《平凡小确幸》中二没治

21、像喝多了一样的碎碎念

　　短暂的两天旅途结束了 ，想象的不开心也没有出现也挺开心的吧。你要硬要问我开心在哪儿？可能就是跟大家打球很开心吃饭很开心。嗯 ，可能说了半天没有不开心的东西，都挺开心的。
　　让我们把镜头退回到两天前。退回到我出发的时候。其实出发的时候我真的很担心不开心。担心见面不知道说什么，担心有什么会不舒服，就大致是比较害怕孤独处境。但是去了之后发现大家一起吃了晚饭。然后就是洗澡睡觉拥抱。第二天早晨起来。做运动吃饭 ，然后呢运动吃饭。吃完饭去打球打完球去小聚吃烧烤，吃完小聚烧烤之后回家聊天。然后睡觉 ，然后起床看疯狂动物城。然后继续去打球。然后打完球之后吃饭，吃饭回家 ，这是大概就是这两天的旅途。还是很开心的 ，然后走的时候非常舍不得哎 ，但是没办法还是要走。但是又觉得我适合这种 3分钟热度相处，真要是呆久了可能还会烦 ，所以不知道怎么办。但大体上就还是有思想念吧。
　　不知道为什么突然有点不开心 ，也不知道自己不开心是为什么。就是感觉心里都挺很不开心 ，但又不知道该如何让自己开心起来。嗯什么时候开始觉得不开心的呢 ？
　　我觉得可能是因为下班的时候被打扰到了我本来的计划是安安稳稳的给他们都审完 ，但是结果下班之前妹妹又在聊天同事又在这里坐了十几分钟 ，搞得我真的很烦。我觉得我没有办法静下心来去做我自己的事情 ，当我好不容易能静下心来去做自己事情的时候。我又觉得我不想做了。就是陷入了那种 ，我又觉得我不想做了的那种状态 ，然后就是搞得自己很对立。
　　我也不知道为什么会这么的对立 ，按理说不应该很对立 ，不应该。喜欢做的事情就去做 ，然后不勉强自己去做 ，不喜欢的事情。但是不知道为什么就是因为一瞬间的那个心烦。因为一瞬间的心烦 ，所以就唉。报销是留也对不上。哎 ，我现在想就能不能就是这样有条不紊的去做这些事儿呢。就去有条不紊的去做好这件事情把这些事情全都在我的计划里把他们全都有条不紊的做好。就是嗯然后就觉得也不是觉得自己很无能吧 ，就是在想明明已经决定了。20多号要见面 ，我要在这几天内把自己变得很优秀、很成功 、然后很好。但是我有一方面控制不住自己想吃东西想堕落。
　　但我又不知道为什么就是有一种嗯 ，我现在的状态不是很好的感觉。但是我又不知道如何让自己的状态变得很好。嗯然后我又很想迁怒 ，我不懂为什么想把这个脾气迁怒给suger。也不是迁怒吧 ，我会觉得他太优柔寡断了。我没办法包容她 ，我讨厌她我有点下头了，在相处的地七个月又有点下头了。
　　但是其实感觉还好了。不是那种很严重的下头应该是一些轻微的下头吧。比如他的这些优柔挂断着实是，让我觉得烦得很，就是想做什么就去做呀。就是想做什么就去做呀。但是就让人觉得很优柔寡断 ，但是他又很好。我就觉得如果一个人他总是委屈自己去做自己不那么喜欢的事情。但可能因为我没有弟弟吧 ，我不懂。所以我就不是很懂他的这个做法。
　　我会因为他这种委屈自己的做法 ，而觉得没有办法拯救他吗 ？我不知道为什么。然后我就会觉得是不是我哪里做的不好不对。爱谁都一样 ，不爱谁也都一样。但是谁又知道呢 ？有时候我就觉得挺没意思的。我依靠他 ，我在依靠谁我也不知道在一块睡 ，反正就是不够独立也不够自信吧。
　　可能不是我想象中的独立自信的模样 ，所以我才会觉得。那么的让自己不喜欢 ，我确实我自我但是我不知道我为什么会自我厌弃。但是也不算是自我厌弃吧 ，反正到时候我要是回忆我自己说的这些东西。我肯定会觉得我有些人蠢不理牙嘴。但是我确实感觉我很讨厌我自己。
　　我虽然每次都在说我可能需要更喜欢我自己 ，但是我并没有我并没有更喜欢我自己。我并没有更喜欢我自己我不知道为什么我没有更喜欢我自己 ，但是我每天都在跟自己说我说。我需要更喜欢我自己 ，但是事实上我没有更喜欢我自己。嗯 ，比如说我会羡慕suger好身材。我会想，我真的会羡慕他的好身材。虽然可能对于他们来说对他们来说不算什么 ，但是可能有位于我的好身材 ，不是我与生俱来的的吧。所以我会觉得羡慕想有好身材 ，我觉得我很羡慕他们那种担当的中性气势我觉得我很羡慕他们那种担当的中性气质。
　　我觉得不会有什么我也真的不知道该怎么去做 ，该怎么去办 ，该怎么去让这个世界变得更美好。因为有时候觉得这不是为工作。这不应该是为工作我今天就会没来由的去烦。确实是他们在这儿的时候我觉得很烦 ，我不想跟他就是那种 ，我就是不喜欢我自己 ，我觉得这个毛病。反正我不知道我真的真的我不知道我真的正确的做法是什么。