《藤蔓》梦涯

1、藤蔓

　　藤蔓
　　11点的铃声终于在我梦境中响起，一度让我分辨不出我仍然是在光怪陆离的梦中还是已经回到了残忍的现实，我重复着每天的机械规律一样爬起来，尽管我并不想这样，我贪恋床的舒适个达到了出神入化的地步，但是我依然不能放肆的睡着，就算口水流尽，这意味着我痛苦无聊一天的开始，其实真的一直不喜欢用无聊来描绘我的生活状态，尽管其实我真的很无聊，无聊到已经靠数着绵羊过着日子，但是我仍然不愿意承认自己已经堕落成一个怎样的人，仿佛追求的字眼成为我很久以前的专利，但是直到现在的版权早已出让，我不知道在这次出让之中我得到过什么，也许是安慰，也许什么都没有得到，再就也许这就是我所谓的伟大，可笑之极自动的过滤了自己最反感而又最愤怒的模样。
　　喜欢独自静静走在校园光秃秃的道路上，认为它光秃秃的理由并不是它不长那些可怜的花草，而是没有脚步的声音，既然就缺乏语言，活脱脱的一个人类沙漠，我总是很变态的想象着这就是我所需要的空间，真的是空的连鸟都不愿意在此逗留，然后吝啬的鸣叫一声，一直总是传闻这里的气氛充斥恐怖，弥漫着尸骨的特有的浓郁，耳边总是谣传着某年某天第某个人在此遇见劫匪然后消失，其实想想原来这里的曾经并不想今天的这么荒凉，这就如同我的人生，前面是光辉，后面自然史荆棘，这就像成了人生的定律，毫无新意，我并不是什么没有理智的人，甚至有时理智多余其他任何一样的东西，但是对于这里，我却总是有说不清道不明的盲目，仿佛这里总是充满着令我诱惑的东西，到处都洋溢着一种特有的味道，还有发出特有的声音，一次一次的召唤着我的到来，也许真的是太寂静了，就连一只蚂蚁都显得如此珍贵，我不敢猜测这有什么意义，的却是让我忍不住抗拒一次又一次陷入到它的心脏，就那么血淋淋的想要剖开它的真实。
　　这是一月以来下的第一场雨，仿佛生命中已经失去了雨的模样，就像那曾经的往事，随着岁月一点一点沉下去，然后轻轻的划着圈，又一圈一圈开散而去，直到最后消失的一干二净，只能在然后未来的某年的某天在记忆中不断的重演，轮回，如同我一直想执着的弄清楚我的前生是什么样子，太多的假设只能带给我一遍又一遍的失望，没有答案的问题总是给人很多的希翼，就像现在，我依然坐在窗前遐想我的过去，尽管这种姿态已经持续到两个小时，但我依然纠结在这样的遐想之中，虽然结果依然出乎意料，我依然没有找出任何可以证明的证据，以至于为下次埋好了伏笔，也许曾经是一头猪，因为我总是会在自己的生命中看到猪的影子，我一度在怀疑我是否是女娲造人的时候由于材料不够而临时起意把本属于猪的改造成了节约材料的人，让我错失良机来到了这个世界，有时候就真的活着和猪一样的日子，甚至有时候产生了厌烦了做人的怪异思想，经常听见下辈子还要记得你的话语，每次听到时候，又总是在我极度的失意之时，所以会让我产生上帝暗示我的错觉，我没有那么执着，所以我很理智的活的很是现实，其实下辈子我也许就仅仅是一团灰烬，唯一的用处只能充当一下肥料然后做土地统计的时候充当一个微妙的角色，真的想对那些对下辈子还存有幻想的人揭露这个事实，并不是残忍的想要夺取他们的梦想，而是真的没有必要做这种无端的猜想，生命就是这样，首先变化，然后就退出，蒸发，随之消失殆尽。
　　其实真的很害怕老去，不是因为皱纹，很少会在乎皱纹留下的痕迹，就算是伤疤就算是痘印，那只能说是生活施与给我的说不清是礼物还是别的一样的东西，我沉默在自己的生命里，就算牙齿已掉光，但我想我会依然毫不犹豫的吞下食堂干枯的像石头一样的馒头，而不在乎自己真的会从中吃到钢筋水泥一样的东西，真的老了，不仅仅是身体还有随之老化的心灵，我不敢自欺欺人的暗示自己依然很年轻，过了那种天真浪漫的小孩子思想，事实上其实我也真的很年轻，因为还有人生许多的事业未有完成，比如恋爱，比如结婚，比如生子，但事实就是我真的发现自己在慢慢老去，我仿佛能够听到体内那种细胞减少的声音，他是那么清晰的展现在我的面前，然后活生生给我揭示这个残忍的现实，然后我就会跟着写无数的遗书，一封又一封，整整的堆满了一个箱子，并不是意味我的财产有那么的多，而是还未说完的话，甚至是重复了几千遍几万遍的话，人总是在感受到自己离开之前才会有说不完的话语，甚至才会告诉许多鲜为人知的秘密，但是我想我做不到，我总是选择让那些秘密跟随我的身体而去，成为永远，我整篇的话无非真的就是感谢，从出生感谢到现在，除此之外，我真的是想不出其他的话语，因为总觉得感谢的分量太重，会像海绵一样透不过气，我并不是那种为了自己的一时欢心而给别人带来悲伤的恶魔，我也并不承认自己就是无私善良天使的化身，那是因为我不想在最后还要加害别人的灵魂。那会让我下地狱都会很力不从心。
　　乐观这个词总是让我产生最大的鄙视，往往乐观只能运用在发生在别人身上的事，反正我是做不到遇到打击依然微笑的心态，人就是这样虚伪，带着面具，甚至到死去，也不愿意揭开面具看看自己真实的样子，曾经听过不知是谁不经意的留下的话语，夜晚才是肮脏和血腥出来散步的时候，这个城市每天都在上演着离别与死亡，就连微小的我都不的每天面对着不同的人要有不同的面具，甚至是食堂面目狰狞的打饭师傅，我也不的不屈服在他的掌控之中，其实我在对他微笑说完谢谢之后真的想补充一句，真是让人没有食欲的结尾，但是我没有，因为我的生活就这样活生生的掐在他的手中，这让我会产生严重的不平衡的感觉，那种感觉逐渐弥漫，一直持续到整段就餐时间，然后下一顿又继续重演，仿佛历史的话剧，翻来覆去被别人改来改去，其实形式一点都没有变化，反而越来越真实，现在在离开学校的最后一月，我总是不住的叹气，说不清楚是什么原因，也许伤感，也许是怀情，我在等待幸运的到来，虽然我知道那仅仅是个可怕的玩笑，可是我不是一个做白日梦的人，虽然我每天都会做奇奇怪怪的梦，那些毫无意义的片段总是会勾起我的好奇，我究竟是活在怎样的世界之中，为什么充斥在我记忆竟然会是毫无关联的场景，这让我发挥了极致的想象力，然后我整天整天的任务便是在这些梦境之中进行角色的跳动，那些可笑的情景总是让我忍不住流泪，我问我自己，我意义的存在，是不是仅仅为了消耗物质，仅仅为了充当人口统计表上的那个数字，仅仅为了惩罚父母而来到这个世界，思考的结果便是终于想清楚了，原来这个问题是如此的深沉，以至于严重超出了我的承受范围，我只有明智的放弃，然后下次继续。
　　我的20岁青春就是这样过着，毫无生机，毫无预兆的沿着本来属于他的轨迹运行，从未偏离过，三年整整过去，我转身回头然后叹息，我走过的大学之路的脚印竟然如此之快就被岁月磨平，丝毫看不到我的曾经，我的记忆之中的却就是一片空白，一片匪夷所思的空白，留下的仅仅是一些零零总总的片段，就想演绎电影的幕后花絮那么短暂，我终于看清，原来我的生命就是一株藤蔓，它顺着引力向上生长，尽管我看的出来，它一点也不想成长，甚至埋怨当初种子的力量，这个世界就是这样，一个又一个问题接踵而来，像海水一样涨潮，来势凶猛，突然不能呼吸，只有艰难的苟延存息，拼着这微薄的空气，努力向上的挣扎着，虽然微小但是坚强，避开所有的温室，在支离破碎中一步步，如履薄冰的生存

　　这就是写给我的毕业前夕