《总以为你会一直在》孟春拾玖

1、你说你累了

　　你说会永远爱我

　　你说会永远和我在一起

　　你说我们一定会有一个家

　　但最后 ……

　　你说你累了要离开我…

　　唯独最后一个承诺

　　你真的做到了

　　你说你累了，我的手就不敢抓紧了。

　　那个在我走累了或者心情不好的时候 就说要背我逗我开心给我无限宠爱的男孩
　　简单又真挚啊
　　在校园里背着我跑我怕你累着 你说没事 宝贝开心就好我当做负重训练
　　在风中留下了好多欢声笑语
　　那时真好啊
　　到了深夜 回忆又涌上来了像放电影一样一帧一帧地出现在我的眼前
　　深刻又清晰

　　我记得第一次遇到你的时候我只能我偷偷的看你,心想怎么会有男孩子眼睛这么好看啊！
　　悄悄告诉旁边的女孩子：“你看那个男娃，眼睛好好看啊，睫毛好长。”她说：“这样的男孩子，深情起来最深情，薄凉起来也最薄凉。”
　　那是我第一次见你，而你也没有注意到我，所以你的影响中这不是我们第一次相遇。

　　在餐厅的时候再次遇到你，没有穿迷彩的你私服也好好看。终于鼓起勇气说一句：“你长的真好看啊。我第一次见到男孩子眼睛这么好看。”
　　你微微一笑，去了朋友那里吃饭。

　　第三次相遇应该是你记忆中我们第一次相识了吧，你忘记了那个夸你眼睛好看的我……
　　当我感叹再次遇到你的时候
　　你低头问我：“你在看什么？”
　　我告诉你我在看你
　　你问我：“看我做什么？”
　　我丝毫没有意识到我说了：“看你好看啊。”
　　那个时候你记住了我吧

　　没过多久你回到了部队，找朋友要来了我的微信，你说：“你好鸭，小朋友，我是那个好看的男孩子嗷。”

　　每次看着手机都要笑着的我被舍友追问是哪个男孩子呀，这么高兴。

　　我都要骄傲的说：“那个眼睛好看的男孩子嗷。”

　　每次耍小脾气的时候我都知道
　　但我就冷冰冰就说反话，
　　直到确定那个人是真的不离开自己
　　当习惯了说“我没事不用管我，”都收获一句“那你一个人小心点，”忽然有人说“我不管你怎么行，”把你的心砸的稀软。

　　其实我远没有你看到的那么阳光，我会因为成绩考不好而发脾气，怪罪自己的无能，我会自闭。

　　我会一直想自己死后的样子

　　我有双相情感障碍

　　我知道我只是生病了

　　我害怕所有人一开始要给我希望然后抛弃我

　　我想过一直在深渊不好吗

　　我也很迷茫试着找过救赎

　　我试着让我在的地方充满阳光

　　你好像从来没有在意过我的脾气，你总是说：“这才是我的小朋友啊，什么都要说出来的小朋友啊。”

　　你总是会给我一颗糖

　　我怎会那么喜欢糖

　　这种甜腻腻的味道

　　好像可以把人包裹住

　　好像就是那一颗糖
　　让我冷静下来
　　开始用五感去感受

　　开始不再想毁灭
　　开始不再想沉沦
　　开始不再想逃离

　　开始想可以尝到下一颗糖的时候
　　开始忘掉嘴里安眠药那种涩涩苦苦带着绝望的味道
　　开始忘掉心里一紧全身无力的感觉
　　开始忘记那种眩晕的呕吐感

　　你的语气真的好像在和一个小朋友说话。而你也真的待我像一个小朋友。

　　和你聊天到深夜舍不得放下手机你会告诉我：“困了就告诉我，想睡就睡。我们又不是没有明天的人。”

　　我竟然辜负了曾经做梦都想得到的男孩。明明我只想做你的小朋友，天真可爱最爱你。可是不知道是哪里出了问题。

　　我一直没弄清楚那天去了什么地方
　　我只记得你说一起的日子好闷...
　　不如大家分开一下
　　有机会再由头来过
　　你的“由头来过”可以有两个意思

　　五年了，我们吵吵闹闹了很多次。我大部分时候 都不太能对别人的痛苦感同身受
　　你说你辛苦 那我也不轻松
　　你说你累了那我也不闲着
　　我说我半夜醒了更多次
　　你也不一定明白我醒来之后的焦虑

　　我曾经一直以为你爱我跟我爱你一样多，原来你一直觉得我是你的负担。在我最爱你的时候 你说你累了，那又为什么让我爱上你
　　后来才发现不是我想的那样
　　你一直在爱我
　　在用你的生命爱我
　　如果不是器官捐献需要我签字，你又打算瞒我多久呢？

　　记得我被通知去医院的那天，下了点小雨，不是很冷，但有丝丝凉意。你躺在那里，我轻轻唤了一声你，你没有回答我。

　　我问医生你怎么了，为什么不回答我呢，医生告诉我：“节哀顺变。”为什么要这样告诉我？你不是只是累了睡着了嘛？

　　你说你累了，想休息啊

　　我轻轻的告诉你：“别闹了，我害怕。”

　　你没有动作的躺在那里，面上没有一点血色。

　　我想哭，但我好像没有眼泪。

　　我再次对你说：“我们回家吧，我今天看了一直小阿拉斯加，它很蠢，和你一样。总是撞到。”

　　你依旧躺在那里……

　　我开始慌了，你为什么不回答我呢？你从来没有这样过啊

　　我不知道自己是怎么签的字，怎么回的家，我只知道：我失去你了，我的生活从此再也没有了你……

　　现在如果我告诉你我好怕你还会不会起来摸摸我的头告诉我：“没关系的，我一直在呢，你是我的小朋友呀，我会保护你嗷。”

　　如果我现在要你起来给我做我喜欢吃的爆辣米粉，你会不会告诉我：“你呀，胃不好还总爱吃辣的。”

　　我们也曾经一起聊到爱情
　　你说：“总会有人宁愿把这个世界的所有噪点，在一个人身上磨平，带着最不通人情的爱与横冲直撞的情怀，来爱你。”

　　记得你说你累了要分开的那天，我依旧是痛经，你说：“肚子疼就用手捂着，瓶盖拧不开就使劲扭，冷了就加衣服，害怕走夜路就鼓励自己，你一个人又不是不行。”

　　什么时候你这么凶了？
　　是疼痛折磨着你吗？

　　在每一个无法入眠的深夜都会去怀念

　　怀念的是什么呢说不好

　　是刷不完的试卷
　　不敢面对的自我
　　理不清的关系
　　又或是对未来抱有的无限幻想
　　未来可期的感觉真的特别好
　　可是我只想和你在一起啊。

　　你以为我只是失去了你吗
　　我失去的是全世界
　　没有了救赎，那么又要重复那让人疲惫的生活吗

　　我摸摸怀里的小狗，它发出小小的声音，我好像听的不是很清楚了。

　　我终于在这个夜深人静的夜晚，在世界入眠的夜晚。

　　在这我所熟悉的地方，做告别。

　　一切美好的，不美好的，不快乐的，让我痛苦的

　　再见了，这个短暂爱过我的世界。

　　我失去了你吗？
　　不是的话
　　我还能得到你吗？
　　你去哪了？
　　以后会见不到你吗？
　　“不，我只是多了光圈和翅膀”