《清蝉星辰》文力

32、父亲去世

　　距2012春节只有3天，今年春节全家去广州妹妹那过年。就在昨天我高高兴兴准备去广州的行李，后又去打扫个人卫生。在洗澡时，突然发现顺着腿滴下不少的血，我仔细一看，可能指甲划的，我的大腿上部划出个小口，血不断地滴出，我吓了一跳，赶紧止血，但量还不少，不管用，我随手拿了些纸巾垫住，就往医院跑，挂了急诊，结果到了医院血已经止住了，后来医生说可能是划伤，那个地方血管丰富，所以血一下止不住。又开了200多的消炎药。我都奇怪了：昨天刚从禅寺中请了些开光的圣物，晚上却出现这种事，医院这地方也不干净，回想昨天医生草草的止血包扎处理，真担心惹上什么怪病。

　　\'人生七旬古来稀’。人活着不容易，时刻都会有新危险出现。

　　新的这家公司，待遇较低，这次过年可能花费不少，我又在负担车贷，有时也愁年后的收入，能否够用。有时放假那花钱简单不能控制，节后看来要尽量节约。有家外国人的公司节前让我去面试了下，结果口语问题没能成功。如有可能进入这家公司，待遇可能是5位数，那次面试，我第一次用英语与外国人对话，我手舞脚蹈，总算马马虎虎让彼此都明白对方说的话。

　　上次说到512地震，地震后我感觉还像处于一种死亡的氛围中，小区中的老年人一个接着一个去世，而且灵异的时，每次死人的前几天，小区的猫都会通宵尖叫，那声音与小孩的哭声一样，深夜中听着让人毛骨悚然。这好像成了规律，猫只要在谁家外叫几晚，这家必然就要去一个。而且很准。学校小区和我所住的小区，追悼会不断，几乎天天传来的都是哀乐和哭声，仿佛处于人间地狱。成都的社会名流逝世的消息也不断出现在报纸上，我都不知是医院的医疗设备出问题还是地震中的冤魂在四川盆地中游荡。

　　父亲越来越廋，因为不能正常说话，让他不能与人正常交流，对他生存的信心是个大的打击。而且他的脚开始痛，成都这地相比上海人的素质是较低，爸的这种状态，有时走在街上，被些年轻人嘲笑，天哪。

　　爸意识到可能这次问题有些严重，他在治疗前，提出让我们全家去我中学借读的那个县去旅游。顺便看下他那以前在我借读中学当校长的同学，那个同学同样得了重病。在那个地方，我的青春在那步入人生的低谷。父亲的人生最后一次出游也同样选择了这个地方。虽然父亲提出要去这个县旅游时，我不赞成。但什么事都有定数，做事在人，成事在天。

　　那个县有几个著名的风景区。其中一次叫朝阳湖，晚上我们住在风景区，那里有不少卖草药的，我买的几味，爸看见了对我说：“没用的，更好的药我都用了”。父亲去世前几个月，出现不少不解的现象，比如他送我家的挂钟，突然掉下来。我的衣服裤子，一件件莫明烂掉，那天在风景区住宿时，莫明的我们所住的房间断电了，爸那天晚上连连说：“这次完了，这次完了”，可能他也感觉这些事不吉祥。第二天父亲提出与我单个到景区去散步。走了一会，他突然蹲下说：“不行了，我很累，走不动了”。父亲在我的记忆中，是从未叫过苦的。那时他苦笑地看着我，一付像小孩样无助的样子。而我却不能为他分担丝毫。我欠他老人家的太多太多了。

　　这次治疗，他提出让我陪他去，看得出他还是没有放弃。在治疗期间，出现了2次医生将药给父亲输错的情况（将其他床的药放到他的药架上）。幸好我和母亲及时发现，没酿成大错，医院也处理了医生，可能这件事让医生们对父亲有意见，后来临终前再入院，医生的态度就很粗鲁了。那时的父亲是口不能言，脚不能动了。很凄惨。

　　这次治疗出院后，本来医院预计说话能力会改善。结果没有效果。其实我现在认为。这次是过度治疗了，声音嘶哑很可能是父亲劳累所至，不完全是癌症的原因。多年的放化治疗，已经让他的免疫系统很弱了。连累带吓，加剧了他的病情。

　　这时的父亲开始准备他的后事，他自己一人去买好的自己的墓地，并且开始写遗嘱。这一切他们都没给我说，家人都知道，我的心理承受力较低，并一再提醒后，要有父亲去世的心理准备，

　　生活还是得继续

　　昨天（1月29）回到上海，还是上海给人感觉平静些，这次在广州过年，感觉有些累。可能妹妹、妹夫太热情了，每天行程都安排得满满的，天天用车拉着我们到处转。宾馆租了两间，价格不低。不过宾馆服务质量不高，由于天冷，我多次向服务员提出加被单，结果都被推脱掉。每天半夜都会被冻醒。而且感觉妹妹在家中作不要主，妹夫的态度有些不好捉摸，时不时他会当着我们的面教训他的儿子。让我们感觉有些尴尬。

　　我明显感到妹妹和妈他们日子过得有些紧张和累，希望她们能合理安排生活，过得轻松些。

　　今天接到一家外资公司的通知，让我明天去报到，那家公司都说英语，我真的不能确定自己能否适应。希望在新的一年，在上海能有一稳定和和谐的工作环境和同事。现在拉了不少外债，只有努力工作挣钱才行。有时我甚至想如果工作不顺，就是去工厂当工人或者开私车跑客运也得生存下来。

　　无论我们怎样努力，在2009年1月父亲终于被病魔和各种压力夺去了生命，他的生命最后一程，我都陪着他，往事不堪回首，太惨了。人世间最坏的事莫过于此。

　　那些日子我失业在家，家中由妈的退休工资和老婆每月不足1000元的工资支撑，有时我们甚至伙食都成问题，妹妹每月寄600元给我，但不知怎的，可能这些钱不应该给我用，每月一拿到这600元，都会被各种突然出现的情况花费掉，比如电瓶车的电池被盗，我有时每天连5元的生活费都不能保证。老婆女儿搬回妈家住，我一人住。我买了只宠物狗来养，没用笼子，它的吃喝拉撒与我一起，每天一开门就是很大股味道，不过狗是人类最忠诚的朋友，一点不假。当我悲痛的时候，给了我些安慰。

　　那时，我每天唯一能做的事，就是骑着电瓶车满成都跑，找到一安静的地方，就在那一人静静的坐，饿了就花2元左右随便买些东西吃，有时甚至一天只吃一顿（晚上回家自己煮些米，就着些咸菜）。老婆他们都在照顾妈，无暇顾到我。

　　那时泡书城成了我唯一消遣，但有时往往因为口袋中没有5角的停车费，只能步行1小时左右去书城，找一位置看看书。

　　那时的我与乞丐大概没多少区别。而且人有些神志不清，一个偶然的机会我去一寺庙拿了几本佛经，照着他们的念佛经，感觉心里好受了许多，这时我才想起我上次去上海，怀疑自己得怪病，又不敢去拿检查结果时，一个人静静许下的愿：“如果我能平安过那关，4年后我愿皈依佛”。2009年， 4年后我第一次开始认真读佛经，心情平静了许多。看来冥冥中都有定数。

　　后来，爸生前工作的学校，给我了一个工作岗位，试用了一个月，给了我500多元，就让我回去了，学校的人际关系复杂，可能他们这样做，不过是想羞辱我罢了。

　　就这样，日子一天天过，一天，在上海的朋友突然给我来了个电话，说让我去上海，他公司正好空了一个工作岗位。这无疑让处于困境中的我看到了一丝希望，但当时我身无分文，又不好向妈和老婆借路费。

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作者有话要说：　　自己第一次感觉到死亡竟然离我这么近，这么伤心