《穿成DIO之后》小米果

2、童年

　　（好饿。）

　　我从没想过人生会悲惨到这种地步。

　　前生有许多女性因营养过剩而烦恼多出的赘肉，今生却直接饿到只能走路，一跑就晕的地步。

　　（还是我是低血糖？）
　　（这病好像没有治疗手段，只能在晕前靠吃糖赌运气。）

　　本来以为车祸后重新投胎是好事，但差点抢不过其他两个人就算了，家里简直能穷到让人落泪。

　　（这年头，连穿越者都要竞争上岗了。）

　　在还未出生的时候，我就能感到有另外两个人和我一起居住在这副身体里。

　　姑且称为A和B吧。
　　A是个整天只会哈哈哈，说些不明所以的帅气台词的吸血鬼。
　　B则是个满嘴我主我父，一天到晚念叨全人类幸福的基督教神父。

　　虽然两个人有时候会在我的脑子里吵起来，但他们出现的次数在几年内也只有两位数。

　　我也问过他们要不要交换着控制身体，结果却被A嘲笑，并被B委婉拒绝了。

　　（我对你的人生没有兴趣。）

　　两人的意思大致是这样。

　　连句号都能感到这微妙的傲慢感。

　　我觉得他们只是不想出来替我挨饿。

　　但在某天，大致是复活节前几天，这两人干脆利落地消失了。

　　说来奇怪，我有时认为他们不是消失。
　　而是像流水被树木吸收，大海吞噬河流那样，被我一口吞下。

　　但他们的消失不算最值得关注的。
　　因为，我发烧了。

　　这个时代穷人不明原因的发热和绝症差不多。
　　西班牙流感害死的人比起一战死亡人数还多。

　　我宁愿死也不想烧成傻子。

　　幸运的是，在春季来临时，我痊愈了。

　　还获得了超能力。

　　超速治愈，剥夺生命，复活死者。

　　我吓得直接将有关A和B的疑问扔到记忆的最边角。

　　超能力没有使我变富。

　　这神一般的能力不是现在的我可以用的。

　　我吃着草莓蛋糕，无聊地听着旁边女性的谈话。
　　在教会学校上学也不是没有好处，最起码午餐可以用女生送的甜点解决。

　　（还是杀了达利欧吧。）

　　我实在忍耐不下他了。

　　倒不是因为他天天酗酒，不外出工作。
　　要是他从始至终是个坏人，我还能继续无视他。

　　但他曾经是个好丈夫，好父亲。

　　我像尊敬父亲那样爱过他。

　　我在母亲的肚子里待了三年，大部分时间都在和另外两个人吵架，只有在他们安静的时候我才能听听外部的情况。

　　达利欧为母亲买过花，省下中午吃饭的钱为母亲攒下买蕾丝的钱，即使码头工人这活直接压坏了他的肩膀。

　　为了不吃药，减缓痛苦，他就开始喝酒，越喝越多，最后因为老在码头喝酒旷工连零工都接不到了。

　　他是逐渐变坏的。

　　在我周岁前，达利欧曾得到过一大笔钱，他短暂的变好过，但生活又快速地恢复到原状。
　　我对他的忍耐也到了极限。

　　他让我感到恶心。

　　达利欧既不是好人，也不是坏人。
　　他只是变坏的普通人。

　　他嘴里的臭味，他深褐色的皮肤，他脏黑的指甲，他酒后的胡言乱语，他的暴力。

　　因为曾经爱过他，期待过他，反而让我对他的厌倦更深。

　　这种人对我来说就像是厨房里爬过的蟑螂，让我神经衰弱，胃里恶心。

　　我连恨他的想法也没有，只想让他从视线里消失。

　　在课程结束后，我抱着书本，没忘把多余的甜点装到饭盒里。

　　我兴致冲冲地赶回家里。
　　果不其然，达利欧还在床上躺着。

　　我的右手可以施与生命力，进行快速治愈。
　　而左手则是剥夺生命力，带来死亡和腐烂。

　　我用左手隔着毯子，按在他的心脏处。

　　大约1分钟后，达利欧停止了呼吸。

　　房间里不再有他恶心的臭味，连空间都变大了许多。

　　我将抽取的生命力用右手灌输到家具里。
　　木质家具重新染上了光泽。

　　房间焕然一新。

　　（生活多么美好。）
　　我从街上的小混混手里抢了几便士，买了热水和香皂，香皂是奶油味的，我把自己从头到脚洗了一遍。

　　要说穿越后我唯一比前世更好的，就只有我现在的脸了。

　　美丽到艳丽的地步，泪腺却又发达。

　　美艳的灰姑娘，脆弱的白马王子。

　　只凭这张脸都能在迪O尼乐园找到工作。

　　可恨的19世纪。

　　我等到了天黑。

　　纺织厂下班的时间不确定，只有监工允许的时候才是下班时间。

　　“迪奥。”她在楼梯口轻声喊道。

　　她知道我能听到。

　　而我也早早地就候在那里了。

　　她的身上有一股香味。
　　她的乳/房被埋在紧紧的裹胸和围裙下，但我就是能嗅到那股味道。

　　我崇拜她。

　　我说不清这种情绪，见到她的每一瞬间，我都像重新回到了摇篮里，所有的焦虑和烦躁都像晴空下的残存水洼，不一会儿就全消失了。

　　她将我养大。

　　她卖了所有的首饰为我补充营养，即使我总觉得饥饿，可我仍旧金发璀璨，眼眸翠绿，脸颊红润，最严苛的批评家也无法对我的样貌挑刺。

　　她是我的女神。
　　我将永远爱她，作为一个儿子，作为一个女儿。

　　我像是只羊羔那样抬起脸，让她爱抚似得捏捏鼻子，接过她拿回家的衣篓，那是她从裁缝铺找的零工。

　　“今天工作累吗？”我问道。

　　“很累，但监工说会在周六休息一天。”
　　她拿出钥匙。
　　我隐秘地期待着。

　　“我们可以在发工钱后悄悄去餐馆吃一次午餐，然后去海德公园散步。”
　　她小声道，像是怕达利欧听见。

　　“那可真是太好了。”
　　我专注的瞧着她，故意将声线压低，语速放缓，我在她面前永远是完美的样子。

　　这不是什么男性对女性的献媚。

　　我只是单纯地想给她展现自己优秀的一面。

　　推开门后，她先是打开窗户透气，然后把铜锅和炉子取出，开始烧汤。

　　“你不觉得房间有什么不一样了？”

　　我拿起一根欧芹，咬着玩。

　　“你打扫过房间了，这很好。”

　　她把勺子塞到了我手里，“现在你来看锅，我去叫醒你爸爸。”

　　那是一段可怕的回忆。

　　我怀抱着幸福的心情，搅拌着汤汁，只恨自己不能把它做得更好吃，以安慰等会儿哭泣伤心的母亲。

　　这只是一时的。
　　即使母亲爱着达利欧，那也只是年轻时候的一时愚蠢，没有任何人的爱能经得起达利欧这样的磋磨。

　　她会伤心，会流泪，但她绝对是更爱我。
　　哪怕是为我，她也会重新振作。

　　而摆脱达利欧之后，我会给母亲带来永远的幸福。

　　超能力虽然不能明目张胆的暴露，但我可以卖些19世纪最流行的神奇药水。
　　我的右手可以治疗所有病痛，在顾客买药水的同时我就可以对他们进行治愈，说那是药水的功劳。

　　没有哪家假药会比我的更真了。

　　在畅想着未来的时候。

　　我倒在了地上。

　　“迪奥！”她疯狂地喊着我的名字，像只被杀了幼崽的母狮，用能想到的最恶毒的眼光撕扯着我每一寸骨肉。

　　血液润湿了我的嘴唇。

　　这不疼。
　　达利欧的力气比这更重。

　　我没有在乎嘴角的伤口。

　　她的怒气在打了我后便转化成深沉的绝望，她伏在桌上，不再看我。

　　“妈妈。”

　　我走到她身边。
　　小心地跪下，将上半身挨在她身上。

　　“妈妈，告诉我发生了什么，好吗。”

　　（她发现了！）
　　（不可能！她为什么会发现！这不可能！）

　　我颤抖着，直到她扭过头再次看我，泪水才不受控制地涌出。

　　“迪奥，是你杀了他吗。”
　　她像是已经掌握了所有证据的检察官，在受害者的尸体庞向我提出了审判。

　　（不是我。）

　　“你为什么要这样做呢。”

　　（不是我。）

　　“我不够爱你吗？”
　　“我给了你我所能有的，给了你我将要有的，如果你想，我连命都可以给你。”
　　“但是，天父啊，我的罪孽到底有多深，你才如此的惩罚我，让呼吸都宛如刀割，快将我生生撕裂。”

　　“不是我！”

　　我是个能言善辩的诡辩者，我有一条能颠倒黑白的银舌头。

　　我感到了阵阵眩晕，视野里涌现出黑色的斑点，一切都开始天旋地转起来。

　　我不能倒下。
　　我要扭转这困境。

　　在彩色的光圈下，我挤干眼泪，脸颊哭得通红。

　　（我必须要克服。）
　　（我一定要得到幸福。）

　　我立刻就恨起了达利欧。

　　这个男人生前的殴打和对母亲的侮辱都不曾让我憎恨，我甚至同情过他，我认为他的堕落是值得怜悯的，但他死后却让我恨不得将他剁成块，绑在石头上扔到泰晤士河。

　　（究竟是哪里出了问题。）
　　我快速思考着解决方法。

　　（可以隐瞒。）
　　（她没有证据。）
　　（只要坚持不承认，她绝对找不出任何证据。）

　　我没有隐去悲伤的表情。

　　我要留着这表情，趴在达利欧的尸体边，做一场戏。

　　在我起身的时候，她拉住了我的手。

　　“迪奥。”

　　她重复道。

　　恍惚间，我想起来了自己出生前的那段时间。

　　在穿越后，我失去了大半记忆。
　　所有的记忆都是碎片化的，不成体系的。

　　而人就是由记忆构成的。

　　我失去了“我”的概念。

　　我甚至无法为自己车祸后的死亡感到悲伤。
　　那像是在看一个陌生人的故事。

　　即使我还能思考，有着比这个时代大多数有都更加广阔的视野和经历，我也不能确定自己是否仍旧属于“人”了。

　　与我一同待在狭小意识空间的A和B反而不受困扰。

　　他们的思维刚够他们进行思考和争辩，却也没有充足到让他们却思考自己究竟是什么。

　　我没有名字。

　　兔子是有皮毛的双子宫生物，岩石是无需饮食睡眠的有稳定外形的固态集合体，美国是北美大陆上有一群特定人类在特定土地上组成的集合体。

　　所以我不是兔子，不是岩石，不是美国。

　　我可能是一团有思想的空气。

　　在出生的那刻，即使有光线刺激眼球，我却认为自己是死了。

　　我失去了所有能确定自己是一名‘人类’的记忆。

　　没有“我”这个概念的话，生命也就变得毫无价值。

　　我睁开了眼睛。

　　刚出生的婴儿是无法睁眼的。

　　我看到了她。

　　我对她一见钟情。

　　她的万千容颜早已被岁月陈旧，只留下轻柔的嗓音还残存着曾经少女时段的余韵。

　　我对这毫无感觉。

　　她对我来说是兔子，是岩石，是美国。

　　因为毫无意义。

　　直到她张口，说出了最真挚明朗的命令。

　　（—— DIO ——）

　　我有了名字。

　　在这个瞬间，我真正活了过来。

　　我作为迪奥·布兰度，诞生了。

　　从此之后的每个瞬间，这饱含宗教意义的简短命令会贯彻在我人生的每个阶段，而在我人生的每个瞬间，我也会如初的爱上她。

　　亦如现在。

　　我重新跪下，再次温顺地将半身贴在她身上。

　　“你要做个好人，迪奥。”
　　“你要做个能让他人幸福的人。”

　　她将我的碎发别在耳后。

　　“去找乔治·乔斯达爵士，他一名真正的绅士，他会将你抚养长大，教会你人生道理。”

　　“但现在，离开我吧，迪奥，离开我，我不想再见到你了。”

　　（祈求没有作用。）

　　我顺从直觉，走到了旅馆的大堂。

　　我待了一夜。

　　第二天，太阳刚出来的时候，我再次回到了房间。

　　她和达利欧一起躺在床上，两人面容平静，仿佛在做着什么美梦。

　　伦敦少有的晴天将巷子和树荫里的阴影都照退了。
　　我意识到自己永远地失去了什么。

　　风吹散了阳光里的灰尘。

　　我小心地握着她露在外面的手，也闭上眼，睡了过去。

　　她累死了。

　　DIO是个自恋，偏执，自私，美丽的人