是爱，但是无济于事，我和他本来就不在一条轨迹里走，我们都是比较自私的人，仅仅只是网上的联络不足以把我们拉到彼此的世界里。
　　毕业了我选择回家的城市工作，他留在了他上学的城市，也断断续续的联系着，毕业接触职场好像教我往前看，于是我谈了新的男朋友，但很快还是因为不合适分开了，不知道什么契机我们又开始每天联系着，好像我那些爱意一直不断的死灰复燃。
　　那个周末我要去他的城市考试了，于是我给他发了消息，在酒吧我们见了第一面，他真的很帅，又高又白，我更沦陷了，那天酒醉上头我牵了他的手，他拗不过最后还是任由我牵了，但是酒局结束后我感受到了他的冷淡，我也不记得为什么我很生气的散场走了，我想应该是我太喜欢他了，我没办法接受只是普通朋友的冷漠，我已经想好回去完全断联了，我讨厌自己一次又一次的沦陷，第二天坐上回程的车他却发了消息过来，问我走了吗，我很冷漠的回了嗯，这应该是第四次的错过了。
　　但是感情是没办法遵从理性的，很长的时间我们又没联系了，有一天晚上喝完酒我很崩溃很崩溃，于是给他发了微信，我才发现我和他的界面已经是红色感叹号了，我很气愤的打电话过来质问，他告诉我他女朋友让他删了我，我好像突然就没声了，玩具音乐声音放到嘶哑的无力感，好像这几年只有我一个人的苦恼，于是我删了他的微信，电话号码，支付宝，抖音，断开了所有所有能联系的方式。
　　大概4年暗恋时光里我总是自卑的，因为多囊的关系，我很胖很难瘦下去，皮肤的痘痘也不停的反复大面积大面积的长，于是很多次见面的机会我都不敢主动出击，彻底断联以后我想了很久很久是不是我好看一点我就会去他的城市找他，会不会我们早就在一起了，但是暗恋嘛终究是无疾而终的。
　　20岁出头的青春懵懂没有缘由的就可以随意喜欢上别人，而现在好像在经历生活的更多不如意以后我开始坦然面对死亡，找到了属于自己的价值，喜欢也开始嫁接在经济基础上了，好在26岁的我不再自卑了，我还是有一点胖但是我已经开始慢慢学会和体重和解，我想了很多很多办法治好了我的痘痘，或许故事的结尾最终也只是是停留在我和一个没那么喜欢的人但合适的人结了婚。
　　那时候觉得爱而不得是一件痛苦万分的事，但是随着时间的流逝，今天我连他的名字都想不起来了，只想的起来小名，但是奇怪的是没有忘记喜欢他的感觉，我看到这个短篇时好像又重复爱了他一次，但是流水潺潺，暗恋只能是一场无疾而终的梦。
　　前几天我带着我的小侄女在福禄山指着我哥哥碑的方向告诉她爸爸就在那里，今年她5岁了，也是我哥哥离开的第5年，我不敢说我时时刻刻的都在怀念他，但是我一直没有办法告诉自己的事实是他真的已经不在这个世界上了，我只是当他出去外面的城市了，只是很多年很多年不会回来而已，到今天我也不敢去他的碑前，不敢看他的照片，不敢翻和他的聊天，不敢回忆我们小时候的故事，我一直不停的逃避着他已经离开的事实，好在我已经学会了过不去就放着，不需要每一事都想清楚释怀，解不会的数学题放着放着就不用学了。
　　我好像真的长成大人了，虽然这很可悲。