《树下女娃》NPG

34、重开键，但是不是万能的复活币

　　繁重的学业终于可以暂时放置在一边，但是更多空余的时间，让我考虑很多其他的事情。

　　我一开始还可以用寒假作业来做逃避，当我奇迹般不用在最后几天忙着以抄作业的形式来处理这一项，反而只花了不够一星期的时间完成之后，我就尝试去做手工艺。手工艺都弄完之后，我学习织毛衣，毛衣织累了，我织其他，当我织厌了，我学习做一些小糕点……总之，我父母都觉得我变了很多。

　　我不过只是希望在寒假里能忙起来，所以一直都在找东西给自己做，我怕我一闲下来的时候，会一个人静思，然后想到很多很多的东西。

　　就像考试完的那一个晚，我睡不着，也没心情去跟小伙伴去游街。我的心房不知不觉被一个人填得满满的。然后第二次，是出成绩那天，我又失眠了，又重复着七天前那样的画面。
　　我真的有点措手不及，所以为了避免再度过上这样难熬的夜，我选择了忙碌。但是我怎么都不是机械，也总该有休息的时候。越逃避越无法解决，这样逃兵般的生活真的不适合我。所以我在假期临结束的时候，拿着不上缴的利事钱，去了一场小旅行。

　　结束忙碌的生活，感受不一样的样貌，静下来去想想之后（与大树）的路。路途在学校那里结束，又到了学校那里开始。

　　我再也不逃避了，开学前那一晚我主动打了一个电话给大树，虽然我希望能打通，当电话另一头接通了，传来依然低沉却很温柔的声音，我还是有些吃惊，因为他的电话号码，连同他的嗓声一样一直没变。

　　他在那一头静静地等待我的回应，再度熟悉的身影渐渐地浮现在我的眼前，我迷茫着，振作着，最后认真地说了句：“我们再在一起吧。”

　　“我们不是已经结束了吗？”

　　“我们可以重新开始了吧，让我们从零开启吧！”说完，率先关掉电话的是我，我苦笑道：都头来，做逃兵的人还是我。

　　我望着校外的夜景，我依然迷茫，不知道明天等待我的是什么，不过我还是会等待。

　　“你们在玩什么？”这句话，我在初一的下学期初，听到很多人对我的疑问。我真的不知道该怎么回答。最终我选择了沉默，我告诉她们，“用心感受吧。”

　　如果爱情是一场游戏，没错我与大树可能在玩。但是我总觉得爱是一场梦，梦醒之后，什么都没有，我们并没有在玩爱情。醒来的我，为了回味梦里那一种有人关怀、有人在自己受挫的时候给予鼓励，或给我一个很大的熊抱的那样场景，留恋的我，那么就任性地继续去追求下去。一切都是没放得下或者舍不得的错，既然这样子，就算要重新开始，我想我也无所谓了。

　　那时候杨坤还没有怎么出名，有一天我在购买一些青春偶像剧，（更多的偏重是港版的、台版的）但是我在一大推“陈旧”的DV群里，找到这个在2002发行铺满尘埃的CD，我看着封面比较顺眼，就顺手买了下来。

　　在满是twins旋律的房间里，我可能被这歌曲的名字所吸引了，突然奇想地播放这这张CD。听着这沙哑的声音，我马上按了“出碟”的按钮，然后吐槽道：“怪不得一直没有人去买。”那时候我可能还不懂“无所谓”的含义，但是最近回想起来，原来“无所谓”真的是这样的。

　　第二学期的前一晚

　　“好，那来吧。重来吧！”不过电话那一头早就传来机械的、死沉的声音。大树默默地把滑盖盖上，上面显示的时间是23：59。

　　“那让我看看1秒后的世界，你会怎么做吧，娃娃！”他咬紧自己的牙关对着空气说道。

　　第二学期的前一个星期

　　大树刚与万钢通了一则电话，大树隐约感觉到电话另一边的他，那明明是很虚弱却强行打起精神的气息，就算大树想与他多聊一会儿，但是略带急促的声音频繁地割断了大树的念头。他道出了“注意身体”的几个字就挂了电话，这时候他拿起身边不常用的固定电话，飞快地按上那已经背得苦瓜烂熟的一组数字拨了过后，只是传来无底无尽的声音，他感觉自己的心一点点地沉入了黑洞里，直到声音停了也没有接通。飘浮在宇宙之中的大树，捂着自己的心，感觉自己的心是空的。

　　12：00时分，古老的钟声摆了起来，城东与城西的钟声同时响了起来，一个来自外贸中学的钟楼，另一个是来自欧式风格的别墅里。

　　“那么，我该怎么让你接受？”

　　“那么，你怎么让我死去的心再度赋予了生命？”

　　两种声音不同地点却同一时刻奏起，就这样一天终了，一天也开始了。

　　在新的一天里，很多人都看到我与大树的之间那明显的变化了。明明之前，就有人知道我们曾是情侣，但是一开学之后，我们的角色再度变幻了，而我变成追求大树的众多“书虫”之间的一名。她们都说我们在玩什么，我们一点不像曾在一起过，而重新复合的样子，更像那些“书虫”那样，由不相识开始。

　　当过去都变成了空白的时候，一切只能重新再来。其实我也不想这样，我也想像其他复活的情侣一样，跨过这样“初次认识”的第一步，不过一切都变了味道……我也只能这样了。

　　于是，一开学的时候大家就看到我跟着其他的“书虫”一样，什么送早餐、制□□心便当、封信这些大家都玩腻的追求方式，我还是一一再度去试过。我对比着过去的情景，可能几年前的大树还不过是一个没有发育很好的骚年吧，魅力值不够，那时候的竞争度一点都不多。明明我跟他示爱的方式也像现在这样粗糙，不同的是，那时候的我奏效了，但是现在的我，得到的依然是他那一副高傲的样子。

　　我偶然一个人独走在校园里，有人偶然在我的背后指指点点，就像我当初指点某一些行为特别突出的女，那时我的心狠糟，不过我静下心来，发现我其实跟她们差不多。

　　有时当一个嘲笑者，有时候也会走上被嘲讽的道路。

　　我也试图学学别人那些大胆而还是失败的方式，比如像晓端那样，不过我摇摇头，因为我做不了。不是我不够爱他，而是我不是她，还有这不过都是别人尝试过的方式，更多的是我不知道现在的大树需要什么。我无从下手。

　　我也要留心观察每一个书虫的表白，但是我看得出每一次大树的脸色都不太好看，唯一最好的几次是大树很平淡地拒绝了。

　　我不是一个耐得住沉默的人，我想不通答案，这只好拨打电话直接去问他。我听得出那时候他很生气，他说了一句话就挂了，他说他感觉不到我对他的爱。

　　对一个人的爱，要怎么表达出来，这依然是一个很难回答的问题。明明之前一个简单的小动作、一些关怀的话，我们都能从中感受彼此的爱，但是这一次分手之后，无论我做了什么事情，我都很用心去做，但是就偏偏让他感不到爱意？

　　说真的，连我自己都感觉不到。难道我与大树的事，真的是在上学期就结束了吗，为什么我还这么想他！不过，我不是一个轻易放弃的人，于是我就算多么没有头绪，还要一个人自己去寻找关于爱的道路和道理。

　　这时候，就算我不是理科生，我也多么希望爱情是一道数学题，起码有了理论、公式、想法和步骤，就能得出答案，但是爱情永远没有关系式。

　　命运是多么奇妙的东西，它总会安插一些人去破坏一段段的故事。

　　最后在我最努力去表达自己爱意的时候，我自己也感觉到我快要接触到光芒，但是又在我最有把握的时候，我又陷入了绝望！这感觉像快要到手的鸡腿被别人抢走一样，一样的无奈，当我看到他与巫婆光明正大地出现大家的眼球之前，我之前建成的城堡瞬间崩溃了。为什么！为什么，我的路途上，总会与巫婆纠缠不清，为什么在我已经或快要得到幸福的时候，我过去一直认为很好的朋友总阻碍我的前进，然后我之前的努力都赫然形成了一张废纸！为什么，懂我的人是她，但是伤害我更深的人也是她？