《你是禁忌，你是唯一》铁皮车车

1、第 1 章

　　梁先生，我爱你。你永远不知道。你是禁忌，你是唯一。
　　滋滋，我爱你。你永远不知道。你是禁忌，你是唯一。

　　一.

　　我好像病了，我累了，这个世界对我而言，没有了意义，没有了期盼。我每天都不快乐，每天都像是在被世界，被生活，被无形中的语言，动作所凌迟。
　　他们似乎都不爱我，他们似乎都没有发现我和之前发生了很大的变化。我不爱笑了，我快忘了我笑的时候是什么样子，我快忘了自己真正开心，笑的时候是在哪里，在做什么。我有时会发呆，这时我在想什么呢？一片空白。我像是在等□，像是我呆着便□去了。
　　他们都太忙了，没有一个发现我一点也不快乐。像是上帝拿走了我所有的快乐，拿走了我所有的能让我快乐的东西，我对任何事物都失去了兴趣，我开始失眠，像是噩梦爱上了我，它每天陪着我。他怕我永远睡去，在梦里一次次将我唤醒。他用一种我完全不能接受的方式告诉我——你永远别想离开我。
　　他们都很假，在我面前演着一看便知道目的的戏。

　　梁先生……就叫他梁先生吧。我爱他，他是我的哥哥。
　　梁先生很好，我从4岁便知道。
　　我的父母跟忙，小时候我经常也见不到他们，我被放到奶奶家，有时……我想见他们一面，都要编一个我有个作业本在妈妈家我要回去拿的谎言。见他们一面很难，即使见到了他们也未必会和你多说几句话。他们口中的要多挣钱养我。可他们最后呢？他们又多了个孩子。孩子从小生活在他们身边，家里也逐渐有钱，孩子想要的他们都给了，陪伴，宠爱……那我呢……我又剩了什么？他们给了我什么呢？
　　是7岁丢到外婆家的我，无聊时跟梯子说话的我，开始看别人脸色展现自己的我，是从小捡别人穿剩下衣服的我，18岁才终于有
　　自己房间的我！
　　我没有一样完全属于自己的东西，我的挚爱像是在他们眼中的破烂。我没有独立的空间，就连朋友中给我打电话我都不敢接，我该怎么接呢？接通后让他们听听我的环境吗？如此嘈杂，让人恶心，压抑的声音吗？
　　我很害怕，我从未真正是自己的时候。小时候同学说我打破了他的瓶子。我攒了很久的钱才还他。但那根本不是我做的啊。我怕si了得罪别人，没人保护我啊。
　　我有时很委屈，我想哭，但想到你连爱你疼你的人都没有啊，你有什么资格哭。结果也不过是从身体里流出了着带着咸味的水而已。

　　我从小就在各个亲戚家生活，小姨家，姑姑家，外婆家，奶奶家。我最爱待的的地方姑姑家。因为梁先生。
　　他是我的哥哥，在我发现我爱他的时候我便不喜欢在私下叫他哥哥。哥哥……我永远不能爱的称呼。我叫他梁先生，他姓梁。
　　梁先生是个天蝎座，他对我很温柔，他很爱笑，他很爱吃肉，却怎么也吃不胖。他不吃奶油蛋糕，因为他一吃奶油就会拉肚子，梁先生也不吃鱼，他小时候吃鱼被鱼刺卡到嗓子了。从此再也不吃鱼。梁先生不高，也就172厘米。
　　梁先生小时候经常带我去捣蛋，我们去别人家的菜园偷菜，烤着吃。将农民的衣服偷出来埋掉。爬过电线杆，用泥巴垒过墙，被姑姑追着打过，在破旧的房子里烧火吃泡面。他长的很好看，有很多女生和他玩。我记得我吃过醋。
　　梁先生谈过很多女朋友，他一点也没浪费他的脸，但他一直都是玩玩的。但我记得前几年梁先生领了一个女生去见我姑姑。这是我的一个弟弟告诉我的，那天我很崩溃。我不想他结婚，一点儿……也不想。后来他和那个女孩分了手。
　　我有时会想未来他的妻子的样子，想象着梁先生牵着她的手领她过来让我叫她“嫂子”。我害怕了。这个女人会光明正大的牵着他的手，喊着他老公，出现在所有人面前，大大方方的爱着我爱了10几年的人。我嫉妒了，我没有办法看着他们……这对我来说是灾难。
　　梁先生很好，我也很幸运我是他的妹妹。若不是他的妹妹，我的生活，我的世界可能就真的只有黑暗了。梁先生不是对任何人好的，这是我偶然知道的。
　　我亲眼看到过他甩了一个女生，没有任何情面的。他像是和他面前的女人没有任何关系的样子。眼中没有任何柔情。他点了支烟，烟还没有燃尽他便离开了。我问了那个女人，她是不是做了什么不好的事情，让我看到他的眼睛里出现了我从未看到的冰冷。那个女人说∶“他对亲人才会有那种柔情，除此以外，没有……没有。”
　　只对亲人……如果我不是他的妹妹，那我是不是看到他时也是那能让人冻死的冰冷。我恨过他的。在我知道他只对亲人露出柔情的样子之后。他让我在这柔情里无法自拔，我每想到他月亮样的眼睛眯着，大大的手掌揉着我的发。他询问我成绩的时候，他问我生日想吃什么的时候，问我想去哪玩，问我有没有男生追我，问我要考哪个大学，每想到这些，我的心就好痛，像是失去了世界。因为这些温柔，这些关心，这些让我活下去的勇气事情，语言都是因为我是他的妹妹。

　　我像是在等□，也像是在放过自己，我没了期待。没了爱的力气。我告诉自己“你没有爱的权利，你是属于地狱的亡魂。你只是在等回归地狱的大门，等待它再次打开。”
　　梁先生很好，真的好好啊。好到希望全世界最好的全给他，但我做不到啊，

　　我告诉了他……
　　我告诉了梁先生。我爱他。他的表情只是稍稍有些惊讶，他回我∶“哥哥也爱你啊，傻丫头。”
　　∶“我爱你，梁先生。”
　　∶“说什么呢？我是你哥哥，我们有血缘关系的，我知道现在的小女孩都有些恋哥情节。我不怪你。”
　　“我爱你啊……啊啊啊啊”
　　我记不清那天的事了，我只记得我哭的很难过，我似乎把一生的眼泪全部哭了出来。梁先生走了，在那之后的半年再也没有见过他。姑姑说他去了北京。

　　我快si了，我的心跳似乎慢了很多，我的身体总是无缘故的痛起来。我醒的时间也少了，我从家里搬了出来，有时躺在摇椅上便是一天。我很久没有见到他了。我会时常听陈奕迅的《好久不见》。
　　你会不会忽然的出现
　　在街角的咖啡店
　　我会带着笑脸
　　挥手寒暄
　　和你
　　坐着聊聊天
　　我多么想和你见一面
　　看看你最近改变
　　不再去说从前
　　只是寒暄
　　对你说一句
　　只是说一句
　　好久不见
　　梁先生……我很想你，我要走了……似乎这个世界真的没有人爱我。我似乎除了你也没有了爱的人。地狱的大门似乎要开了，我好像也该走了。
　　北京天气好像很干，你要多喝水啊。北京的冬天很冷，一定要多带几件羽绒服。北京……北京好吗？我离北京好远啊。你躲得好远啊。
　　我现在站在这里最高的的大楼，可是我依旧看不到北京。这里真冷，入冬了……
　　梁先生，我依旧爱你，我知道你从未爱过我，但我还是好爱。我的全身血液一提到你就像是烧开一样。我真的很想再见你一面。
　　我累了，地狱的大门开了，我该回家了。梁先生，哥哥。我爱你啊。
　　你是禁忌，你是唯一啊。
　　人们总把这一生没实现的放到下一辈子，但我不想了，不想有下一辈子了。梁先生，我不想有下辈子了，太苦了，太难过了。

　　这人间我从未爱过，但我爱过你。

　　二.
　　她走了有半年了吧，都要入夏了。接到她自 □消息的时候我在北京的一座大楼办公。那时天气真的很干，我记得我每天都会流鼻血。我接到舅妈的电话，我的舅妈就是她的妈妈。舅妈说她自杀了，在h市最高的那个楼。刚开始我是不信的，但舅妈怎么会骗人，她又不是滋滋。
　　滋滋……就叫她滋滋吧。
　　听到这个消息，我马上买了机票飞回了h市，我狂奔回舅妈家，打开那个几乎没有人住过痕迹的房间……没有人。没有人坐在那里写作业，没有人在那里发呆。她离开了。
　　我问了舅妈滋滋的遗体在哪？可能她早已面目全非，但我想见见她……
　　舅妈说尸体在被发现后，确认自杀后就立即火化了……“她的样子全变了，算了吧，她奶奶说怨气太重，早葬了好。”我求她给我讲了滋滋最后的样子。她说她是仰着面跳的……没有什么表情，□流了满地。仰着面跳的……绝对不会后悔的□法。
　　我最近总会想起她，小时候因为一个个远房的小姐姐要和我睡吃过醋。也吃过我和我玩的女孩子的醋。从小就是小醋包。
　　女孩子的心思很好猜的，她喜欢我这件事我很早就知道的，只是我没有揭穿她的小心思，要是我说了没准她十天半个月都不敢见我了。她从来不会演戏的。她的爱，我看得出来。
　　自从我开始上初中，我就很少再去舅妈家了，有时也是好几个月才见一次滋滋。不知道从什么时候开始滋滋变得没有那么开心了。但她看见我时总是笑着的。她那种炙热的爱意似乎是藏不住的。
　　我去舅妈家的时间总是不定的，不知道什么时候我就去看看。滋滋不爱洗头。总是一个星期才洗一次，是个懒丫头。我记得有一次去看她，她在写作业，我进去用手揉着她的头发，油腻腻的，还有一股味道。“小丫头，几天没洗头了，都要臭了。”我笑着没太在意。后来我几次去舅妈家都会揉她的头，再也没有了味道。我想小丫头长大了爱干净了。直到我有次看到滋滋很用力的抓她的头发用力搓着，我心里一震。
　　“也不知道怎么的，像是跟头发有仇，每天洗，还洗的那么用力。”舅妈笑着。
　　滋滋洗完后我很顺然的接过吹风机，给她吹头发。“不用每天都洗头，对头皮也不好，知道吗？”
　　“我不知道你什么时候会来看我，我不想你来了我没洗头，你揉我头发的时候手上有味道。”
　　“哥哥永远不会嫌弃你，知道吗？”
　　滋滋的演技很差，只有她自己不知道自己的爱全服的人都看的出来。
　　“××啊，滋滋真的和你从小一起长大的，最粘你了。”每次都会有一些长辈这么说，只是他们都以为滋滋粘我是因为我是他哥哥，我们一起长大。
　　我逐渐察觉到我对滋滋的感情似乎超过了亲情的关爱，我是害怕的，她是我妹妹，这是禁忌啊。我开始疯狂的谈恋爱，我甚至自认为遇到了合适的人，我带去看了我妈。可我的心似乎并不同意，后来我放弃了。
　　只要她不说，我也不说，我们就这样一直下去吧。
　　但是她说了出来，她说了爱我。我像是懦夫，我像是那种逃犯，我不敢去见她，我没有告诉她就去了北京。北京很大，很繁华，这里让我忙的没有时间去想她。我觉得我不会再回去。
　　我一直活在忙碌中，就这样麻痹着自己，偶尔停下来，去散散步，喂喂猫，去看看头顶的天空。猫很怕我除了喂食的时候靠近我，其他时候都进不了它身。滋滋很讨猫喜欢。天空永远灰蒙蒙的很压抑，总让人心情低落。
　　舅妈的电话把我从这种忙碌的生活中拉了出来，她告诉我滋滋死了。她写了信给我，但我到现在也不敢打开。
　　她□了，我的心似乎也没了动力 ……
　　你是禁忌，你是唯一。