1、第 1 章 ...
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我的人生是规规矩矩的人生，尽管我的内心一直有种冲破现状的冲动。
虽然曾经常常捣乱调皮，可是家境环境决定了我依旧在那规矩的框架之中。
尽管我加入了神起，成了歌手，开脱了原本正直的环境，我却依旧只能是那个人生规规矩矩的沈昌珉。
那时的报名SM选拔的动机诱因，现在想来也早已有些模糊，很多东西在脑海中太久回想太多思虑太满总会有些失真，就像我的感情……
我喜欢哥哥们，这点毋庸置疑，对每个人的喜欢都不太一样也是自然，毕竟每个人都是不同的……可是，什么时候开始对在中哥的感情开始不受控制，而又是什么时候开始，突然发现那样的感情似乎也不是我人生的全部，我不知道，也许就是所谓的“情到浓时情转薄”吧……
我在进入神起遇见在中哥之前，感情世界几乎可以算是空白，我这般条件的优质少年到了那个年纪竟然还么有初吻，甚至连初恋都没有，是不是我少了感情线……
曾经也幻想过爱情，想象过那些波涛汹涌生死契阔的感情，梦想过完美姐姐可爱少女各种各种类型的对象，唯独没有想过和在中哥这样的感情……
在进入神起之前，在开始工作之前，在周围那些女生大声的言谈中就有接触到一些所谓的王道、所谓的同人，记得在那些女生的谈论中听说过一句话，印象深刻，“喜欢他，不因为他是男人，仅仅是喜欢他这个个体。无论他是男人，女人，动物，植物，花草，树木，我都会把他找到，然后深深的爱他”。（请原谅我借用《绝爱》的台词……俺才表管韩国有么看《绝爱》的……）
从那句话开始，我接收了同性恋，也许那些只是唯美的幻想，但是，生活在童话中又有何不可呢？虽然并没有遇见过现实的同志，也不清楚什么是真正的爱情，可是，于我，爱情不再只限于男女……
在中哥于我一直是很特殊的存在，因为说不清楚是怎么样的感情，却又感觉不可或缺，于是模糊的使用“特殊”这个词，不过呢，也确实挺特殊的～初吻就是被他抢走的，虽然我并不想承认，不过终究是事实，竟然还是第一次就是舌吻？那时候问在中哥为什么，他竟然说是同情，于是我愤愤不平，我需要这种同情之吻！后来偶尔上网事曾经看到，有些中心饭觉得我那句不要同情隐含着喜欢在中哥希望是爱情的意思，不禁失笑，是那样么？那么久以前，哪怕是曾经显得那么重要的事情也有些模糊了呢……也许，也许真的有吧……
细想想真的很特别，在中哥是长大后难得的会在他面前放肆的打闹，是我第一次喝酒的始作俑者，是我的初吻对象，更是我第一次心疼的对象……
记得那时候在中哥的腿受伤了，可是，出于各种原因，他最终还是一次次节目跟着一起上，看着辛苦的忍受伤痛的哥哥，我第一次心疼了，为了他的坚持……在那之后，心疼似乎也有了惯性，看着他的忍耐，看着他的难过不安，看着他的故作坚强，都会不可控制地揪心难过……甚至也是他所独享的待遇，至少，那次允浩哥被害的时候，我更多的想到的竟然是不要他受伤，还真是对不起允浩哥呢……
很多人都说那次以后我突然长大了，当然会长大啊，毕竟有了想要保护自己喜欢的人的心情！不过，并不只是在中哥，也包括其他哥哥，至少那时候我是这么告诉自己的……
在中哥对于人气有强烈的渴求，开始并不理解，还总是以此开玩笑，后来知道了哥哥现在的父母不是他的亲生父母，猜测大约是因为有曾经被抛弃的心理才会如此，内心却是止不住的心疼……不知道出于什么心理，大约只是简单的心疼，我会很开心地陪着在中哥疯、陪着他闹，乃至后来在玩CP玩暧昧时努力配合――不仅仅是因为公司的要求，更是自己内心的意愿，只要在中哥开心就好……
可是，又是从什么时候开始，看着“豆花”粉红一片的时候，在我依旧闹腾的表现之下却是苦闷和烦躁……很长一段时间，我都觉得自己很有表演天赋，至少，都没有人看出来……直到有一天，有仟哥对我说“不想笑的时候不要勉强自己”，原来，一切只能欺骗那些台下看我们做戏热闹的孩子们……
其实，回归最初，在中哥给我的感觉只有“冷”。尽管那么漂亮的容颜，可是，于我，印象深刻的却始终只有那份阻隔他人的隔绝气息……
而后慢慢地相处，逐渐地靠近，我赫然发现那个当初很“冷”的前辈早已在我心中有了不可磨灭的位置……
我不清楚自己的感情，那种感觉太陌生，可是却又那么清楚，他几乎牵动了我所有的悲喜……
于是，我以为我爱他……其实，到现在，我也依旧认为当时我爱他……
“一个人会改变你多少？我不知道……”当我看到这句话的时候，瞬间无力感充斥全身，愕然……
因为他说我可爱，我不再顾忌自小所受的教育，努力展现自己活泼调皮的一面，努力摆脱那些以前作为长子所受的教育慢慢养成的习惯；
因为他说允浩哥很男人很可靠，我又开始记着长大，想要成熟可靠，稳重坚强；
因为贪图他看着我吃东西的时候那满眼的宠溺，我放开食量无所顾忌地吃，结果反而使得胃辛苦不堪；
因为他喜欢吃辣却总是不自知分寸，我努力跟着吃辣，让比较脆弱的胃及时提醒我阻止；
因为他喜欢闹腾渴望人气，我忍着内心日益汹涌的波涛配合笑闹；
因为他不满总是被看做CP中类似女性的一方，我压抑着内心的无奈酸楚配合演绎中心的暧昧；
因为他喜欢玩得开心常常会翻阅了解一些耽美同人，我小心翼翼地开始在动影像的掩护下窥探耽美同人小说漫画；
因为他是男人，我不介意显得弱势让他照顾保护，尽管我也是男人；
甚至允浩哥被害之后的成长也更多因为他……
因为他，我变得自私，只要他开心幸福我就看不见其他人的悲伤难过……
因为他，我变得贪婪而卑微，日渐亲密却始终不够，总是贪图更多，可是那细细的些微逾矩和偶尔的冷淡却总是让我患得患失……
也因为他，我变得矛盾重重……患得患失又执著不肯放弃这份无望的感情，大胆放肆地享受宠爱又不敢逾矩半步，小心翼翼却又总是忘记收敛感情，喜欢你却对着你和别人的暧昧常常隐隐有些开心……
不知不觉又陷入了胡思乱想，再回神，愕然失笑，不自觉又陷入了那些紊乱的情绪……
还真的不像自己了呢，原本的自己理智得有些过分，甚至被哥哥们说是小老头。可是，从什么时候开始，我变得如此…呃…如此的感情丰富？
其实，本来就会改变，人不可能一成不变，只是，这些改变带着太多金在中的影子，让我不禁惶惶不安，却也始终没有阻止自己，毕竟，骨子里期待着爱情的我，怎么会如此断绝我第一次的心动？
五个人的组合，暧昧总是成双成对，那么，注定会有一个落单，那、是不是很寂寞？
当初意识到自己是那个落单的人时，虽然确实有些寂寞，可是更多的却是轻松……
我本来就不是会和人那么暧昧作态的人，何况还是在镜头前？相比和兄弟感情般的哥哥们那般“玩闹”，这般只要充分展现自己对食物的满腔热情的COUPLE配对，岂不是比较轻松？所以，我当然欣然接受，忽视内心那微不足道的遗憾……
那些所谓王道，其实很多时候反而让我们有些尴尬，毕竟私下我们都是正常的男生，喜欢女孩子，会和世界上大部分男生一样看那些动影像，感情再好也不能是真的。似乎有一次在中哥收到过一本出版的同人小说，结果看了一后竟然怒而摔书，更有好一段时间心情都不太好，甚至和允浩哥都有些疏离，幸而一切都过去了。
好多年过来了，我们也习惯了不少，兀自亲密着，无所顾忌地玩闹着，不再去在意那些有的没有，甚至也常常拿那些暧昧相互开玩笑，而毋庸置疑的，这是我满足自己那小小私心的绝好机会……
生活总是会带给你重重的惊喜，或者说，意外……
原本就知道那些女生总是会对着我们想些有的没有的，那些所谓的王道、所谓的同人，我们都是知道的。即使不在意如我，也在哥哥们尤其在中的“教导”下，知道了不少，甚至偶尔还会上去贴吧或者贴吧看看那些王道。可是，有一天，意外发现原来我的FANS也并不少，至少比我想像中要多；原来我的王道也挺多，至少有那么多是我完全没有想到的。那么多的王道，还都说得煞有介事，我不得不感慨这些女生还真是想像力丰富……不过看到那些FANS那么喜欢自己，真的很窝心呢～偷笑一下～
中心，是FANS们给我和在中的王道名字。JIONGSIM，还真的满有创意的呢～还有“在珉心中，英雄最强”等等诸如此类的“标语”，很厉害呢～
由于内心那些不敢公之于世的私心想念，我常常会有意无意地挤出时间关注下中心王道的情况，私心作祟还真的很不好呢……
中心王道，在我所知范围内算是最温暖最快乐的了，看着她们那么兴致勃勃地花痴着，看着那么些煞有其事的推测，那么多“粉红”，我不禁有些飘飘然，开始幻想，也许我和在中真的相爱着，未来也确实可以这样开开心心、简简单单地相爱生活，可是，我终究还是那个规规矩矩的小老头，没有那样的冲动让这些真正付诸现实……
只是，我不再喊他“在中哥”，至少想要一些平等的对待……
时间在我们对过去的缅怀中静静流过，徒留一个背影让我们继续我们的缅怀……
和在中的互动越来越多，大概是逗我很好玩吧，又或许只是我们的感情比较亲密，他总是会在节目上做些小动作逗弄我，其实是希望我在节目上更放松吧……只是，后来，这样的小动作越来越多，在我心中逐渐有些变质，越来越暧昧……我害羞地面对他的亲昵，带着内心那见不得光的小小欢愉，从小心躲闪到后来逐渐开始回应，我越来越控制不住自己的心，尽管我清楚这是现实，我不该深陷……
我并不自信，更何况是得到一个男人的爱情，所以，我一直不敢面对不敢表白……
哥哥们看得出我心中有些事，甚至有仟可能已经猜测到我遇见了爱情，可是，私人的内心世界又岂是可以随意窥探的，何况一切还好好的，至少，所有人看到的都很好，包括我自己……
在人们看不见的角落我细数着现实的残忍，逐渐失去等待奇迹的希望和纯真……
在中有个别固定的女伴，这点我一直清楚，关系有些复杂却也单纯，这是我一直没有放弃的重要原因之一，却也是我不敢告白的原因：他还没有找到他的爱情，可是，他的对象却也一直只有女性……
直到有一天，他告诉我们，他认识了一个不错的女生，很有好感，甚至想要追求她……
那时，我才发现，原来我一直在内心纠缠着那份爱情，却始终只是原地等待前行的他回头看我，没有任何呼喊任何动作……这、可以算是所谓的“我爱你，与你无关”吗？那不是应该是带着决绝而坦然的快意？为何如此的遗憾？
“我想要幸福，想要得到幸福，想要你幸福，想要成为你的幸福。”
我犹豫了，我是否真的可以试试争取？也许现实中也存在那般的幸运――我爱你，恰好你也爱我……
我开始有些主动的靠近，一次又一次的小心试探，甚至偶尔控制不住会明显地暗示……
那一天，我甚至难得冲动了一回，在北京，在说中文环节，我紧接着你的“我爱你”，想象着那是你对我的告白，用有些蹩脚的中文诉说“我也爱你”，只是，我并不懂你的反应该作何解，因为你几乎可以算毫无反应，只是笑说我偷步……
不安彷徨的时候，会去中心王道吧浏览增强自己的信心，告诉自己在中对我的暧昧并不完全是我的痴心妄想，想象那些感情都是确有其事，至少我的部分还真被不幸言中了……我常常借着她们的胡思乱想安慰自己的不确定，自欺欺人，却真的常常信以为真……
一切好像很明显呢，似乎其他哥哥们都看出来了，不然，又怎么会几次三番地暗示我三思而后行？可是我正是思虑太久才拖延至今，天知道我是从什么时候开始爱上在中的！
只是，无论我的行为显得再明显，只要没有明说，你也没有表态，自然地继续暧昧，我是否真的可以认为那是你的默许你的回应？
有了我的欲拒还迎，你的行为自然继续升级，我的底线继续后退，哪怕一次又一次的退无可退，却依旧继续再退，最后坠入深渊……
只是，我想知道，你是否会伴我一同坠落？
时间总是按着自己的脚步前进着，缓缓地，却也不带任何犹疑，在彼此的平衡不下中渐行渐远……
我们在逐渐升级的亲昵中模糊了彼此的定位，我终究还是在那规规矩矩的人生之路上前行，尽管心那么期盼着飞升的羽翼……
我不敢问清楚彼此的关系，于是在暧昧中继续谋杀时间……
在迷糊混沌中，不知道时间的流淌，清醒的契机竟然是“东方神起”走到尽头迎来了曲终人散……
尽管那么多的光环，那么多的呼喊，没有所谓的永远，分开是迟早的，早已注定，只是遗憾还是太早……对于我们，终结就是终结，无论那些修饰多么得华丽……
只是，我们就要这般结束了吗？我是必然会离开这个圈子的人啊，那我的爱情又该何去何从？
不是没有想过告白，可是，我终究还是理智多于感性的人，这些年的暧昧虽然模糊了我们的关系，可是又何尝没有清晰彼此的内心？
随着成长，随着彼此的亲近，我逐渐清楚，在中不是对我没有感情，只是那份感情太模糊，混杂了友情兄弟感情，隐约有爱情的影子，却始终只有轮廓……
随着长大，我更清楚了我梦想了那么久的那条爱情之路满是荆棘，现实太强大，而爱情在其面前是何其无力，更何况他的梦想是舞台？
再回头看自己，虽然内心挣扎了那么久，可是终究还是没有偏离，也许那些规矩早已经深入我的骨血刻入我的灵魂，也或许我青涩的爱情已经磨去了我所有的冲动和激情……
爱情不是生活的全部……
所以，就这样让那些过去成为我最最珍贵的回忆，连同对你那份未曾说出口的感情……
没有人少了谁就活不下去，而我，不过是依旧继续我那规规矩矩的人生轨迹。
我站在异国的天空下，在求学之路的开端，让北欧的豁达做我的背景，安静地悼念我那惟一的爱情……
－结－
规规矩矩的人生遇上惊世骇俗的爱情，终究还是延续着规规矩矩的人生……
―END―
作者有话说
第1章 第 1 章
