《白日梦人生》控糖小姐

2、我看着我毁灭

　　我有时很奇怪，因为没有人跟我说过他们是不是也这样，所以我不知道是不是只有我这样。
　　我是一个喜欢看自我毁灭的人。
　　自残什么的都是年轻时候的事情了，而且那时候也不敢下重手，浅浅的在厚厚的胳膊上划几下，就算青春期的自残了，虽然浅但还是疼，很不决绝。那时候初中的邻座是一个比我决绝的女孩子，我记得，她曾经送了她喜欢的男孩子一瓶她的血，真的一刀刀从手指头里面放的血。对不起我抱歉如果这段话让你不适，那时候的我看着她那瓶血，自己都不知道自己在想些什么，甚至现在在键盘上敲字的手指，还在有点发痛。哦对了，忘说了，最后那个男孩子也没跟他在一起，尽管看见了她那一罐血。现在呢？我没了男孩子的消息，我只知道那个女孩子当了一名护士。可能从小就不怕疼并且勇于拿自己开刀的精神让她注定是一名护士。
　　眼睛就像一个照相机吧，你看见了，便存储起来，尽管有时候你主观意识并不认同那件事情。
　　后来因为学习压力大，因为我暗恋的男孩子忽然不理我了，可能也因为我过于敏感的神经，我也开始了这样的行为。但是手指真的太疼了（我没试过，我想的），我在小臂的上方用壁纸刀浅浅的划。尽管浅，我还是会在夜深人静听见不如壁纸刀裁纸那样脆生生的沙沙声，紧接着，你会看见黑粉的肉慢慢裂开，这时候还没有血，你得等大概十几秒吧，血会从划口的一端慢慢地渗出来，像水灌满水槽一样，从划口的一端流到另一端。疼吗？我这么怕疼的觉得有一点点。哦还有，有的时候因为真的浅浅地划了一下，血是不会渗出来的这时候怎么办呢，没有血的伤口还怎么叫自残呢，还怎么好意思说自己是受了情伤呢？我会用手挤，垂直于整条划口那样的挤，一边情况下，你会看见很深颜色的血涌出来，比你不挤要快。
　　后来呢？
　　对不起，后来，我的压力还是陪伴着我一直到现在，而且生活的重压愈来愈重。我喜欢的男生呢？反正再也没喜欢过我，所以，有什么用呢？除了留下的那几条浅浅的疤。
　　我知道以一个过来人的身份劝说那些青春期少男少女爱惜自己不要做这些没有意义的事情，根本就是屁用没有。照样有一堆人想着自杀，自残，为了各种事情。我不会笑话你们，因为那时候的我们就这么小，眼睛里装下再小的事情也是天大的事情。我不想跟他们说，未来会好，会过去的，会有新的人爱你，你会有希望。不好意思，这些除了老了的自己有发言权，别人都没有。我讨厌那些跟我说都会过去，未来会更好的人（当然现实生活中的我也是这个样子），你看得见未来吗？你摸得到闻得见希望这个东西吗？它是臭水沟味道的还是与臭水沟一线之差的白花香水味？谁都不知道，你凭什么告诉别人未来都是有希望的？
　　我想说的是，你不做那些伤害自己的行为不是因为未来会变好，而是因为它们毫无意义。写到这里我又觉得没有气力，意义这种东西，我摸得到闻得见吗？答案还是否定的。好像之前的一切，像一个莫斯乌比环一样，循环下去，没有答案，没有尽头。
　　继续说回自我毁灭。
　　我可能老了，自残残不动了，我会换一种方法。
　　我确定我很冷静，不是因为冲动。我讨厌自己变丑，变胖。可是一段时间，包括现在的偶尔，我会靠吃大量的垃圾食品获得快感。而这些快感并不是来自事物本身，而是一个冷静旁观的我，阴森森地躲藏在我身体某个角落，冷冷地看能操控身体的自己，一大堆一大堆地往一个叫做嘴巴的东西塞那些“不健康”的东西，“我”感受到了快感，就像当时听见血流满划口的沙沙声那样。那个“我”咯咯地笑着，你看，你在毁了你自己呢。你会变得无比之胖，你会像猪一样臃肿，缓慢地走着，或者叫匍匐着，更少的人会爱你，大家都会因为你的身材因为你的状态望而却步，好开心啊。可是，当真正的我再次掌控身体时，我会崩溃，会难过，会自卑，会不敢出门。而真正承受职责，嘲笑的那个“人”，是这个可怜兮兮，内心里面已经千疮百孔，不敢出门的我。
　　还有，我把我妈妈的微信都删掉了。不是冲动，我没像以前那样跟她大吵一架。我很冷静地跟她道了个歉，一边感叹成年人真的是没有删微信的权利，一边在“我”的怂恿下想，试一试呢，这可是我最亲最爱的人啊，以她的个性肯定不会加回来我，我们很相似，都在等着别人低头。一直以来我都是那个低头的人。这次，让我来试一试吧，到底会怎样发展呢？众叛亲离的感觉会是怎么样呢？她肯定会跟很多人哭诉，那些人在背地里肯定都说，哈哈哈这个白眼狼，怎么会有这样的人呢。。。。如此这般。那么，众叛亲离的滋味到底是什么样的呢？我在那种情境下又会变成什么样子呢？
　　我不知道，就像夜里起床上厕所，你摸摸索索，有可能踢到板凳，有可能滑到就地解决生理需求，也有可能一路战战兢兢有惊无险地摸到马桶，释然开来。所以我是要踢到板凳了吗？

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作者有话要说：　　不要 不要 不要 不要 不要 不要 永远不要伤害自己
你问我为什么？我也不太清楚 但是就是不要