《渡劫》火然木

1、渡劫

　　渡劫

　　序言

　　我从来没想过要写一篇小说，更没想过会写一篇言情小说，在这花花的世界，爱情就好像每天的日出日落，习以为常，平淡无奇，就像霓虹灯下的酒局，男人女人聚了散了，每天都在上演，传说的海枯石烂和山盟海誓，仅仅都是欺骗自己的谎言，正如我从未想过写小说一样，既然决定要写，必然是因为一段刻骨铭心的故事。
　　这是一篇关于第三者的爱情，对不起，是的第三者，也许每个人都没有想过，也不会想过某一天的某一天自己会成为第三者，更没有想过自己某一天的某一天会爱上一个第三者，我也一样，我是第三者也爱上了第三者。
　　曾经读过一篇文章，其中的片段记忆深刻：在对的时间，遇见对的人，一生都会幸福；在对的时间，遇见错的人，注定一场心伤；在错的时间，遇见错的人，一段荒唐；在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。爱情好比就像这道选择题，每个人四分之一正确率。也许一切美好的故事都在童话故事里，长大了才明白，哪有那么多的牛郎都能遇到属于自己的织女，又有多少织女偏偏爱的又是牛郎。婚姻的世界可以让彼此感情更加升华、相爱，岁月的蹉跎也能让爱情变得冷漠和消散，和太多的人一样，我相信一见倾心、至死不渝，更梦想执子之手、与子偕老，可是我偏偏遇到了她，她是一个特别美丽、善良的姑娘，一位多才多艺、能歌善舞的老师，她的温柔、她的善良，不该因为我也沦落为第三者，不该忍受那些广场大妈的议论和嚼舌。
　　第三者，可怜的第三者，我和她真的不应该相遇，真的不应该相爱，诚如她离开最后给我说的一句话：如果有下辈子，她绝对不愿再遇到我！没错，第三者最终是不会有美丽的结局，我和她也是一样。但是事实也让我们明白，第三者的结局之所以不美丽，是因为没有勇气去改变角色，我爱上了她，真心爱上了她，她也非常细心、小心的爱我，我不如她，就像开始我没有勇气爱她一样，没有她为了我努力改变角色的勇气，各种原因吧，我无法离婚，给不了她想要的生活，她也懂了，之后她就渐渐的离开，那段时间在她微信、□□上，我看到她太多的眼泪、委屈和太多的无助和辛酸，那一刻我真的觉得自己不像个男人，我觉得自己真的好懦弱、好懦弱，这辈子我亏欠了她太多太多！
　　再后来，我和她基本没有什么来往了，我天真的以为时间真的能冲淡一切，时间会让她好起来，直到一天她告诉我：不要再为她自责，她已经有了别的选择。那一刻她所经历的一切，我都开始重新经历了，真的应了那句话，感情是把双刃剑，没有不受伤害的一方，正如此刻我含泪写着这些凌乱的句子。
　　我和她一起走过了一年半的时间，2019年1月（具体时间我忘记了，她知道，可我已经没有再问的资格）到2020年6月22日，我从来没有给过她什么，直到最后她离开，我知道她也是为了我。
　　此刻，一切仿佛如昨，物还是、人已非，我除了无尽的牵挂，孤独的怀念，已经再没有什么可以再为她做的，就想写下这段故事，也许写完了，我就可以释然的放下，也许一切都变得好了。

　　舞蹈让我们相遇

　　2018年11月下旬，XJ的天气已经特别冷，零下30多度，按照以往惯例，我们单位要组织春晚节目，我接到任务的时候，当时已经有同事联系了她，让她给我们编排一场舞蹈，在同事办公室第一次见到她，一件淡黄色的羽绒服，一件灰色的短裙，一双深色的雪地靴，戴着一顶烟灰色的八角帽，平淡无奇的衣着，却被她170cm身高，显得异常气质，别致的发型是我第一次见过，短发一边偏长、一边近于毛寸，很阳光、干练、霸气，她当时就坐在我旁边，我终于相信一见倾心这个词，当然更感觉到一种无形的压力，她好美，她身材是我见过最标准的，当然这和她舞蹈老师身份很符合，简单的介绍，我记住了她的名字。我当时几乎不敢给她说话，也不敢看她。后来在节目安排过程中，恰好又是让我和她一起负责舞蹈节目，我果断拒绝，我隐约能够感觉到我可能会爱上她，她的美让我无法拒绝，但是后来我还是服从了安排。
　　舞蹈编排的第一天，我去的很晚了，我到的时候她已经在组织人员在熟悉场地，简单教一些基础动作，说是让我负责，其实也就是督促大家遵守纪律，服从她的安排，去了看到一切工作，她都安排的很好，我也无事可做，就简单安排一些后勤保障。那天见她，她只穿了一件浅色的连衣裙，黑色短裤、淡色的袜子，一双白色的运动鞋，羽绒服已经挂在了旁边的栏杆上，她的身材可以说美到了极致，我不是见到美女就垂涎三尺的色鬼，和大多正常男人一样，只是很正常的，偷偷多看了她两眼，那天我和她基本没说什么话，倒是她在排练结束时，通知我明天早点来。
　　第二天，我有事还是迟到了，到了排练场，我只停留了一会，简单要求他们要服从老师（她）的安排，认真训练，我就离开了。
　　和她真正接触大概就是第三天，那天我没有迟到，一直在排练场看着他们排练，期间我也无事可做，就打开微信小游戏打发时间，偶尔偷偷看她两眼，到了中间休息得时候，她走到我跟前，他说排练场有点冷，大家训练都很辛苦，要求我给大家准备一些热水，我当时甚至都没敢抬头看她，就点头说了句好的。之后她坐在我附近的凳子上，看着我玩游戏，他说我怎么一点也不操心节目，还像小孩子一样玩游戏，她这么说，的确让我有些不好意思，我关掉手机，她已经自顾自的吃一些饼干，然后就给参加舞蹈的同事分发饼干，我看她吃饼干很小心，生怕碎屑掉在了地上，她给同事们聊天笑的很干净、很甜、很单纯，没有一点造作，她吃完饼干、喝些水又组织大家排练，她用的一次性水杯，就随意放在我旁边的桌子上，那一刻不知道为什么我会想到她喝过的水一定很甜。
　　在后面的排练中，我和她一直没有太多的交流，大多的时间我只是在旁边，看她不停给大家示范动作，不得不承认她舞姿特别优美，就像那时冬天的雪，漫天飞舞、银光耀眼，她每一个动作都教的非常认真，几处需要躺在地上的动作，她也没有一丁点的拒绝，一遍遍躺下，不厌其烦的示范，她的敬业、她的认真让我由衷的敬佩。
　　舞蹈一天天的成型，我和她慢慢变得熟悉，我也从偷偷看她跳舞，到一旁含情脉脉的欣赏。不知道为什么？我挺开朗、健谈的一个人，在她面前我却显得十分木讷，我挺有自信的一男人，却害怕遇到她看我的眼光，我甚至有意躲避不和她在一起。
　　整个舞蹈排练有她在，一切都进行的特别顺利，我就一直无所事事。倒是很羡慕她的舞伴（也就是男一号），看他们一起跳舞，心里竟然有点小嫉妒。有一次她似乎有东西落在了车里，就让一名同事帮忙到车上去拿，我甚至猜想她为什么没有让我去，因为有几次不经意的路过，她的车就在路边停着，我曾透过她的车窗，看到她车里的内饰，很清新、有点卡通，和她几次擦肩的接触，闻过她身上独特的香味，不难想到她车里应该很整洁、很馨香。
　　不知道就这样过了多久，我习惯了看她跳舞，习惯看她和大家一起说笑，习惯了逃避不和她在一起，但是我不知道这种习惯，让我不再变得小心和警惕，我习惯看她，后来不知道什么时候开始，她也开始躲避我的眼睛，我知道她已经察觉到我对她的喜欢，那时候喜欢这个词再适合不过。
　　也是从那时，我们变得互相躲避，几乎无语。

　　酒后犯下的错

　　训练大概十余天，舞蹈排练一半，单位邀请所有给我们排练节目的老师吃饭，我自然也在其中，酒桌上我和她碰了几杯酒，她给我的意外真的是不少，或者开始我只是觉得她很美、很有气质、很阳光，跳舞时我才知道她的舞蹈水平很高，特别有天赋的那种，舞姿优雅、轻盈飘逸，教舞期间又敬业认真、一丝不苟、宽严有度，和大家相处，她活泼、开朗、稳重、大方，酒桌上原来也是碰杯有讲究、饮酒有分寸，更难得是她竟然还是海量。饭局结束大家意犹未尽，不知道谁提议去唱歌，当时我已经是半醉状态，因为有她吧，我和大家一起去了，唱歌期间她也唱了几首歌，和我猜测的结果一样，她唱歌特别好听，就像山间清泉，沁人心田，后来几个同事踊跃邀她跳舞，她自然也是欣然接受，看她一直有说有笑，我竟莫名的吃醋，一味的拼命喝酒，那晚到几点我不知道，我知道我已经醉了。
　　之后我打了电话让司机接我，在我准备离开时，她似乎注意到我的不开心，她要送我，我知道她送我不是因为我喜欢她，更不是她喜欢我，可能只是出于一种礼貌，我没有拒绝，门口她扶了我一下，轻轻地一下，我醉了，可是我依然感受到自己的心跳。门口只有她和我，我在她扶我的一瞬间牵了一下她的手，和她的人一样，她的手说不出的柔软，带着淡淡的温柔，之后她故意抽出手，向我挥手说再见。
　　我多想她能送我到楼下，也许借着酒劲我能说出我想对她说的话，可是结果并没有，下楼我依然可以听到她的歌声，可是已经听不出歌意，心中一种说不出的难受，台阶上酒醉的我，一个不稳脚扭伤了，那一晚回到家辗转难眠……
　　接连的几天我忍着崴脚的疼痛，还是坚持去排练场，我完全可以不去的，因为我在那里也没有什么事情可做，也许是为了见她，对，是为了见她，除此我找不到别的理由。一次我匆匆去了排练场，我和她打个招呼就离开了，去和几个朋友喝酒，去的路上，我竟然有点舍不得，舍不得错过和她任何一起的时间，我知道舞蹈排练结束就是我和她分开的日子，以后再见可能无期，那时间我真的没有过分的想法，只是想多看她几次，在舞蹈结束以前能够亲口告诉她我喜欢她，扪心自问我只是想说我喜欢她，或者从来就没奢望她能接受我的喜欢，因为她真的太优秀，而我在她面前表现的过于平凡，平凡的不能再平凡。她让我动心了、动情了，34岁的年龄，我从未如此简单、单纯的动心。正是有了这个鲁莽的想法，那晚和朋友散场，我忍不住拨打了她的电话，电话接通一瞬间，我听到她的声音，我竟然又后悔了，我不知道她此刻是不是在家，是不是方便接我电话，但是电话已经通了，我犹豫片刻还是说出了那句话：我喜欢你，另我意外的是她没有生气，只是问我是不是喝多了，让我早点回去休息，就挂了电话。
　　接连的几天排练，我在排练场不敢再看她，也不敢再给她说话，可能也是因为那个鲁莽的电话，她也显得拘谨了许多，排练也没有之前的认真，没有之前的欢声笑语，也因此，排练变得慢慢的松懈起来，有人请假、有人迟到、有人敷衍，看到那种情况我知道问题关键在我，我的那句话已经影响了她，我第一次发火，而且发的很大，甚至骂了人，只有在那一刻我没有注意到她的感受，也没有考虑到她的感受。她可能也有一些自责，她简单做了总结并安慰了队员，那天排练早早的结束。

　　我和她站到了一起

　　一场舞蹈的时间，前后大概20天，终于到了尾声，那天单位领导过来检查舞蹈进度，结果并没有我想象那么好，领导要求重新更换部分动作，音乐也要进行修改，这个时间再变动作、修改音乐，可想难度很大，当时她极不同意，但是又没有办法，我几次建议也没有改变结果，那天我第一次看到她伤心，她让所有队员都提前走了，自己独自坐在孤单的音响上，我当时真的不知道该怎么安慰她，只说不管怎样我都会支持她，我和她第一次正面对视，我没有躲避，她也没有躲避，相处片刻她也离开了，留下漆黑和安静的排练场，还有我。
　　我欣赏她、喜欢她、崇拜她，和我第一次见她的感觉一样，她阳光、自信、霸气，感觉没有什么事情能够难倒她，第二天她真的做到了，音乐改成，动作重新调整，舞蹈排练照常继续，那天她格外开心，开心的像个小女生，她开始主动给我说话，而且特别骄傲给我她一晚没睡终于完成了，还特别谢谢我没有一味服从领导和她站在一起。
　　记得特别清楚，之后一天我照常去了排练场，不一样的是那天我领着我家儿子，还有我小姨子家丫头，到了排练场好多队员看到我带着两个孩子，他们都很热情的送来好多小零食，她也不例外给了一个蛋黄派还有一些饼干，她问我：两个孩子？我给她开玩笑说是的，当时我没觉得有什么不对，很快我感觉到她的变化，她开始继续躲避我的眼睛，开始和我很少说话。
　　终于到了节目演出的一天，那天我真的特别不安，我知道演出结束，我和她就很难再见面，这也是从开始的一天，就知道的结果，我到演出场时并没有见到她，我当时有些着急、也有点失落，满场寻找她的身影，生怕这天我不能再见到她，其实我该知道她肯定会在，毕竟她还要领舞，但是内心就是一种莫名的担心，担心从此不会再相见。找到她时，她已经换好了演出服，我第一时间走过去，我喊她，她没有理我，她假装没有听到，可是她那样装的太假，我的心狠狠的疼了一下，我以为我和她的故事就这样结束了，就像那天的演出，我已经不记得开始，只记得落幕。
　　不知道过了多久，那段时间我每天都会想她，幻想还能再见到她，每天都会翻看她的微信朋友圈，看看她在做什么？翻完微信再看他□□的动态，可是每次都很失望，因为她很少更新朋友圈，就连□□动态也是加密的，不知道猜了多少次她的密码，最终我还是死心了，我和她说话、对视的勇气都没有，又怎能问她要密码？
　　一天开会结束，距离我不见她已经一周有余，单位公布了春晚演出名次，我们的舞蹈只获得了第三名的成绩，那时我哪还顾得上什么名次，只想着可以给她送证书和奖品的名义再见她一面，果然领导要求我给所有参与排练节目的的老师打电话，邀请他们吃顿饭表示感谢，给她打电话的时候，她已经知道了获奖名次，电话里我听出了她的不开心，毕竟她对这次节目排练真的很用心，她说她有事不参加了，我当时就安慰她说，这次评审一是根据节目实际好坏定的，更重要的是单位内部均衡，才把她的舞蹈调整为第三名，我安慰她不要多想，她才勉强答应参加。
　　席间，大家都很开心，只有她一直闷闷不乐，当时在场人员很多，看她不开心我也比较难受，可是又不知道该怎么安慰她，直到大家酒过三巡，气氛变得更加活跃，我才找她喝酒，我说节目的好坏只有观众最清楚，我们的节目是掌声最多、观众反映最强烈的，何必非要在乎名次，她才略微释怀。后来我真没想到，在饭局临近结束的时候她既然站起来找我喝酒，她说感谢我一直理解她、支持她，她说的非常认真，我知道她说的是真心话，但是没有别的意思，那次席间我一直关注她，我和她又陆续喝了几杯酒，旁边几位老师开始开玩笑，说我喜欢她，那一刻我看到她脸红了，红的让我心跳。

　　知道她的不幸

　　当晚我回到单位宿舍，醉意的我，还是忍不住给她发了信息，问她睡了没？
　　很快她回复说没有，
　　我问她酒桌上我没有胡说吧，
　　她说还好，说我不该一直盯着她看，
　　我问她是否知道我喜欢她？
　　她过了很久没有回复，
　　我当时以为自己不该问，可是又觉得我应该问，那一刻我一直猜想她没有回复的原因，也在猜想她会不会回复，猜想她会回复的答案？就一直那样期待着、猜想着、等待着，没有一点睡意。
　　期待的微信铃声还是响了，我瞬间拿起手机，看到她微信头像的一刻，我都会感到异常亲切、激动，她回复的内容特别简单：知道。
　　那晚我和她聊了好久、好晚，我记得主要聊的内容还是问她什么时间知道我喜欢她，问她对我的印象如何？我有没有让她为难？
　　她说我不像会恋爱的人，不该喜欢她，还说她在跳舞时就在我的眼神里读懂了我的喜欢，还说傻子都能看出来我喜欢她。她没有拒绝，是因为她感觉我的喜欢很单纯，她劝我彼此都是有家室的人，还是做朋友比较合适。
　　那一晚我不知道几点睡着的，睡得很香。
　　从那之后，我们几乎每晚都会聊天，大多的话题都是跳舞那段时间的事情，她说她其实很早就从我的眼睛里读懂了我的喜欢，所以她才处处躲避。
　　我问她舞蹈演出那天，有没有听到我喊她，
　　她说听到了，说她当时心里也有一些矛盾，她不喜欢我，但也不反感我，说她对我的感觉和别的男人不一样，她不想伤害我，所以选择逃避，她也知道演出结束，我们可能不会再相见，她想早点离开，但又有点舍不得离开。我们聊天还聊到KTV唱歌那晚，
　　我说我看到她和别人跳舞，我吃醋了，
　　她说小心眼。
　　就这样我们的关系成为了网恋，我的微信成为了她的专属。
　　和她聊天直到2019年1月，那时正值春节假期，距离我们演出结束，已经过了半月有余，我们不见也有一段时间了，一般情况下每次和她聊天，都是我主动先给她发信息，那晚例外，她发了一个小视频，视频里她带着两个孩子，走在路灯下的青砖上，看不到她身影，只能看到孩子和她轻盈的脚步，我一直忘不了那段视频，因为那段视频，直到今天已经无数次在我回忆里重复。她穿着一双白色运动鞋，一条浅色的裤子，她走出的每一步，都像一个欢快的音符，轻盈如蝶飞，轻柔如耳语。
　　我问她这么晚干嘛去了，
　　她说带孩子在爸妈家吃饭刚回来，
　　我问她两个孩子？
　　她说女儿是她的，男孩是她弟弟家的，
　　我夸她是个幸福的女人，
　　也许就是这句话伤到了她，她告诉我她一点不幸福，她的婚姻已经没有一丝丝感情，她说她的男人在外面长期有女人，而且她曾在自家店里，把他男人捉奸在床，她男人当场就对她一顿暴打，她说她在家挨打都是很平常的事情，稍微一点不和，她男人就会打她。
　　开始我很不信，她这么柔弱的女人，多狠的男人才忍心动手打她，她这么美丽的女人，她的男人怎么可能还在外面鬼混？
　　她似乎也知道我的不信，后来她给我发了好多有关她男人在外面的监控照片，我才知道原来她的婚姻是如此的不幸。
　　我问她为什么不离婚，
　　她说她不敢……
　　她就是这样一个我心动的女人，一个美丽、阳光、自信、霸气的女人，她每天都在强颜欢笑，她多才多艺、能歌善舞，她美貌出众、身材极致，她温柔善良、知情达理……真的没想到她的婚姻原来如此的不幸。
　　我想知道这样婚姻就真的比第三者的爱情高尚，这样的感情就比第三者感情干净，这样的婚姻就值得尊重？
　　对不起我不该为第三者找理由，更不是为我、为她找借口，毕竟再美的爱情都不该破坏他人的婚姻，因此我不得不感慨：
　　在对的时间，遇见对的人，一生都会幸福；
　　在对的时间，遇见错的人，注定一场心伤；
　　在错的时间，遇见错的人，一段荒唐；
　　在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息
　　缘分，爱情，多少是在对的时间遇到对的她
　　知道她的不幸，我更加心疼她，更想安慰她，更想去呵护她、照顾她，她是如此的优秀！

　　我和她的第一次约会

　　自从她给我说了她的不幸，我们开始变得更加熟悉，彼此遇到开心的事情就互相分享，遇到不开心的事情就互相鼓励，那段时间我会时常收到她的小惊喜，比如她在单位设计了一面主题墙，她收到了学生送的小礼物，她在单位亲手修理了草坪，她值班同事给她带了好吃的，她都会第一时间给我发来照片，她特别容易满足，有时感觉她就像一个小女生，一点点的喜悦都能偷乐半天，看她傻傻的可爱，我慢慢习惯叫她小勺子，她一点也不生气，总是说我是夸她呢。
　　那时候和她聊天，每次到最后，我都会向她要她的照片，我说我想她，想看看她，开始她一直不给，可能我说的多了吧，她开始给我发一些她的照片，不得不承认她真的很美，每一张照片我都舍不得删除，于是我在手机里专门为她建立了加密文件夹，再后来她好像也习惯了，每天早晨都会为我拍一张照片发给我，我从没见她穿的衣服重复过，我问她才知道，她工作的学校对面，就是她的服装店。
　　有天我在单位给她信息，问她干吗呢？
　　她说门口值班，
　　问她吃饭了吗？
　　她说没有胃口不想吃，
　　我一下有些心疼，叮嘱她一定要吃饭，
　　她说知道了，她一会泡方便面吃，
　　因为之前她也曾几次告诉我吃的方便面，我就告诉她不要经常吃泡面，
　　她说不行，单位都叫她泡面西施，
　　我说她真的好傻，不懂得自己照顾自己，
　　她第一次说可以让我照顾她，还说不让她吃泡面，就去给她送饭，
　　我知道她是开玩笑，可是我却当真了，
　　从我单位到她学校大概17公里，我想她没有胃口就给她点了份“温暖十里”的番茄米粉，从出发到她学校只用了不到20分钟，我给她信息，她非常惊讶，
　　她让我不要把车停在学校门口，说她对面服装店有人，我才恍然大悟，赶紧把车停到附近隐蔽的地方。
　　过了不久我看她慢慢走过来，那时候我和她距离上次见面，差不多已经一月有余，看到她过来，我竟然显得特别激动和紧张，紧张的没来及注意她穿的什么衣服，我清楚的记得那天我穿的是一件棕色皮夹克。我没有下车，透过车窗匆匆把饭递给了她，她说了她没想到我真的会给她送饭，之后就冲我傻傻的笑，我看出她和我一样紧张，又有些害羞，她转身离开，我也离开，前后只是两三分钟。
　　我们一如既往的聊天，有天她说能不能给我借个东西，我问什么？她才告诉我说她家里笔记本电脑被她男人喝醉后摔掉了，问我可不可以给她借一台笔记本，我当然不会拒绝，我说下班就会把电脑给她，她答应了。
　　到了她家附近我给她打电话，当时天已经有点黑了，她说她在同事家，并且给我发了地址，我到地方给她信息，她竟然让我在楼下等她，记得那时间已经临近4月，天气已经不冷，但也有些微凉，我就那么心甘情愿的坐在车里，偷笑着吹着暖风，等了大概20分钟，她才下楼，她穿着一件浅黄色大衣，看到我的车，她一路小跑的跑过来坐进车里，她问我有没有等着急，我说没有，除此之外我竟然不知道还会说些什么，看着她美丽的脸庞，还是那么个性、霸气的发型，闻着她身上还是那熟悉的味道，感觉那么熟悉又感觉有点陌生。
　　半天我只问了句还好吗？
　　她说还可以，
　　然后我俩沉默了几分钟，
　　我就痴痴的盯着她脸看，她显得有点害羞，让我不要那样看人，说我很不礼貌，
　　我终于还是没忍住问她：想我吗？
　　她没有回答，故意转过脸去不看我，我拉起她的手，她没有拒绝……
　　过了不知道多久，车里只有我俩的沉默，偶尔会有行人从车前经过，只是没有打扰那时的安静，我亲了她的手一下，她紧张的转过头，他说我是啥情况，哪还有亲手的？
　　我会意，也是故意，我亲在了她的唇上……
　　那一刻也许算是我们真正开始恋爱。
　　好怀念那一刻的单纯，单纯的我和她都不像是一个成年人，我就想那么一直看着她，看着她开心，看着她笑，和她就那么一直聊着天，知道她每天都过得好，没有一点贪婪，没有一丝的占有的欲望……多想我和她只停留在亲吻的那一晚上。

　　以后的每天我都怀念那一吻，感觉自己又回到了初恋，期待的越久，得到时越是珍惜，从第一次见她，到亲吻的那一晚，我们经历了四个月，也许对于曾经的青涩不算太长，但是成年的爱情里相信算的上是坚持，正如我之前所说，她的美丽，让我从未想过她会接受我的喜欢，没想过有一天我会将她抱在怀里，更没想过那晚的一场热吻，因为对我来讲，那都是过于的奢望。后来乃至到了今天，我依然坚持，和她相恋一场，是我此生的骄傲，除她以外，我的世界再不会有第三者，因为她留下的已经是最美。
　　接连的几天我们聊天，很多次都会说到那晚的心跳，我和她就好像没有经历爱情的少年，她说我那晚没有给她准备，我说我是被她设计了，故意让我给她送电脑，故意让我楼下等她到天黑，两个人就那么开心的吵吵闹闹。不过后来她告诉我，她从没想过接受我，她怕因为她影响到我的婚姻，她怕她会伤害我，她说我是好男人，和别的男人不一样，她没想过那晚我会亲她，而我却为她的善良更加爱她。

　　他的怀疑

　　恋爱中的男女，真的好像一个傻子，很容易忘记自己的身份。也许以前这么说，自己还会不以为然，自己经历了，回过头，发现真的好傻。
　　那天我休息，没有上班，我给她信息问她在干嘛？
　　她说在店里（她服装店就在她学校对面）
　　然后我们就聊了很多，到了中午，她说店里没人了，让我去店里找她，那时间真的就没有多想，直接就答应了，当时应该是3月底4月初的时间，因为那时候我还穿着条绒的大衣，到了她店里，看到她悠闲的坐在电脑前，听着音乐、吃着零食，旁边桌子上还烧着热水，我四周打量她店里的服装，不得不承认她眼光还是挺前卫的，衣服无论款式、颜色都很漂亮，她给我泡了茶，我和她就一直聊天，期间她看到我大衣起毛球了，她让我脱下来，我没拒绝，她便拿我大衣挂在身后的挂烫机上，先是用剃毛器仔细的剃了毛球，又再次小心的熨烫整齐，那一刻窗外的阳光刚好撒到她的脸上，让她整个人显得特别温暖，感觉她就是我的妻子一般，我当时忍不住拿出手机，偷录了她一段视频，结果被她发现，她特别不好意思的说了句“啊呀”，然后就害羞的笑，我清楚的记得，那时她身后的窗外还有未消的残雪。
　　在我们聊得开心的时候，她听到他回来的声音，我明显感觉到她的紧张，她命令式让我坐好，我刚坐下，他进来，我和他简单打了招呼，说我刚好路过遇到她，便进来聊天，他知道我们在跳舞时认识，也没说什么，可是从他的反映，我肯定他还是不高兴，于是我便若无其事的离开。
　　如果这件事只能说明我傻，那真的是她和我傻到一起了。
　　店里的经历不久，早晨我和以往一样，换上运动装、运动鞋、耳机和手机，每天晨跑是我的习惯，我喜欢早晨新鲜的空气，享受那种独有的安静和凉爽，喜欢那种汗水在脸颊滑落的感觉，特别是汗水流进眼睛的酸爽。刚跑了大概一公里，我看到前面熟悉的身影，竟然是她？她当时穿着一身淡灰色的运动装，上面略微带些红色线条，白色的运动鞋，让她整个人看起来更加阳光、干练，她看到我的意外，显得特别开心，我问她：你怎么在这？
　　她说当然为了见我
　　我问她怎么知道我跑步路线？
　　她故作神秘的说只要有心，什么都知道。
　　因为一路上晨练的人很多，我和她就只是有说有笑的跑步，可是没想到她还是遇到了熟人......
　　我问她没事吧？
　　她说没事。
　　当天下午她就告诉我，他们吵架了，他责骂她，说她着急去结婚吗？
　　那是我第一次，也是唯一一次见她穿运动装，而且是她唯一一次陪我跑步。

　　第一次感到害怕

　　一晚我还在加班，就没有给她信息，她先发来信息问我在吗？
　　我说在加班，
　　她问我是不是真的喜欢她，
　　我问她为什么会这么问，
　　她说我让她感觉到不真实，埋怨我那晚真的不该亲她，
　　我感觉到她好像有心事，我就故意逗她，我说是你主动让我亲的，我开始亲手，你说哪有亲手的，暗示我要亲嘴呀。当时为了逗她，我就故意给她开了一个玩笑。
　　结果没想到她却大发脾气，她让我好好说，一连串的问号和感叹号，聊天的语气一点不再像以前的她，我甚至猜测对面的不是她。
　　我说我错了，是我主动亲她的，
　　她依然责怪我为什么那么做？
　　我停掉手里的工作，认真看了几遍我们的对话，我第一次感觉到有点害怕，好像第三者被人捉奸在床的感觉。
　　半天我回复信息问：是她吗？
　　她说是！
　　她问我为什么伤害她，问我该怎么补偿？
　　那一刻我突然有种被欺骗的感觉，一瞬间她所有的美好荡然无存!我没有丝毫犹豫，即使对面的不是她，我自己所做都应该负责，我把当时卡上现有4000元钱，包括微信的钱一并转给了她，我问她够吗？
　　她没有立即领取，最后还是领取了，
　　我问她还有什么要求？
　　她说我活该！

　　那一晚我已无心继续加班，脑海里想的已经不再是她，我有种不祥的预感，那一晚彻夜无眠……
　　一时间我恍惚明白，这个世界哪还有那么多纯洁感情，是自己活的太单纯；天底下又怎么会有那么多的善男信女，愿意为你投怀送抱，是自己想的太天真。这个世界的复杂，没有人心复杂，这个世界丑陋，远不及人心的险恶，这个世界的阴暗，其实只是人心的狡诈。我开始慢慢回忆我和她的开始，想努力找到问题的原因，我开始猜测在我喜欢她以后，她把自己伪装的那么可怜与不幸，只不过是为了获得我的同情，她一步步让我陷入她的感情，是为了让我放松对她的警惕，那个所谓的温柔的吻，才是真正的陷阱，包括聊天的信息，才是最诛心的剑。我开始崇拜她的伪装，佩服她高明的演技……！

　　我开始后悔自己怎么可以成为一个第三者，我开始相信所有的第三者都不会有好的结局，我甚至想到我和她不可能就这么结束，我开始意识到后面会不会有更大的阴谋，我后悔自己的开始，说不出的后悔！但是后悔又有什么用呢，我不可能就这样被她玩弄于股掌，我想过很多种应对的策略，我也做好了最坏的打算，于是我变得释然了，安静的等待下一个明天……

　　也许有这次教训，我应该不会再次相信她，更不会继续选择做一个第三者，可是最后我和她并没有这样的结束。

　　两天时间，我没有去联系她，她也没有给我联系，习惯了她的问候与关心，突然变得失落落的，手机寂静的像寂寞的我，我也没去想她，偶然想起已经不是原来的思念，原想这样也许会是最好的选择，也是最好的结果。
　　但是熟悉的微信铃声还是响了，我打开手机是她两条信息：一条是她如数转账给我的信息，一条是她留言：
　　对不起，你不该喜欢我，你更不该在这个时间出现，曾经我以为生活的方式都是自己最终的选择，为了一个家、我的女儿，我可以一直坚持、坚强下去，但是因为你，我几乎放弃了最后的底线，我打算和他离婚了，不是为了你，却是因为你，我知道你和我不一样，你是好男人，有一个幸福的家庭，我也知道你给不了我想要的生活，真的不愿伤害你，我也不值得你这样喜欢，我以为我用这样的方式，会让你觉得我是唯利是图的女人，这样我们就可以结束的洒脱，看来还是你做到了，而我却做不到。
　　她的留言我看了一天，最后已经不知道看了多少遍，我没有回复，不想回复，也矛盾、质疑，该不该回复。
　　黑夜如漆，寂寞如烟，我把已经空空的烟盒狠狠砸到纸篓里，还是没忍住给她回了信息：晚安。
　　我相信有一种思念叫咫尺天涯，还有一种喜欢叫心照不宣，一句晚安，她应该明白。
　　随后的日子，每天早晨我们彼此问候早安，除此以外没有更多的语言，也许我和她就这样成为了朋友，突然想起网络的一句话，作者已经不记得，但这并不重要，成年人的放下，悄无声音，互不纠缠。

　　在她单位的亲吻

　　生活如果捉弄人的时候，是不会考虑你任何感受，距离舞蹈演出结束已经过了三个月，是谁又提出来奖品、证书没有给，毋庸置疑这项任务又到了我这里，我想拒绝，还是应了贾冰的一句话：我开口了，没声。
　　我拨通她的电话，和预想的一样，她没有一点喜悦，因为从始至终她都不认同那个第三名，倒是我说一会我到她单位，她很惊喜，她说她刚好和校领导在门口，让我先到门卫室把证书交给她们校领导，还说这样显得正式，我第一次为她的小心思感到好笑，但是可以看得出来，她很单纯，单纯的像个小学生。
　　我到她单位，按她说的和她领导打了招呼，代表单位向她们学校对我们工作的支持表示感谢，顺便我夸了她，说她对待工作认真负责，她还显得有点不好意思。
　　之后她们领导安排她带我先去校园，于是她前面走，我在后面跟着，她穿着一件橘红色的外套，黑色裤子、一双黑色的平底鞋，简单的衣着却一点掩盖不住她独有的气质，170cm的身高、苗条的身材，再次唤醒我对她深深的喜欢，她走路姿态优美，步幅很轻、很轻，犹如荷叶浮水、蜻蜓点水一般，她左脚稍微有一点点外八字，但是却是恰到好处那种，看她双脚就像演奏的舞蹈、跳动的音律，不得不承认她真的好美。
　　进入教学楼，她又带我见了她的同事朋友，不过都是简单的打个招呼，随后她带我到了她的教室，教室很简单，却被她收拾的很干净，她要给我倒水，我不知道当时为什么，我已经拿起了她的水杯，她看到笑笑没有拒绝，她杯子里泡的龙井和大枣，有点淡淡的香和淡淡的甜。她说她没想到我会来，我说我也挺意外，那天我们没有太多的交流，她一直笑，笑的很开心也有点害羞，看着她我情不自禁握住她的手，她急忙抽出，她说有监控，我以为她......结果她悄悄带我到门后的死角，我抱住她，我们开始忘情的热吻......
　　在她学校呆了大概半个小时，我离开，她再次送我，门口我转身礼貌性给她说：再见，她没有说话，还是保持着原来的微笑，我看得出她特别不舍，我差点忍不住给她一个拥抱。

　　我和她过了红线

　　5月26日，在单位总部开了一上午的会议，打开手机三个未接电话，还有她的消息，我先给她回复在开会，
　　她很快回复说知道了，让我快点去吃饭，
　　我问她下班没？
　　她说中午时间太紧不回了，又提醒我回去开车慢点，
　　我说开会累了先回家一趟，
　　过了好久她才回复我说挺好的
　　也许这句话让她误会了，虽然我们聊了很久，也恋爱了一段时间，但她从来没问过我的情况，也没问过我的婚姻，我告诉她我们长期两地分居的，我说我约她，能来吗？
　　她故意反问我在哪？我说当然是我家。其实当时真的没想那么多，毕竟我和她的关系，也不可能去什么公众的地方，她让我等她。
　　回到家，我先浇了阳台上的花，因为工作原因我很久才回家一次，之后迅速检查了房间，确定没有脏乱的地方，才坐在沙发上安静的等她
　　大概十分钟，我听到上楼的脚步声，我已经可以从脚步声确定是她，我开门，看到她一件白色上衣、一件白色的短裤、白色的运动鞋，干净、清爽、洒脱，她进门随手把手里的车钥匙扔在鞋柜上，之后她换鞋，我第一次注意她的车钥匙都装饰的特别精致，红色的皮套鲜艳、活跃、激情，上面还挂着可爱的小装饰，她先打量了我家格局，轻声说了句还不错，就坐到沙发上，看到她如此轻松自如，我倒显得有些拘谨，我让她喝水，并递给她早已凉好的凉白开，她说她坐一会就走，我点头嗯了一声，之后两人好像再没话题，沉默了大概几分钟，我抬头看她，她也正在看我，那一刻两人似乎心有灵犀就抱在了一起......
　　曾经很久没说的话题，很多没问的话，很多难以启齿的问题，那一刻我们都敞开了心扉。
　　第三者的爱情，也许注定就是一场荒诞的孽缘，和她发生第一次关系之后，我没有感到一丝占有的喜悦，更没有那种荷尔蒙释放的快感，我反而多了一些不负责任的自责，后果一切不该发生。可能男人都是下半身思考的吧，得到了就冷淡了，满足了就结束了，而女人不一样，她们给予了也就开始了。如果开始我们的爱情，是两列相向的列车，那以后我和她就变成了同乘，如果开始我是追逐的司机，那以后她就成为了舵手。
　　之后的日子，她除了对我日常的的关心，每天都会叮嘱我刮胡子、擦油、勤换衣服，我从一开始的感动，到后来习惯性回答，嗯，知道了。
　　和她一起的日子，最大的感受就是时间过得很快，一天她问我中午回来吗？说她想我，我当然直接答应了，对于她我根本就没有办法拒绝，也没想过拒绝，她说她在爸妈家，爸妈外出只有她在，等我到楼下时，她已经看到了我，她在楼上招手，冲我傻傻的笑，而我却像做贼一样，打量四周有没有人，才蹑手蹑脚的悄悄上楼，门口她早已打开了房门，我进去就看到她斜躺在沙发上，一件黑色短裤，凸显的腿白而且特别长，她化了淡妆，黑色的T恤让她显得更加神秘，她喜欢见到我就笑，我也喜欢她迷人般的大笑，每次她开心笑的时候都会发出呵呵的声音，一点不拘谨、不造作，不过这次我感觉她有点坏坏的笑，她问我热吗？我说有点，她去开空调发现电源没有插，她弯腰开电源，而我却在身后抱住了她......

　　爱之神的惩罚

　　在她爸妈家，我们又约会了三四次，度过那段最幸福的时光，她说我们从未合影过，那天我们一起吃饭、喝酒结束，她喝的稍微有点多，我和她就各种姿势的拍照，她抱我、我亲她，幸福让我们忘记我们真实的关系，她说她会一直保存这些照片，倘若一天我不在她身边，她会当做最美的怀念，现在也许那些照片就像我和她的爱情，已经风吹云散。
　　爱之神终究是容不下我和她这样的爱情，该来的惩罚还是来了，一天她给我打电话，让我想办法回去一下，有事情要告诉我。
　　从她的语气中，我隐约感到一丝不安，既然她没说，我也没问。
　　下午我回到她爸妈家，她已经等了好久，见到我她故作镇静，可是我已经看出了她的害怕，我问她怎么了？
　　她说她怀孕了，
　　我问确定了？
　　她说测了两次。
　　我把她轻轻抱在怀里，第一次感觉她像一个犯错的小女孩，无助和委屈，我告诉她不要怕，有我呢。
　　她说她并不害怕，在她知道怀孕后，她就不停的抚摸自己的肚皮，她不停在和小宝贝说话，让小宝贝不要害怕，告诉她爱她，她说她好想把孩子生下来，她想离婚。
　　看她认真的模样，我竟然一时语塞，只是轻轻抚摸她的肩膀......
　　许久许久，她说她有一个要求，她手术时我必须陪她，我点头，答应她一定。

　　人算不如天算，事情远没有我们预想的那么简单，当晚我给她信息，她一直没有回，我突然有种不祥的预感，时间一分钟、一分钟的度过，每一分钟都是如此的漫长，让我我深切体会到什么是度日如年......熟悉的微信铃声响起的一瞬间，我慌忙打开，映入眼前的是两个恐怖的大字：救命！我当时大脑一片空白，仿佛整个人掉进了万丈深渊，无可奈何！我不知道到底发生了什么？不知道此刻我应该做什么？我犹豫要不要给她打电话？电话拨通会发生什么？......
　　我打开锁了很久的抽屉，拿出她送我的照片，头戴水晶王冠的她，那么的阳光、自信、美貌和霸气，酒红色的短发彰显着她独特的个性和潇洒，蓝色的墨镜俏皮的挂在鼻梁下，知性、知情、青春、妩媚，一身洁白的婚纱让她宛如仙子、完美无瑕......对着她的照片，我对她说：别怕，不管什么样的结果，我都会一直陪着她。于是我拨通了她的电话，然而一次、二次、三次，一直都是无人接听，我愈加感到不安，担心结果可能比我预想的还要可怕......

　　大概一个小时的时间，我仿佛经历了几个世纪，我终于等到了她的电话，她哭的特别伤心，她说：他喝醉了让她开车，她让回家他不回，于是她再次被一顿毒打，她说当时她车子都没来得及停，头被按到了方向盘上，她感觉自己快被打死了，便跳车逃跑给我发了求救的信息，结果他又追上她把手机抢走了......她说他已经知道了一切，也知道她怀了我的孩子，他要找我报复，她便回去求他，她为了我再次任凭那个男人毒打，为了我她同意离婚，答应净身出户，包括放弃自己的女儿......
　　听到这一切，我已经怒不可揭，没有了之前的一点胆怯，她这么一个瘦弱的女人，三番五次被毒打，他与禽兽何异、猪狗不如，她为我如此，我又安忍苟且！！
　　她电话里一直哭着劝我，让我冷静，让我为她、为自己冷静想一想，她说她已经不疼了，她终于解脱了。是呀，我们这种关系，纠缠下去，最终伤害的还是她，还是我！！！
　　她为了我放弃了一切，她已经一无所有。是我害了她，一切的罪过都是因为我，是我犯了一个不可饶恕的错！！

　　陪她去手术

　　8月10号前后，对，应该是8月10日，我很后悔没有准确记住我和她一起走过的，那些特殊的日子，我很怀念她的细心，每一次相见她都会问我：知道我们多久没见了吗？我的回答从来都是大概吧好像吧，而她每次都能准确的说出上次的日子。
　　手机里是她简单的留言：她在CJ，和他最后一次见面，如果可以让我到地方等她，能陪她去医院手术。看到信息内心真的是五味杂陈，一种说不出的感受，但是不管怎样，我都必须去陪她，是必须！等她大概一个小时，她来了，拎着一个不大的行李箱，她上车后我看到她眼角还残留着哭过的痕迹。
　　我问她还好吗？
　　她说一切谈好了，她同意净身出户
　　我问她没有打她吧？
　　她说：没有，他说我们不会在一起。
　　那天一路我心事重重，对她是深深的愧疚，对自己是深深的懊悔，对即将的手术更是担心，对我和她的以后感到迷茫......她也一直静静的盯着前方，我知道她的心里想的和我一样。
　　到了医院，她每走一步我都紧紧的跟着她，我知道那一刻只有我才是她唯一剩下的依靠，那天她经历了太多，整个人第一次显得那么憔悴，让我心疼......索性后面的手术还算顺利，她从手术室出来，麻药的作用让她没有一点意识，我就那么一直看着她躺在狭小的病床上，忍了许久的眼泪终于在那一刻淌了下来，我真的好爱她，可是因为我的爱，却是如此残酷的伤害了她，她多美的一个女人，多么阳光的一个女人，多么善解人意的女人，她已经一无所有，她此刻还躺在冰冷的病床上，但是她从未给我说过一句后悔，从未说过一句怨言，她是那么的爱我，就在她手术的前一刻，她还叮嘱我记得去吃饭......我紧紧握着她有点冰凉的手，任凭眼泪滴落在她的手心，这辈子我亏欠她的实在太多太多！！
　　在我给她盖被子的时刻，我看到她裤子口袋里装着硬邦邦的东西，我轻轻地取出来，那是我送给她的工号，她曾说我和她不能经常在一起，让我送她一件属于我自己的东西，在她想我的时候可以感觉到有我在她身边，她说我是她心中的英雄，只要有我在，她什么都不怕......
　　在看到我工号的那一刻，我知道她带着的意义，我的心彻底的碎了......
　　后来她醒了，看到我哭，她冲我笑，说她没事了、不疼了，想我带她出去吃好吃的......
　　写到此刻我已停笔，回忆当初，眼泪再一次让我看不清字迹......
　　我们出了医院，天色已经黑了下来，我联系了我最好的朋友，计划好好让她吃顿饭，结果并没有找到合适的饭馆，她说有我陪她，她吃什么都很开心，我们就在一个小酒馆点了菜，草草吃了顿饭。朋友安排的很周全，提前给我们订好了宾馆，送我们到住处就离开了。
　　在宾馆的房间里，我帮她脱下了衣服，扶她坐在了床上，相爱了8个月的时间，我们还是第一次开宾馆。那一晚我多想一直把她抱在怀里，让她忘记所有的疼痛，忘掉所有的忧伤，而她似乎理解错了我的意思，她说让我要她，可是她的身体刚刚手术完，我第一次果断拒绝，可是她依然为了我，她的生命力好像只是为了我！！
　　再后来我们分手之后，我依然牵挂着她，放不下她，我想知道她过得好不好，我和她联系过一次，那天她说起我和她走过的一年多里，我做的最正确的事情就是陪她去手术，她特别害怕我不能陪她，她说如果那天我没有去，也许她会恨我一辈子。

　　她的暑假培训

　　手术完成的第二天，她就接到学校派她学习的通知，我问她可以吗？她说最近经历的事情太多，生活完全发生了改变，她想借此出去学习的机会，让她冷静一段时间，看她一脸的认真，我再没有说话。
　　在她学习的那段时间，我每天都会询问她身体情况，两人诉说着彼此的思念，她说她还有一个心愿，就是在她生日那天，我能去看她，我说我一定会努力让她实现。
　　不巧的事情，就在答应她没几天，我就接到单位派我外出的任务，我当时真的不知道该如何给她解释，后来她还是知道了，在她的心里除了为了我，就是理解我，她叮嘱我一定带齐东西，在外面照顾好自己。在我和她刚恋爱那会，每次她这样说，我都习惯性说我知道，可是那天我竟然不知道该怎么回答，她已经没有了家，没有了一切，甚至下一刻她都不知道自己将住在哪？但是她的心里依然还在挂念着我......
　　她学习25日结束，8月24日，距离她的生日还有5天，我依然在外地，我安排我的兄弟无论如何给她提前过一个生日，那天她给我发了很多照片，她唱歌、跳舞，脸上被涂上了蛋糕......真的感谢我的朋友，在我不知情的情况下，特意给她准备了鲜花和礼物，并且告诉她是我为她挑选的，她说她特别开心，她说到她明年的生日，一定让我陪她度过，我答应了她。
　　今天是6月30日，距离她的生日还有1个月29天，可是我已经在写着这篇小说，我和她分开已经第8天，真的感谢她留给我这么多的美好和回忆，开始分手的每天我都会痛哭一场，牵挂她过得好不好？每天早晨我都会听着她最爱的歌《请先说你好》，在户外拼命地奔跑，大声呼喊她的名字，撕心裂肺的喊着我爱她，祝愿她一定要幸福平安。现在我依然怀念，依然爱她，依然为她
　　写着这篇小说，不过我已经习惯了不哭......
　　8月25日她学习结束，我在外地收到了她的信息，她说她已经回来，暂时住在了闺蜜家，她说她要在我回来前，找到一个属于我俩的小窝。

　　我和她的小窝

　　9月3日我返程回来，第一件事我就去找她，她已经在家里等我，她给这个家起了温暖的名字“温暖小窝”，进到房间的那一刻，我看到的不是惊喜，而是深深的难过，她把一个原本简单的不能再简单的房子，收拾的特别整洁和温馨，看着她摆放整齐的衣架、简单的书桌、化妆桌、整齐的沙发、温暖的床，我不知道短短几天她如何做到的，她把原来掉皮的墙角重新进行了粉刷，她把单调的墙面全部挂上了她和女儿的照片......看到她冲我骄傲的笑，我忍不住一把把她抱在怀里，我知道她特别坚强，可是她不该坚强到让我难过，我对她说对不起，让她受了委屈，她说为了我她一切都值得。那一夜我住在了属于我俩的小窝，那一夜我们聊了很多很多，她从房租、水电聊到锅碗瓢盆，她从为我准备的睡衣、拖鞋聊到牙刷、牙杯，她还说以后她会把房间收拾的更好，只要我愿意回来......直到我睡着，她看着我睡着。
　　从那以后，我有了第二个家，虽然这个家存在的时间不长（2019年9月3日到2020年6月22日，一共292天），我回家的次数很少，十个月我差不多回家只有十次，所以每次她都能清楚的记得上次相聚的日子，但是这个家让我留下一生最痛、最美的回忆。
　　每当我累了，或者我想她了，我都会回到那个家，只是每次回去都差不多是凌晨时间，但是不管多晚，她都在等我，也许对她来讲，我能回去就是她最大的幸福。为此她曾说我是自私男人，只有我喝醉了、想她了才能记得她，而她每次需要我，我却没有一次陪伴她，事实的确如此，我是自私的男人，她陪我一路走过风雨，我却没能一次给她遮风挡雨。如果说她也会埋怨，那么这是她对我唯一的怨言。
　　此时回忆曾经的点点滴滴，犹如一层层撕开自己丑陋的身体，无限的懊悔和遗憾！我何止是伤害了她，我是玷污了她、猥亵了她、亵渎了她！每次多晚回去，不管她一天工作多累，她照顾孩子多么辛苦，她都拖着疲惫强撑着在等我，我习惯性进门把衣服扔在沙发上，她总第一时间为我捡起来，整齐的挂在衣架上，我渴了随时有为我泡好的茶，多晚家里都为我准备着热腾腾的饭菜，我喝酒她会陪我对饮，我心烦她就依偎在我怀里倾听，我洗脚她会立刻端上热水，我困了她会给我手机充电，然后看着我睡着，甚至有时我打鼾，她就彻夜无眠......第二天她依然早早起来，为我准备好热水、挤好了牙膏，我洗刷完，她为我擦上香香，提醒我刮胡子，每次离开她都为我擦净了皮鞋......一幕幕、一件件、她从来没有一次遗落过......
　　我和她相爱了一年半的时间，她从来只会说她爱我，却从未说过让我娶她，她不是不想，她是怕伤害我，她一直在等我，等我亲口对她说。而我呢，总是要求她能理解我！甚至我几次残忍的
　　告诉她：我不能给她想要的生活，让她去适应新的生活......
　　也许那天是她最后一次挽留我，她给我发信息说她闺蜜想见我，我开始拒绝了她，她说一定让我去，我勉强答应，记得也是在一个小酒馆，她三个闺蜜，还有她和我，那天她的闺蜜一直在问我，问我到底能不能给她想要的生活，我当时一直没有回答，而她从始至终强忍笑，一句也没问过，只是拼命的喝酒。我后来和她一起回到家，她说她想彻底的醉一次，让我好好的陪她醉一次，结果还是让她失望了，是我醉了，那一晚依然是她照顾我。
　　我哪里还记得，她是当初那个另我意乱情迷追求的女人，她就是让我我自惭形秽不敢追求的女人，是为我失去了一切的女人，是为我忍痛流产的女人......我当初因她的婚姻不幸，而义愤填膺、愤愤不平，因为打她，痛骂他禽兽不如，而我呢，又与他何异！
　　她如此的爱我，珍惜我，把她的一切都给了我，我呢？我给了她什么？一张离婚证书？一个租来的小窝？一副遍体鳞伤的身体？一个第三者的臭名、还是292天孤独与哭泣？我什么都没有给她，什么也没有。

　　漫长的看病路

　　从8月10日她手术后，到11月份，她一直没有来月经，开始她一直没有告诉我，而是自己一个人偷偷的去检查、去拿药，但她身体也一直并没见好，后来我记不清她告诉我的时间，我让她放心并答应她，我一定会看好她的身体。
　　到了19年冬天，那时已经开始下雪，我带她出去做了各种检查，医生也给开了一大堆的药，整整21天，她吃了21天苦到难以下咽的药，或者因为吃药的原因，她经常觉得胃酸没有食欲，我劝
　　她不行把药停掉吧，她说她可以坚持，最后病情仍然没有好转。
　　2020年1月到3月，因特殊原因，我就再没能回过那个属于我们的温暖小窝，她也被抽调到社区参加工作，她的病情也因此被耽搁。那年的冬天特别冷，经常看她朋友圈都是在雪地中执勤，小脸被冻得通红，我总是提醒她让她穿厚一些，可是她就是不听，似乎她的生命里就只有我，从来照顾不好自己，白天我们都在各自的岗位上工作，只有到了晚上，我们才能聊会天，彼此诉说一天的经历，那时候我以为她太累的原因，整个人显得瘦了、憔悴了好多，后来我才知道她依然在坚持检查、继续、吃药、看病......她只是一名普通的老师，她几乎把所有的工资都用到了看病、检查、买药，她舍不得给自己买化妆品，舍不得买一些好吃的，甚至舍不得买一些新鲜水果，可是她从未给我说过。临近4月，她的身体依然未见好转，我发誓不管多难都要看好她的身体，本来我是铁了心陪她去看病，可是种种原因最后还是没能去成，我把自己所有的积蓄都给她，让她勿必约最好的专家，做最全的检查，我安慰她不要怕花钱，钱的事情我都能解决，不用她考虑......就这样她一个人不知道跑了多少次医院，路上她哭了多少次，她的朋友圈多少次发了又删了，她不知道她发的每一条消息，我都已经看到......那段时间她经历好多疼、抽了很多血、流了很多泪，但是那时候我只有一个信念，不管多难我都不能再让她受一点点伤！
　　记得几次她在医院里孤独的排队等待，她打算放弃了，我劝她以前多难的生活她都坚持走出来了，这点挫折又算得了什么？终于功夫不负有心人吧，差不多经历了5个月的努力，她的病情终于痊愈了，我心中的负罪感瞬间减少了很多。
　　时至今日，我一直庆幸自己当时选择了坚持，看好了她的病情，否则我可能一生背负不安的包袱。

　　她的离开

　　前生若无相欠，今生怎会相见，前世五百次回眸，才换来一次擦肩而过，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。也许我的前世积德，才换来她今生的还债，除此我找不到更好的理由，毕竟她是如此的优秀，而我却是那样的平凡。
　　再饱满的热情都会慢慢消散、滚烫的开水也会慢慢冷却，她和我共同走过了一年半的时间，从开始她的拒绝、到她接受我的喜欢，再到她爱上我，等待着我给她想要的答案，可是我一直没有做到，我一次次让她受伤，一次次让她失望，她选择离开，我没感到意外，但也感到意外，我知道她迟早会离开，只是没想到她离开会是这样突然。
　　6月22日，我给她信息说我想见她，
　　她说她刚好也想见我，她有事情对我说。
　　我大概猜到了结果，因为上次我和她见面已经是4月份的事情，我知道这一天迟早会来的。
　　我等她两个半小时，中间我没有给她一个信息，没有给她一个电话，因为我并不希望她来的太快，但我知道她一定会来。
　　那天她穿着工作服，橘红色运动衫、黑色裤子、白色运动鞋，就像那天我们说分手一样，简单的不能再简单，她坐在沙发上，距离我一米的距离，我看到她裤角上还有没干的豆浆渍，我洗了毛巾递给她，她没有说话，我不想让她为难，更不想让她自责，
　　我问她有新的男友了？
　　她点头，
　　我问：他对你好吗？
　　她说还可以......
　　一时间房间静的有点窒息，我站起来走到她跟前接过她手里的湿毛巾，
　　我问她：你们多久了？
　　她说两个月......
　　我说保重，
　　她说再见。

　　改名“渡劫”

　　我以为她的离开，我已经有了准备，就不会难过；我以为她的离开，是我和她必然的归宿，我可以真诚的送上祝福；可是那都是我以为，我以为！在她离开的那一瞬间，我还是忍不住流下了眼泪......
　　成年人的放下，应该是悄无声息，永不打扰，我默默删掉了她的微信、□□、抖音号，扔下手机将自己埋进了沙发里......我不知道我睡了多久，醒来如同一场大病，我知道这场病可能是漫长的，或者比我预想的还要漫长，但是不管什么样的结局，我必须一个人静静地舔伤。
　　我把微信名称改名渡劫，渡劫：道教术语，一个人违背了天理，上天定会降下劫难，只有度过劫难，才能超越自己。我和她，一段第三者的爱情，在这段爱情里，我让她惨遭毒打，令她离婚，令她失去了所有，我令她空守了292天的寂寞，我令她流产受伤......我应当赎罪，遭受天劫。

　　我和她的故事写完了，也该结束了，我不知道这篇文章还有没有机会给她？更不知道我这种文字水平，这篇文章会不会刊发，但是我想都已经不重要了，再一次回忆我和她的曾经，我心已经得到了平静，结束还用她最喜欢的一句话吧，你若安好，便是晴天。