1、我也很想你 ...
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在路上偶遇她，很是意外。没有想过有一天会在这个城市再次遇到跟你有关的人，而且是她，一个那么美丽的女孩。她的眼睛依然明亮，可是似乎在看到我的时候，闪过一丝淡淡的悲凉。不想记起的，看来要再次提起了。
在咖啡厅里，她问我还记得你吗？无奈的笑了。也许，他们都以为我会忘记，不留一丝痕迹。可是偏偏有些事情没来由的刻在脑海里，那么深刻，无法抹去。我淡漠无语，她寥落的微笑：“也许你忘了，可是我还记得。我，很想他！”两人无语，谁都没有开口，只是静静的喝着咖啡，品味着不同的苦涩。
还记得那年，我和她的第一次相遇。我看到一个浑身散发着香气的女孩对我微笑，眼睛透明而有光彩，尤其是看着你的时候，我知道她喜欢你。我看到她看你时眼神的波光粼粼，可是你却没有看到，你的眼神只落在我的脸上，而我却也只能选择回避。我怕哪怕是一秒的碰触，都会演变成一种无法言语的尴尬。你只是对我说那个是你的同桌，一个有趣的女孩。我能察觉她的失落，那个年纪，有些情绪我们还没学会怎样去掩饰。我热络的和她闲聊，她似乎也不去在意你的眼神，我们俨然像是一对要好至极的闺蜜。可是过分的热情似乎显露出我们都在掩饰自己的那份慌乱，那种尴尬终是无法在那个年纪化解的吧。
那些年，我总是躲你。我怕你说出我无法承受的话语。我怕你不再满足我们当时的关系。你对我的好，我都是知道的。你说你爱看我笑，你说我笑的时候，阳光就洒满你的心里。一个微笑再美丽能够怎样？而你用夸张百倍甚至千倍去形容的时候，我知道的，你在意的不是微笑，而是微笑着的我。其实我都知道，只是我选择去忽略而已。我把头埋在沙砾下面，我甘愿做一只鸵鸟。我害怕去面对，因为如果面对，那就意味着失去。人终是自私的。即使清楚自己的心意，即使也明白你的心意，即使知道拖得越久，造成的伤害就会越大，我还是选择了逃避。我知道自己只是不想失去你的宠溺。即使我从不曾爱你，可是我是真的喜欢你，只是那种喜欢仅仅存在于知己。
终于，我还是没有躲过。在你充满期待的说出你的心的时候，我只能无奈的把头从沙砾中抬起。终是要面对的。可是我能说出的三个字，也只能是——对不起。因为真的无法让自己去爱你。你的失望，你的痛楚，我都看的清清楚楚。心也隐隐的疼，为了那个比朋友还亲的你，可是无法给与的还是没办法给你。你幽幽的问我是因为他吗？是吗？心底的答案是否定的，他于我其实和你是一样的，只是一种类似哥哥的存在，无关乎爱情。我摇摇头，而你的眼睛却再次绽放出光彩。那个时候应该告诉你的，该告诉你，即使心里没有他，也终是不会有你。可是我没有说出口。我害怕你伤心，害怕你受打击。而拒绝了一半，却留了一半的做法，让你没有离我而去。你依然徘徊在我的身边，默默地付出，让那颗爱的种子生根发芽，终有一天当你想连根拔起的时候，才发现原来已经跟心没有了缝隙，它们生长在了一起。狠心抽离一丝也会带着血肉，痛彻心扉。那时我们都错过了最好的时机，当最后的结局无法挽回。我们能够的做的也许就只有接受、面对。
那年，在我不知第几次回避时，你终于选择了离去。那个城市很繁华，你的父母都已搬去多时，只是在等你。而你却一直因为我不肯过去团聚。我知道你留下的原因，可是却执拗的让自己想起你和父母之间的貌合神离。你和他们并不亲近，甚至你是恨他们的。所以你才会依赖我给你的温暖。可是，最终在你心里捅了一个大洞，伤你最深的却还是你最不愿伤害的人。不是不后悔的，不是不难过的，可是我们都回不去了，在那个最好的时机。你在那个近海的城市过的并不如意。你很孤单，你寄宿在学校，你总是在操场一圈一圈的奔跑，总是坐在阶梯上唱着一晚一晚的歌，唱着那个夏天你在电话里哄我入睡的歌曲。这些多是从你寄来的信中得知的，有的是来自那个城市的另一个女孩。她总是偷偷的给我打电话，一遍一遍指责我。我只是把听筒放在一边，然后干着自己的事情。我知道自己没有理由接受她的刻薄，可是也知道她是真的心疼你。因为着同样的心疼，我愿意陪她消耗着并不该浪费的光阴。这些，我不曾告诉你。也许，你一辈子都不会知晓。
许是累了，你终于没有力气再支撑了。那个城市也没能留住你，你去了另一个地方。很远很远。。。。你终于解脱了，带着疲累的身体，奔向某种未知的美好。可是我，却留下了一辈子都无法忘记的回忆。还记得在那之前，总是出现的梦境。那个倚坐在红色单车上的少年和他肩膀上嘤嘤哭泣的少女，总是在梦里徘徊，不多一刻，不少一秒，只是那样出现着。直到那天，那个悲凉的夜晚，我终于看清了那个少年原来是你，而那个少女原来是我。你对我说：“乖，不要哭泣，要好好的，我要走了！”在我哭着挽留，依依不舍的时候，你的身影渐渐消失在那条我们都熟悉的街道上。而我嘴里一直念着的只是对不起，对不起。。。。当身体感受到冷汗淋漓，才发现是一场痛苦的噩梦。也许是太常梦到，也许是想到睡前无意打烂了你送我的那对娃娃，男娃娃摔得支离破碎，女娃娃却只是在头上的位置出现了淡淡的裂纹。竟有一种莫名的恐惧阵阵袭来，一种不好的预感蔓延了整个夜晚。
后来，接到你母亲的电话，脑子里一片空白，根本无法反应。很长一段时间我无法拼凑她告诉我的信息。那几个单词，我怎么也组成不了一个完整的句子。你的名字、车祸、医院、抢救无效。似乎听到话筒那头的哀嚎，似乎听到一声叹息，似乎心疼的无法呼吸，似乎眼角有液体滑落。浑浑噩噩的过活，好在身边的人都不知道你的离去，好在知道你离去的都遗落在这世界的各个角落。我白天正常的生活，晚上就整夜的流泪。不是哭泣，只是流泪。眼泪一滴一滴的滑落，却带不走一丝一毫的痛楚。放任自己生病，放任自己坠落，放任自己如溺水的人，却不伸手去捞取一株稻草。直到某一天，眼泪似乎流到了尽头，第二天的枕头没有湿潮。直到你又一次入我的梦境。那个梦很灰暗，黑的略带沉沉地蓝色。我在深深的海底，一点一点沉溺，手自然地放在身边，闭着眼睛很安静的向底层落去。可是不知什么时候，出现了一双手，发着微微的光，照的黑色的海泛着隐隐的蓝。似乎是它给了我力量，慢慢把一只手向它伸去，距离一点一点拉近，光芒越来越强，终于我抓住了那只手，似乎找到了最结实的浮木。呼吸顺畅了，心也不疼了，眼睛也可以睁开了，终于看到那只手的主人，是你。依旧温柔的目光，依旧忧郁的的微笑，依旧轻轻的对我说：“好好活着，好好照顾自己！让我放心！”你把我揽在怀里，缓缓的拂过我的头发，给我一种沦陷的温暖。我想抓住你，可是你却不见了。我看到自己浮在海面上，阳光刺眼。眼前不再黑暗，而光亮带给我的却是种莫名的生疼。醒来的时候，我知道自己要面对你的离去，面对这注定的分离。
终于你被牢牢的记在我的脑海里，终于你用你生命让我记得你的爱情，你用尽所有力气也不曾得到回应的爱情。终是你赢了，你走的潇洒。而我寂寞的留在世上。一直心怀愧疚。为自己曾经的不接受，为自己拒绝的不干脆，为留在我们之间的那些暧昧，为那些我再也无法回应的宠溺回忆。我把自己锁在心里的牢笼，关的严严实实。把通向那里的路都封的死死的。我不主动跟别人说话，即使是回答也总是淡淡的，拒人于千里之外。那样的日子我过了一年。直到某个身边的友人对我说要试着封闭自己，试着不跟别人交流的时候，我才发现自己的惩罚幼稚的可笑。即使我再怎样伤害自己，你依旧不会得到任何补偿。心一下子开了一个缝隙，开始回应别人，开始流露自己的热情。只是那个缝隙却还不够有谁能够走进。
自己一个人疗伤，很缓慢，也很痛苦。可是还好，在遇到她之前的那些光景，知道我和你过往的那些朋友都如过客般遗失在我的生活中，不曾出现，也没有再在那个巨大的洞内撒盐。我就自己捂着伤口，让它风干，留茄。我不去触碰，也不让它再鲜血淋淋。日子倒也安稳。可是她的出现，心又开始霍霍的疼。他们只知道我从来不曾爱你，只知道我一直绝决的不接受你，只知道最后我都不曾去那个沿海城市送你最后一程，只知道你也许在我的生命中只是个倒霉的过客。却不知道这一路我走的也异常艰辛，疼的忘记呼吸。那些你唱过的歌，陪我做过的傻事，也成了生命中的一种禁忌。那悲凉的记忆，那残酷的日期，我都刻意不去记起。可是没人知道，想忘记的其实是忘不掉的，而那些不在意是否忘记得了的，其实已经在回忆里抹去了。
偶尔想如果你不曾离开，一直留在那个城市，也许，我们会渐渐的减少联系。然后彼此相忘于江湖。我兴许会忘记你，或者把你藏在记忆的某个缝隙里，浑然不知。当若干年后，我们都已只能抓住青春的尾巴，那时再次相遇，大约彼此记下的，也只有青春年少的美好吧。但是就如每每下笔，想写“如果再次见到你”一样，我们终是再也无法相见了。一个天上，一个地下，岂止是光年的距离。远的无法丈量，远的不知从何跨近哪怕是一步。就如任何事情一旦说到如果，也就只能遗憾，注定悲剧了。
只是我还是想念你，在现今的岁月里。开始一遍又一遍聆听曾经你挂在嘴边的歌。你那酷似谢霆锋的嗓音，却任性的唱着光良和品冠的歌曲。那时的《第一次》和《疼你的责任》变成了记忆里最深刻的专辑，无关歌曲，只是因为你。开始反复的哼唱着《可惜不是你》，任眼泪一次又一次的决堤。这次的泪水，带走了的是有关于你的那些已经腐烂的疼意。试着在下雨天把伞从头顶拿下，感受雨滴的碰触，恍如回到少时疯跑在大雨淋漓的街道上，我们毫不掩饰的青春肆意。夜晚失眠的时候，随手翻开手机，摸着键盘却忘记了曾经熟悉的号码，但是却记得你被我吵醒后给我说笑话的宠溺。对着镜子微笑，想到那样的笑容曾经于你是阳光的存在，自然而然的就愿意随时保持笑意！怨恨你的离去，可是还是谢谢你能够留给我，丰富生命的回忆！只是我还想念你，在现今的岁月里。。。。
梁静茹的新歌《情歌》把我的思绪拉回到咖啡厅，我和她依旧默默的坐着不愿离去。虽然交集很少，可是我们相对于彼此记忆的存在，也许是一种另类的证明。毕竟，在之前的年月里，某个午后，我们第一次相遇，慌张的热络着，只因那个尴尬——是你。
作者有话说
第1章 我也很想你
