《丑男进化手则》陪阿拉斯加散步b

1、第 1 章

　　周则彪，男，同性恋，26岁，身高171，体重60公斤，1。
　　在聊天室里，每当我把以上信息的后4条，特别是身高那条打出来，得到对方的回应80%是，“不合适”……
　　可是感谢老天还有给我40%的人生补偿，就算个子矮，就算瘦得像光杆，好歹有20%的可爱小0还是喜欢我这一型的，不能说我这样的就没有市场了，对吧？
　　于是按照基本套路，我会和这剩下的20%互留□□号码，然后发照片或者视频，这之后……唉，不要再提我的伤心事了行么？
　　都说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。娘亲啊！您长得丑我不怪您，可是您把您亲生儿子也生成这样，您也忒狠了点吧？您还是我亲妈么？
　　唉，一定是亲的，否则想把我生成这样还真有点难度。
　　好吧，重新做一下自我介绍：周则彪，男，同性恋，28岁，身高169.9，体重60公斤，1。不是我这人不诚实，您也知道，28岁和26岁其实也没差不是么？身高虚报的那1点几公分，其实肉眼也看不出来，但是说171，至少听起来是一个质的飞跃啊？虽然我知道，171在大多数人看来，也还是一个三等残废，可是个子低怎么了？没有罪吧？我既没有浪费头顶的广袤天空，也没有霸占脚下的珍贵土地。而且，因为个子低，我才没有阻挡广大兄弟姐妹逛街时偷瞄帅哥的视线，这也算是对社会做了哪怕一点贡献吧？
　　伟大的主啊？请问您难道人丑就不能得到自己的幸福了么？好吧，说完这句话我就后悔了，伟大的主好像并不认同同性恋。

　　周日加班，为社会主义事业我真是鞠躬尽瘁啊！累死累活到下午5点，终于拖着奄奄一息的身体走出了办公楼，奄奄一息地做公交车回家，奄奄一息地爬上6楼，奄奄一息地给老妈打了个招呼说晚饭别叫我让我先睡一会儿，奄奄一息地倒在了床上装死。
　　可是咱亲切地老妈还是在饭菜做好后无比关怀地把咱叫醒了——
　　“小彪彪，吃饭了！”六个字的时间，她老人家完成了从厨房冲到我卧室，掀开凉被，并把我拎起来的全部动作，还好我是和衣而眠，否则就算我是您的亲生儿子，这么大岁数了也还是有一些羞耻心和隐私的吧？再说了，妈，咱俩有那么熟么？
　　……
　　“小彪彪啊，今天妈在菜市场看到一个小姑娘，我觉得跟你挺合适的！”
　　“哦。又是隔壁二婶给你介绍的么？”
　　“哪儿有啊！是我在菜市场上遇见的！”
　　“那她帮您提菜了还是帮您砍价了？”
　　“啥也没啊！就是我买完菜，突然看到一个不错的小姑娘，就一路跟着她走，越走越觉得那小姑娘不错，跟你挺配的！你说巧不巧，她还就住咱家小区！”
　　“妈……”
　　“咋了？”
　　“她没当您是色狼，报警？”
　　“你这死孩崽子说的，你妈可不是同性恋，再说了，有你妈这么好看的色狼么？”
　　“妈您还真好看，我跟您说实话，我是同性恋！”
　　“你要是同性恋，你那死去的老爹还是孔子呢！”
　　“得！妈，我说不过您！”我把碗里的最后几口饭转移到了嘴了，交给我信任的消化系统去处理了，“对了，妈！我晚上要赶一个论文，你12点把我叫醒吧，我熬个通宵。”
　　“行了，赶紧去睡一会儿吧！今天上班挺累吧？”
　　“恩，那累可不是一般的！我去睡了。”我看表都7点了，不过跟咱亲切的妈每次聊完，我似乎都不困了。借口去睡觉，实际上是进屋上会儿网，继续被广大的同志朋友们侮辱鄙视和不理睬个十次八次，没事儿，这咱早就习惯了。
　　“快去睡吧！那我把表铃给你定到8点吧，你起来以后把碗啊什么的一洗，脏衣服什么的我都放洗手间了，你把它洗了晾干，再把地一拖，别的你想收拾哪儿就随便收拾一下吧！也别太累！我有约，出去玩儿了！”说着咱妈就换好了一身行头，迅速出了门，最后一个字儿，还是从门外飘进来的……
　　“一个小时您让我睡屁啊！有这么折磨亲生儿子的么？！！！”

　　我把碗洗了，衣服丢进洗衣机，回屋打开了电脑。算了，不睡了，想当年大学的时候，也经常通宵打游戏什么的，大不了明天在办公室装个死什么的。
　　还是习惯性地打开了经常泡的那个聊天室，先在这儿开着，一会儿看能不能碰上什么艳遇。点开WORD文档，开始写那个狗屁《XX报告》，说白了其实就是用胡理歪理帮着老板从投资商手里骗钱。作为公司“全才”的我，这种活儿经常被“看好”我的老板亲自“委派”下来。
　　因为写过很多次，所以已经熟悉了那个套路，敲下标题后我就开始往下排大纲，大纲写好后只要从网上找一些有的没的添进去，最后再润色一下就OK了。之所以写个这东西我要花一个通宵，是因为大概每隔几分钟，我都会习惯性地放松一下，看看网页或者找人聊几句。
　　过了一会儿，我去点开聊天室，发现有个叫“碎夜”的人给我发消息“你好，情况”。哈，啥破名字，看来又是一个装B的货，我笑笑，把自己的情况敲了过去，接着就没信儿了。这种情况早就习惯了，老子在心里发誓，以后别人再问我情况，我都不回了！
　　等我再次从WORD文档切换到聊天页面，发现又多了一条消息，还是他的：“26，178，70，加Q聊吧：xxxxxxxx”
　　看来这家伙属于那剩下的20%，我加了他的号码。不一会儿消息弹过来了
　　“你好！”
　　“好！”套路化的开场。
　　“为什么叫‘黄领’啊？”我在聊天室的昵称和□□上都叫“黄领”。
　　他倒是先没要看照片，估计他长得也就那样！
　　“哦，假白领，在公司里做苦力，挣的钱也就够个最低生活保障金，没钱买新衣服，而且懒得洗，所以白衬衣的领子都变成黄的了——黄领。”好吧，我干嘛没事儿说这么多话？不过说实在的，我还真挺满意自己这网名的，多有深意。
　　“哈哈，你这名字有意思！”他开始恭维了……
　　“你呢？为啥叫‘碎夜’？”总得找话题吧？不然就冷场了……
　　“哦，你猜！”
　　“又是一诗人呗！破碎的心孤独等待在寂寞的夜晚……”想当年我初中时也是一装B青年。
　　“哈哈，那也太装B了吧？不是那意思，碎夜的意思是晚上起夜懒得开灯，经常打碎东西！”他这个解释倒有点意思，我来了兴致。
　　“起夜啊？看来你肾不好！”我嘲笑他！
　　“屁！是因为老子太能喝水，就是一大水缸！”他狡辩。
　　“好吧”我觉得也该进正题了，“有照片么？发来给我看看！”
　　“哦，你等等……”过了一会儿，他发来了一张图片。
　　漏斗转啊转了大概有一分钟，照片出来了，好家伙，是一帅哥，短发，很阳光，穿着白色的背心，身材也很好，应该是在环城公园照的，是自拍，看来照相的人还挺自恋，不过应该不是他本人，现在很多B就是喜欢拿别人的照片哄人！
　　“又从哪儿偷来张照片骗人啊？”我很鄙视这种人。
　　“我自己啊！谁偷了？不信视频！”消息发过来的同时，视频邀请就弹出来了。好家伙，我一个措手不及，条件反射忙忙点了通过。
　　过了一会儿，图像出来了，还真是他本人，帅！不过同时，我这张“上天眷顾”的脸也被他看到了，这预示着这段聊天基本上也要结束了！
　　“看到了吧？老子没骗你吧！”他发来消息。
　　“恩。”感觉是被扒光了放在舞台上让人看，我现在说话都没什么底气。
　　“老子行走江湖靠的就是一个字：真！”
　　“见识了，哈哈！”我回他，“不过，你一个小0说话怎么这么粗啊？”
　　屏幕上的他表情立马变了：“谁说我是0了？你哪个眼睛看见我是0了？”
　　我立刻去翻聊天记录，他的确从来没说过自己是0。
　　“哦，那我搞错了，不好意思，我也是1。”好吧，到这儿，我再次觉得这段对话是时候结束了。
　　他在那边又笑了：“哈哈。没事儿！”
　　我总得礼貌性的回一句：“不过你挺帅的，哈哈！”
　　“哈哈哈哈，那当然，老子行走江湖，靠的就是一个字：帅！”
　　“是！哈哈！”这人还真没完没了了，我有点想结束聊天。
　　接着他又开始敲字，我猜他应该是继续自恋，以寻求我的夸奖吧，唉，这么自恋的人，我最恨！如果把这世界上我恨的人排个名次的话，我第三恨的是长得帅的，第二恨的是长得帅又自恋的，最恨的就是长得帅又自恋又是1的同性恋，简直就是我的阶级敌人！
　　他敲的字发过来了，就五个字： “你也挺帅的！”
　　看到这我立马发飙了： “你他妈笑话人也要有个限度啊，长得丑怎么了？长得丑影响你生长发育了？长得丑影响你XING功能了？！！！”被阶级敌人挖苦那是多么影响心情的一件事啊！
　　“不是，我是说真的！你真的挺帅的！”他在那边急了，看视频里的表情，他也不像是在挖苦我。
　　我下巴脱臼了，看着视频里的自己：一头长卷毛，顶在头上跟个鸡窝一样；一双小眼睛，还是鱼泡眼，我想楼下老花眼的大妈可能这十年来就没在我脸上找到过我的眼睛；鼻子跟猪八戒有的一拼，曾经和一个网友视频，被质问为什么一直用鼻孔对着他，我他妈鼻子有那么“朝天”么？！！耳朵勇敢地向后生长，这一点真的该怨我妈，他说我小时候耳朵一直往前长，是那种扇风耳，他觉得难看就用医用胶布粘到了后面，可能粘的时间太久了，结果长成了现在这样……我不管到底是不是这样，能把耳朵这件事归咎于我妈，让我心里至少有那么一点安慰，不过说实话，我这张尊荣其实都应该归咎于她老人家，这整个五官都是她创造出来的！说到嘴……我能把一个拳头吞进去，请问你能么？
　　“你……是不是近视眼？”我帮他找借口。
　　“不是，俩眼睛都5.3的！”他回答。
　　那么，我得出的结论是：
　　这家伙的审美标准，可能和火星人有的一拼……