《平凡小确幸》中二没治

18、旧爱与新欢

　　下面的文字是今年以来在微信传输助手记录的内容，今天是20025年12月13日，在网吧打完瓦突然想整理一下，确实也该整理了都是珍贵的回忆啊。
　　2025年3月22日。我天真的以为我在戒断反应。天真的以为我真的可以很快的度过接下来的每一天。上周那个事情此时此刻令我的戒断反应狠狠的接踵而至。我也不知道为什么......
　　其实，我大概能明白过来，我这种戒断反应的来源是对个体的不自信。以及对未知的恐慌。导致我出现戒断反应。
　　上一周，每一天都给自己安排正反馈的举动。使我脑子的那个内啡肽分泌的很多。所以每一天都可以乖乖的哄好自己。开心的上班，日子过的是又快又顺。
　　但是很明显，下周自己过生日。然后，这个时间就非常的尴尬。所以说我自己我无所适从。我很想和大家一起过生日。但是如果过生日的话，我不确定有人记得我的生日，所以思考着我还是适合回家。和家里的朋友一起过生日。勇敢的人不是永远都勇敢，还有的时候不那么勇敢。
　　2025年7月17日。很久很久没有再写日记了。今天一个人坐在办公室里心情挺复杂的嘛，因为原定于17号的检查又改成20号了，我不知道该怎么跟suger说。反正无论如何，我都是要请假离开的，无论如何！
　　最近在我身上发生了很多事儿吧？首先是对于小孩的情感。其实从她被表白之后。我觉得我对她就没什么感觉了。不知道为什么，就有一种我喜欢的东西也太不值钱了的感觉吧。我的爱太廉价了。以至于人家没把我当回事儿。真的很搞笑。每一次被选择，我都是被放弃的那一个。我以为我的坚持，我对她好能换来什么，结果发现什么都换不来。人可能就是这么贱吧，而我就是贱人中的一员，我也不明白自己为什么会这么贱？
　　说白了，也是她对我比较无感。就像我对那些我觉得无关紧要的人，她们对我再好，我也只会觉得是一种负担。我并不觉得好，值得回馈和感激。就像最开始的suger一样，我只是觉得有些莫名其妙，但是没有任何其她的想法。哎。我觉得她们现在在打大运会，而我没有去看。我的心里也是挺平静的，颇为平静。
　　还记得那天发微博，我觉得很恶心。真的很恶心，从在得知和她女朋友的相处就让我觉得很恶心。我没有办法很坦然的去接受。她对另一个人很好。毕竟我曾经那么喜欢过她。但是后来发现也就那样。我不得不一次又一次的用证据来证明。我喜欢的就是一个烂人，可能就是璃渣子里找糖渣子罢了。
　　我觉得我好像在用一年的时间去学会一个道理，就是什么叫做只筛选不培养。我也明白，人和人之间要有分寸感和距离感，才能相处的很融洽。如果没有了距离感。你的要求就会变得很多。你会要求她做很多事情？会让她觉得不满，就会越来越疏远。
　　今天是7月18日。明天要去佳木斯找suger，后天要和大姐大、柔子、G哥她们一起去宝清打比赛。大后天要去大庆看她们半决赛，大大后天也是。感觉自己接下来的几天会很充实，也会很快乐。不知道为什么，心是空的。可能一方面担心去佳木斯找suger不会很开心。另一方面又比较担心能不能按时赶上她们打半决赛。最近一段时间吧，大概有小一个月，跟suger的联系非常非常的密切。几乎聊天又从早聊到晚了。
　　其实有suger聊天的日子挺好过的，感觉那种如影随形的孤独感会少很多，不会时不时的感觉很寂寞，因为suger像一个快乐小狗一样，总是会给你分享很多很多的日常，让你在休息的时间总有事情看。有一种生活被别人填满了的感觉，这让我觉得很棒。
　　久违的，不给自己空下那么多时间去思考人生的意义，去思考未来，去思考很多。只要把脑子一扔，每天两个人聊点有的没的，时间就会过得很快。而且suger是个很好的朋友。她会回人消息很及时。哪怕有的时候忘记回，也会跟你解释没有回消息的原因。我觉得我们两个像是碰到了很契合的灵魂。两个都很在意别人回复的人，遇到了都愿意耐心回复的对方。包括我，其实看到suger的消息也会回的非常快。也可能是因为一直在玩手机或者是别的。总之，我觉得我也不会让人家的话掉在地上，我也不会很冷漠人家。
　　感觉人和人感情升温最重要的原因就是身体接触。我有一点理解慧儿。想当年，我和可欣出门也是十指相扣的会走一路。但是后来不知道为什么，当我知道自己心思不单纯的时候，我这个手是怎么都扣不上去了，但是那种感觉已经留在心里了。终归还是怂啊怂的一批。但是也没用。
　　感觉一直在给生人生做倒计时......现在这种生活已经是蛮求而不得的了。我已经非常满意了。没有什么别的烦心的事情，父母身体健康，并且她们在家过得很好。我有我自己的生活，工作也比较顺心，领导比较理解我，而且和我相处的也都是一些比较礼貌的人。大家虽然有的尖酸刻薄，有的脾气急躁，但是大体上都是好人，没有人想要坏我和害我。我觉得这就已经很棒了。
　　每天有时间去运动健身，去雕刻自己，让自己变得更好。虽然有时候会懒会馋，但是大体上还是可以克制。今天为止，体重大概在156斤，所以说也算是一个比较理想的重量了。但是，久违的有时间躺在床上，又是有点想吃好吃的。
　　脑子里想了一圈好吃的，但也不知道吃什么。最后想不出来，还是准备去吃麦当劳。今天理应洗个澡的，因为这几天运动一直都没有好好搓澡。但是呢，又碍于洗澡的价格真的太贵了，洗一次澡可能就要五六十块钱。这五六十块钱我可以买很多的东西，所以我在想有没有可以更便宜洗澡的去处。但是还没有来得及搜。
　　只有安定和谐的生活，才会让人想要、想东想西。如果生活过得不顺利，那么可能就不会想东想西。
　　话又说回来，我觉得我跟小孩可以体面的结束了。真的。可以很体面很体面很体面的结束。我觉得越来越相处，我可能真的只是缺少陪伴。而且我喜欢的可能真的就是有中性气质的人。包括最开始的RZ，小孩，包括现在suger，她们的共同特点都是热爱运动，并且具有中性气质。至少明白自己理想型是啥样的，也挺厉害的。
　　但话又说回来，我真的忍心让你平静的生活结束吗？我真的可以去随随便便找个女生谈恋爱？那我怎么领回家跟我的父母说我怎么交代？我怎么跟她的父母说？怎么交代？我一个月挣的这点钱真的够养活我俩吗？或者说，跟爸妈联系断开之后，我真的会快乐吗？这一切都是未知数啊。我觉得走女同这条路真的很难很难，尤其是在这种小城市里，那就更难了。两个人之间确实上头过，但是又能怎样呢？你只是上头罢了，保持着友情，友情是最稳固的。每天都这么告诉自己，友情才是最稳固的。
　　但肯定想更进一步呀。想做友情以上的事情，比方说占有欲这种东西，就是但是也不是说在一起之后就不会有占有欲，而在一起之后的占有欲更理直气壮一点。现在的占有欲算什么，就像小孩和女友和玩，我觉得很恶心。对呀，那现在的占有欲又算什么？我有什么资格去占有她呢？
　　我没有，所以我只能默默离开她。当初选小杨，后来选小郭，最后选小衣，又把我放在什么位置呢？我们只是普通的朋友，至少在她眼里，我是她普通的朋友。可能是一个耐心的姐姐，总喜欢给她点小惊喜。但是别的呢，没有......
　　包括现在对于suger来说，我是什么角色呢？一个情感导师帮她排解失恋的痛苦，亦或者是说和我聊天很开心很投机。我们也只是无话不谈的好朋友，甚至我也没有办法做到跟她无话不谈。我心里有很多秘密，我没有办法告诉她，我也憋得慌。所以我选择告诉我的室友，告诉我妹妹，我甚至。未必都没有很好的告诉，就是没办法。就像我把自己曾经的那份喜欢压在心里。自己已经去魅了，所以不喜欢了。包括对suger也一样，上头确实上头，俩人一直聊天，怎么能不上头呢？
　　但是看到她有新朋友的时候还是会心酸，但是我应该妥协啊，就像我有自己的圈子，我可以和妹妹玩啊，我可以很快乐，我也可以和同事玩，我也很快乐，我跟其她朋友玩，我也很快乐。我不能只允许自己快乐，不允许别人快乐吧。那简直是太莫名其妙又无理取闹了
　　慧儿给我讲了个爱情故事，我觉得让我更理性的去反思。包括之前听suger和芳芳的故事，我也知道哼，我那就是喜欢我自己也明白呀，就是喜欢，没有任何区别啊。友情和爱情就是不一样啊，真正喜欢上别人的时候就会发现友情跟爱情就是不一样啊，对朋友跟最喜欢的人怎么可能一样。
　　包括慧现在喜欢姐的心路历程，完全就是我曾经经历过的呀。我现在做法也是我曾经做法呀，没毛病。一个理性的成年人就应该这么做，那又能怎么做呢？至少会儿不是一厢情愿，而我是纯一厢情愿。我比她更可怜好不好？她现在还拥有现在呢。我什么都没拥有过，烦死了，一想起来就烦。为啥会喜欢上这种人呢？我也不明白。可能我是M吧，我就是个大M。天呐，脑子里乱的很，我至今也在怀疑为什么我会喜欢她。我人生中有很多趣味的时候，可能就是因为打球比较好。天呐，我真是无法拒绝打篮球好的中性女孩！
　　2025年8月21日你要如何学会爱自己呢？我觉得这是一个很永恒的话题。我也觉得，事到如今，发生的所有纠缠纠纷，难过，痛苦，所有一切一切的根源，全部来自于你不够爱自己。
　　从小到大，你从来没有爱过自己。之前的你。阳光开朗，学习成绩又好。很受老师和同学的喜欢。翻看初中同学录。大家都和你说，你是个很好的人。你不要感到自卑。哪怕你胖乎乎的，也是可爱的肉圆子，而不是大蠢猪。
　　可能是从小爸爸对我比较严格。但是她的严格也。仅限于学习上。虽然有的时候会因为我胖，无缘无故的冲我发脾气。但是其实我有些理解那种恨铁不成钢的感觉。慢慢的，我长大了。我读了高中。你说高中的时候没有情窦初开过吗？也并不是。看到那些耀眼帅气的人，你还是会心动。但是呢，照照镜子，看看自己，觉得自己还是不要癞蛤蟆想吃天鹅肉了。于是便将自己的心中的想法一再的压抑。总想变得更好。更值得别人喜欢。
　　有的时候耍宝也很累。有的时候做有梗女孩也很累。但是呢，每次当自己说出什么话让朋友感到由衷开心的时候，就会觉得很有成就感。但是你说我喜欢我自己吗？我觉得我并不喜欢我自己。之前高中的时候200多斤，包括之前的日记也可以看到，我把自己评价的可以说是一无是处。我觉得我太胖了，又蠢又胖。我觉得我不会处理人际关系，我觉得我总是把一切应该搞好的东西弄砸。但是其实回看我的生命历程，一切都还挺顺利的。也许有些不顺利的大体上还是很顺利。
　　我经常把自己的自尊、自信和体重挂钩。我觉得这是没毛病的。因为从小到大，我最自卑最自卑的也真的就是我的体重。以至于那个时候，张可欣说。我当年很胖的时候，我觉得那是一段我的耻辱的岁月，我不想让我喜欢的人知道。但是又没有办法，那是既定存在的事实，是我的来时路，是我肚子上一道一道的肥胖纹，那就是我的来时路，我没有办法去规避。
　　也许如果不是胖，我高中的时候也不会那么认真学习。我也许会把更多的精力花在打扮自己上，而不是全心全意或者是大部分的精力投入学习。因为我觉得，如果我连学习都学不好，那么我的人生将毫无抓手。我想有自信的地方想有突出的地方除了学习没有别的拿得出手的，你说打篮球对我来说是我真的热爱吗？其实也并不是，只是打篮球比较拿得出手，算是中等偏上的水平，所以我才比较愿意玩儿。但是如果一个人沉默下来，让我一个人去球场沉淀，我觉得我的做法想必也是拒绝的。
　　2025年11月16日。又是一个晚上，又是从哈尔滨回到牡丹江。距离上一次这么写日记，不知道是什么时候。之前好像写过，但是没有整理出来，所以应该还埋藏在我文件传输助手的某个角落。上次时候的心境就不再整理了。所以来整理一下这次的心情。你说我的心情是开心的吗？当然很开心。这次去哈尔滨。打了两场球。吃了好多顿饭。晚上到了哈尔滨之后。和慧儿。楠，小桃姐。一起去吃了潮汕牛肉火锅。牛肉火锅很好吃，但是吃完之后大家就回家躺下了。其实在和慧儿躺在一起的时候。我就很想suger。很想，如果suger的话我就可以抱她了。暖暖的，热乎乎的。可以把脸和她的脸贴在一起蹭蹭像两只小狗。可能想念来的就是那么突然吧。
　　感觉说实话，她说她这周不去的话。我周六周日也不是很想去。但是因为实在是太早。就答应了会儿要去，思来想去，虽然可以找个理由推掉。但是还是决定去哈尔滨了。我不知道suger会怎么想，但是我会想很多。我会觉得我给她打视频电话，对她来说是不是一种打搅？或者说，如果设身处地的着想。我是她，她是我的话。我一个人待在家里，她在外面跟很多朋友快乐的时候给我打电话。我是会觉得开心。还是会觉得很落寞呢？我不太清楚具体是什么感觉。
　　所以说有的时候我不太清楚这种做法是不是正确。这种在我很快乐的时候。和她打视频，我自认为的共享我的快乐，对她来说是不是一种更残酷的考验？因为我们是共同的朋友。我的朋友也是她的朋友。我跟她的朋友在快乐的时候，她只能一个人在单位。加班也好，上课也罢。我觉得那种空虚、孤独感会更加的深重。虽然说这样可能更有助于她想要考回来的决心，但我觉得这种做法对她是不是太残忍了。