《故事之后》霜辰初六

12、六周年有感 ★

　　距离第一次发文竟然过去整整六年了。

　　上一次更新是2024年，24想写《杀欲生花》，做了无数版人设，大纲写了很多，甚至连花市版大纲都写了，但现实还是准备不够充分，驾驭不了庞大世界观和群像而搁置。

　　24年的书外，我换了新工作，超长的工作和通勤时间，癫公癫婆老板不断给予情绪压力，让我整个人变得无比暴躁（四周年有感，这篇也能看出来哈哈）。与此同时还要处理家里的烂摊子，层层叠加，极端的压抑。

　　24年底我剪了个寸头。本来我想剃光的，理发师看起来很怕我找他麻烦，一直在看我脸色，来回拉扯最后剪了个毛寸，我懒得掰扯就毛寸吧。后来我在网上看到一个有趣的帖子，大意是博主问：为什么精神科医生问我有没有打耳骨，说打了然后就确诊了。

　　下面的高赞评论：“因为耳朵，头发是一个人在长期精神压力下，对自己的身体所能做出的最大反抗。”

　　25年就顶着毛寸潇洒离开了，走之前也算狠狠地搞了老板心态，然后GAP了8个月，按说有大把时间，但依旧没写。

　　没上班的日子，忙着睡觉、忙着种菜、忙着减肥、忙着旅行，忙着和好姐妹们聊天和猫咪玩耍；去考证考试、去搞副业、去咖啡店打工、去超市卖货、去组织会议……忙着修复自己，好忙好忙，但也好开心。

　　我的微博记录里的生活一下子五彩斑斓了起来。年底结算收入竟比在癫公癫婆手下累死累活打工还高一点。

　　他妈的。

　　如今重返职场，回头看，我觉得我可能也算是做到重启人生了。审视自己、肯定自己，我清楚的明白有哪些不足，也有都够高的能量支持我去行动。

　　不掩饰、不深思，完全遵循自己的想法去行动很爽。而且我发现这样的自己会更轻松自在，甚至会得到更多的喜爱与欣赏。

　　我回看《故事之后》前面写的文字，好像在求乞读者？别人？的喜爱的样子。好卑微啊好悲哀啊。

　　那些时段现实中确实也经历了很多痛苦的事情，可能真的是心理上极度缺乏安全感和被需要感了。真想过去狠狠给自己一个拥抱啊。

　　后来这两年也遇到了很好的人，前面遇到的很好的人也一直一直都在。是她们给予了我无数肯定，一直一直，一遍又一遍，千千万万遍地对我说：你很好，很强大。

　　我觉得我现在强的可怕！！！

　　一口气能打N份工的超高精力人士，今年发誓一定要入V，一定要吃上小说这口饭！

　　这本不行就下本，下本不行就继续，我的存稿箱里真的有好多好多故事。我有着能耗到游戏停服的耐心，肯定也能写到看到晋江倒闭的那一天。

　　第一年的《谋杀金丝雀》，那是个相当糟糕的地狱开局。后面复盘的时候时候，我说过很多次，那不是我的原意，我最初就是想写一个两个双向救赎的小少年，干干净净简简单单的故事。

　　今年想在存稿箱里扒拉攒的故事，里面有很多，人设大纲完成度相对较高的故事，但是还是毫不犹豫的选择了现在要开的这一本。

　　最初只是觉得这个简单，应该会很好上手。后来在写的过程中发现其实这就是我最开始想要表达的故事。

　　重新来过竟然形成了闭环。

　　很开心很荣幸是现在的我去写这个故事。相信我会更好地去表达，去展现过去因为外界苦楚，自厌压抑而没有很好展现出来的一些东西。

　　还有第二本的《失格白日梦》，如果那时候的我一直在寻找自己的太阳。

　　那现在的我可以十分肯定地说：我就是太阳。

　　2026.04