《看完没笑你绝对够狠》xiao臻哥

7、阿呆的故事 阿呆从小就

　　阿呆从小就有口吃的毛病。
　　★外出篇
　　⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
　　到了商店。
　　老板：“牛肉干一包100元。”
　　阿呆：“我买……买……买……”
　　老板立刻打包起来。
　　阿呆：“买不起！”
　　⊙阿呆又问饼干怎么卖。
　　老板：“一包80元。”
　　阿呆：“好……好……好……”
　　老板立刻把饼干包起来。
　　阿呆：“好贵！”
　　⊙阿呆拿起一瓶汽水。
　　老板：“一瓶30元。”
　　阿呆：“开……开……开……”
　　老板立刻把汽水瓶撬开。
　　阿呆：“开什么玩笑！”
　　⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
　　老板：“要不要喝一小杯？”
　　阿呆：“我喝……喝……喝……”
　　老板立刻倒了一杯。
　　阿呆：“喝不下。”
　　⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
　　阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
　　⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
　　阿呆：“不……不……不……”
　　客人立刻把红包收起来。
　　阿呆：“不好意思！”
　　⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
　　阿呆：“在……在……在……”
　　客人拉着阿呆的手走入家中。
　　阿呆：“在外面。”
　　★医院篇
　　⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
　　阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
　　阿呆：“妈……妈……妈……”
　　爸爸听了，起身就走。
　　阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
　　⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
　　阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
　　阿呆：“六……六……六点……”
　　阿呆母立刻把药灌下去。
　　阿呆：“六点还不到！”
　　⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
　　护士：“刚刚打针了没？”
　　阿呆：“打……打……打……”
　　护士立刻把针打下去。
　　阿呆：“打过了！”
　　★父亲篇
　　⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
　　阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
　　阿呆：“快……快……快……”
　　阿呆爸把东西全倒在地上。
　　阿呆：“快跑！”（警察来了）
　　⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
　　阿呆母：“你爸怎么了？”
　　阿呆：“死……死……死……”
　　阿呆母放声大哭。
　　阿呆：“死不了！”
　　⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
　　阿呆：“这里……这里……”
　　计程车直奔飞机场。
　　阿呆：“这里没有！”
　　★相亲篇
　　回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
　　⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
　　阿呆：“有……有……有……”
　　媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
　　阿呆：“有钱才怪！”
　　⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
　　阿呆：“野……野……野……”
　　女方：“野女人！走了！”
　　阿呆：“野百合。”
　　⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
　　阿呆：“我骑……骑……骑……”
　　媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
　　阿呆：“骑脚踏车。”
　　⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
　　阿呆：“男……男……男……”
　　女方：“重男轻女！老古板！走了！”
　　阿呆：“男孩比较皮！”
　　⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
　　阿呆：“不……不……不……”
　　阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
　　阿呆：“不错！”
　　⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
　　阿呆：“再……再……再……”
　　女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
　　阿呆：“再来一次！”
　　⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
　　女孩：“你还记得我是谁吗？”
　　阿呆：“我忘……忘……忘……”
　　女孩：“忘记了？算了！再见！”
　　女孩挂上电话。
　　阿呆：“忘不了！”
　　★未婚妻篇
　　⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。

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　　未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
　　阿呆：“好……好……好……”
　　未婚妻马上去付钱。
　　阿呆：“好丑！”
　　⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
　　阿呆爸：“她是……”
　　阿呆：“她是纪……纪……纪……”
　　阿呆爸：“什么？妓女！”
　　阿呆：“纪小姐！”
　　⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
　　阿呆：“是在卖春……春……春……”
　　阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”
　　阿呆：“卖春卷。”

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　　八戒搓澡
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　　“我爱洗澡，皮肤好好！啦啦～～～哎哟～～猴哥别闹～～～你干吗薅我的毛？”
　　“哈哈～呆子，我来看看你的皮肤怎么好好的？来，先把毛拔净喽！哈哈哈～～”
　　“不要！我唱的是我爱洗澡师父皮肤好好！师父！我给您搓搓！”
　　“八戒，真麻烦你了！每次都要你给为师搓澡。”
　　“呵呵，没关系师父，我最爱给您搓澡了！”
　　奔波劳累了一天，能舒舒服服地蒸个桑拿泡泡澡那可真是人生一大享受。所以，我们师徒一路西行以来，总不忘留意哪里有澡堂子，只要看见那是无论如何也要进去解解乏的。而且，这洗澡对于我还另有一番吸引，这关乎我取经工作结束后的就业问题。
　　什么？干搓澡？错！那能挣几个钱啊？又累又容易得职业病，我宁肯饿死也不干！
　　那干什么？
　　嘿嘿～～～不告诉你！
　　至于取经结束后，大家回去都谋个什么活计的问题，我们早已交流过很多次了，而且大多时候正是在洗澡的时间闲聊起来的。每当这时，我就躲在一边闷着声细心地给师父搓澡。嘿嘿～～你们侃吧！我自有我的小九九。
　　这不，我这边刚刚套好澡巾要开搓，那边大师兄和沙师弟就又开始拣起了那个破话题。
　　大师兄：“老沙，这几天一路走来，我一直在考虑，你说我早打算的回去后在花果山开个水果园的想法是不是太土太小农了！人家现在都搞后小资时代了，咱还琢磨小农经济这一套那能跟上入世的脚步吗？”
　　沙师弟：“嗯，摒弃小农意识，追赶一下小资的步伐，这想法是好的！只是大师兄啊，这资本主义的糟粕一大堆，可别学来学去的没弄成经济入世倒来个引狼入室才好！”
　　大师兄：“所以我决定了，我不进入小资的圈，我光挣小资的钱。我不开水果园了，我要在花果山依山傍水的建一些多功能的小型soho屋，把花果山建成一个现代的白领乐园。”
　　沙师弟一脸崇敬地看着大师兄：“大师兄，你简直太伟大了！这样吧，我原打算回流沙河办捕捞公司的现在不办了！我去您那儿，我也往小资身上靠靠，我就弄一潜水俱乐部开通花果山至东海龙宫潜水游得了。”
　　那边二人唠得热乎，这边师父趴不住了。
　　“悟空悟净，啊啊～～到时候可别忘了给师父弄个差事啊！”
　　猴哥和老沙一对眼，乐了：“行啊，到时候师父您就是咱们公司的法人代表，您就负责用您当今御弟的身份和咱们大唐政府的有关衙门口搞好协调就行。”
　　“哎？呆子，你怎么不吭声？你不想来弄点事干啊？”
　　我笑了笑摇头。
　　大师兄看看沙师弟，沙师弟一耸肩。
　　“呆子，有什么好想法想瞒着你猴哥吧？”
　　“我没有啊！嘿嘿～～～猴哥，我什么也不会能干什么呢？”
　　说完，我侧了侧身。
　　这时，猴哥忽然蹦到了我身边：“八戒，你刚才往耳朵里藏什么了？”
　　“啊！！！我，我什么也没藏啊！”
　　“不对，你刚才说完话明明背身往耳朵里塞了东西，你说不说！不说，我掏。”
　　“啊～～～啊～～～师父救命啊！”
　　晕死！就在声声凄厉的喊叫声中□□的我被□□的大师兄骑在水池边上，被他粗暴的～～～5555～～淘光了我的耳朵。
　　大师兄得意地举起战利品，一块拳头大的湿乎乎灰黑相间面团似的东西。
　　“呆子，你藏的这是什么？哎呀，好恶心啊！”
　　我嗫嚅着：“是，是，是师父的澡泥。”
　　“什么？！”
　　师父张大了嘴。
　　老沙张大了嘴。
　　大师兄嗷一声把那团“宝贝”甩了出去。
　　哎！我的秘密终于露馅了。
　　可惜了那团宝贝，那里面可是含有师父大量皮屑的。老猪我每次主动热情地给师父搓澡还不是为了它，我攒了半年的啊。
　　还问我要干吗？
　　这不就是我准备取经回去后要用来谋生的活计吗？
　　“你们别瞪着我了，我藏它不过是想回去后开一家长生粥店而已。”
　　咣当～～～～～
　　（师父晕倒了！）