《忆生所写与闻》愚妄婺雎

7、记忆

　　2016年6月12日
　　我死了
　　本以为我这一生就死能死得体面点，可没曾想我连死都没死得体面。

　　冬日的马路边都积了厚厚一层雪了，是我的血染红了这一片白，我感觉不到疼痛了，身体飘飘然，我站在那具血肉模糊的尸体前不知所措，那是我，可现在的我又是谁呢？

　　我已经死了
　　如果我只是一个灵魂，那就都能说得清了。
　　原来如此。

　　2016年6月15日
　　我穿过人群不需要避让，因为我是一副空荡的灵魂，没有实体。
　　原来死亡是这种感觉吗？

　　我没想过有一天我也能亲眼看见自己的照片变成黑白被立在空间中央。

　　我的父母都在哭，我却连拥抱他们都做不到，书里不是说鬼魂都是很厉害的吗？可为什么我什么也做不了，我仅仅是想要一个拥抱啊。

　　2016年6月28日
　　我看见了陆河

　　他站在我的墓前哭
　　没有声音，只是流泪。

　　“我喜欢你姜杭。”
　　我愣在原地看着陆河从平静的哭泣到吼得撕心裂肺。
　　“姜杭我喜欢你啊。”
　　“我喜欢你啊”
　　“你回来”

　　“我也喜欢你。”
　　是很悲伤，可我流不出一点眼泪。
　　为什么呢
　　为什么喜欢我又要拒绝我
　　为什么在我说出我爱你的时候，陆河你要推开我呢？

　　我只能一遍又一遍的质问他
　　“为什么？”
　　“为什么推开我？”

　　他听不见也不会回答我。

　　我的手停在陆河脸前，我实在没有勇气去触碰陆河，我知道我什么都碰不到，可我还是害怕亲眼看见我的手直直的穿过陆河。

　　那太疼了。

　　2016年7月20日

　　陆河生病了，我陪着他坐在空荡荡的病房。

　　我看见他在本子上一遍又一遍的写下我的名字
　　“姜杭我想你了。”
　　“对不起。”

　　我站在窗户边，看着阳光撒进来留下一地斑驳

　　一个月了
　　陆河还是没有缓过来
　　我开始后悔了
　　陆河有什么错呢
　　他只是拒绝了我的表白
　　他只是选择屈服于现实
　　他没有错
　　是我
　　旧时代，旧思想，同性恋是不被认可的，同性恋就是地下的老鼠，惹人恶心。
　　我凭什么要陆河背负一切和我孤军奋战。

　　“你喜欢男生那是你有病！”
　　“真恶心，我怎么就有你这个儿子！”
　　“姜杭你知不知道羞耻！”
　　父母的吼声似乎在我耳边炸开，每一句都是戳在我心尖上。

　　陆河
　　这是我的错。

　　2018年6月12日

　　今天是我的忌日

　　陆河没有去墓园，但是我看见他哭了。

　　又是同样的话在房间响起。
　　“姜杭我喜欢你。”
　　“姜杭我想你了。”
　　“对不起。”

　　2019年10月1日

　　我的手开始变得透明了

　　我要消失了吗？

　　害怕吗？

　　我看着陆河脸上的笑容
　　好像不害怕。

　　陆河的情况逐渐好转了
　　一切好像都回归正常了
　　那我算什么呢

　　我的墓碑应该落灰了吧
　　陆河还会去看我吗？
　　我不知道
　　我好像熬不到那个时候了。

　　2020年6月5日
　　我的双脚已经完全消失了

　　陆河和家里闹翻了
　　我想不到
　　陆河出柜了

　　“你真是恶心，为什么不做个正常人呢？”
　　“喜欢男生你恶不恶心，我们陆家没有你这个儿子”
　　“孽子。”

　　我心疼陆河
　　新时代了，可是有些观念，看法，改不了。
　　现在的陆河和以前的我有什么区别呢？

　　有什么区别呢？
　　一样黑暗

　　2020年6月12日

　　陆河去墓园看我了
　　他带着他的男朋友一起来的

　　“姜杭”
　　“以前是我太懦弱”
　　“对不起。”

　　我从来不觉得陆河对不起我
　　可是当我看到陆河望向那个男孩眼里的爱意时，我还是觉得委屈。

　　“为什么呢？”
　　“为什么不能是我呢？”
　　“如果我没死，现在站在你身边的会不会是我呢？”

　　以前觉得人生死两相隔就是最痛苦的事情了。
　　可现在发现
　　错过才要命
　　单单错过互不知情那是折磨
　　错过后知道回不去那也是折磨
　　错过这个词已经是一种折磨了
　　我承受不起了。

　　2020年9月18日

　　我感觉自己要消失了
　　我的灵魂全部都变得透明了。

　　我确实是消失了
　　最后只能记住陆河的笑

　　我的灵魂消散了
　　就在阳光下
　　我全身洒满了光

　　或许吧
　　以后
　　我的一切都被阳光普照
　　没有黑暗

　　陆河他以后会忘记我吧
　　他好像不记得我了
　　应该是吧
　　也最好是
　　别记得我。