《害羞草》小鸟球

4、四

　　（五）
　　长大后，在老师和家长眼里，我依旧是那个看起来老实认真的好孩子。
　　学校里的我成绩还看的过去，班上是在十几名内徘徊。

　　可是我的内心很惶恐，我很怀疑自己的真实。

　　（六）
　　我害怕别人的爱和赞赏，因为我觉得那是我做出的一种表面的我。
　　我深深的害怕自己某次不经意间的显露原形，会引来别人眼里的不可置信，又或是耐心的劝慰。
　　仅仅就是这样，我那薄弱的心会因此对自己无望。

　　每当我夸赞别人很努力，跟在我身边的人也会夸我：
　　“哎呀，你更努力好吧，人家那是假努力啦~”

　　不，不是这样的。

　　每当我听到这样的夸赞，我都感到深深的惶恐，因为我深知那种努力是我做出来的，是别人却不能看出的拙劣的演技。

　　所以我害怕靠近别人，害怕别人的赞美和喜爱。

　　可这并不能阻止我夸赞和喜爱别人。

　　对此，我陷入了对自我的怀疑。
　　以及厌恶。

　　（七）
　　对于现实生活中的我【内心】中信任和真正亲昵的人，不超过三个。

　　第一个是我初中转学前的朋友，转学后我私自把［她］归类为我的唯一的闺蜜。
　　虽然这算是对自己终于有闺蜜的想法的一种自欺欺人。

　　那天是下午，我妈抹着眼泪来教室找我，拉着我去校长办公室办理转学协议。

　　回到教室后，我请求老师让我在黑板上布置数学作业，然后老师问我：
　　“怎么了？”

　　我默默地回答：
　　“我要转学了，我妈说马上就要走。”

　　转学是今天，我妈并未告诉我。
　　就像之前我知道我要转学却也没有告诉任何人。

　　然后我回到座位开始收拾东西。

　　教室里很安静，我对自己莫名的想哭又不想的心情感到疑惑。

　　在老师安慰我后，我自认为很丑陋般的抽噎了出来。

　　老师匆匆忙忙的赶到办公室，回来就送了我本子，并让同学给我留言，拍了合照。
　　那个本子很大，封面是牵手的朋友，内里就是留言。
　　拍合照时，我有心的注意到，［她］貌似哭了。

　　我真心的希望我看错了。

　　下楼时，老师让［她］送我，我手忙脚乱。

　　［她］真的哭了 。
　　我有些手无足措。

　　我第一次面对有同龄人对着我哭。我欺骗着自己，或许我是个对［她］而言很重要的朋友。

　　我不知道怎么安慰，直女般的抽出不久前刚买的还没拆的圆规送给了［她］，并安慰：
　　“我们可以手机联系。”

　　然后我就走了。
　　转学也是转到了外地。

　　……

　　第二个是我现在高中的朋友。

　　她算是温柔却也有些神经大条的大姑娘，我能稍微跟她敞开心扉，跟她相处也比较自然。

　　比较惊奇的是，我能居然可以有些托付真心的对着她撒娇，这或许是我第一次对外人的袒露心扉。

　　……

　　最后一个是我的姐姐。

　　她结婚搬走后和我转学后我们就越来越不常见了。

　　我们的关系并没有像我对其他人一样疏远起来，她依旧是我最亲昵的人。
　　我甚至有些时候希望她是我的妈妈，当然这只是希望。

　　她很关爱我，却不会让我感到像我父母一样的压力和不适感。

　　对我而言，她是一个传说中能坦诚相待的朋友。

　　面对她，我随时都在撒娇，说话语气都很甜腻，我很依赖她。

　　要是我这副样子露在家人以外的人面前，估计他们能吃大鲸。

　　……

　　除了姐姐和第二个人，我在其他人眼里一般都很淡漠话少，要么就是他们眼里的在害羞。

　　至于为什么，我也不清楚，可能是我的戒备心太过浓重。

　　我很怀疑自己，也希望自己能放下一些戒心来对待他人。
　　可这估计要等很长很长时间了。