《17岁》卡曼橘气泡水

1、回忆（一）

　　我的17岁，挺失败的，也挺没意思的，不知道该从哪里说起，随心所欲的回忆一下吧
　　我对我幼儿园之前的记忆是没有多少的，就算一点点模糊的印象都没有，甚至自己有时候都怀疑过是不是被清除过记忆，就像黑衣人里面一样，仅存的一点点记忆还都是靠长辈说才能想起来。
　　唯一还有些记忆的是我的幼儿园，我记得我似乎是上过好几个幼儿园的，因为父母工作的变迁，爸爸是个包工头一类的人，妈妈就单纯是个家庭主妇，所以会随着工地的变化而去不同的学校。印象最深的一次幼儿园记忆是在山东的一个幼儿园，但是具体在哪就不清楚了。
　　我记得那时候，爸爸的朋友很喜欢吃大蒜和馒头，当然，我完全不能接受，记得那里有一个叔叔，对我特别好，会给我买很多好吃的，还记得有一个楼上邻居，也对我很好，还和妈妈一起去染过发，在那边养过两只兔子，大白兔，无一例外，被我爸当做食物处理了……还记得在那边幼儿园的老师特别好，有两个关系很好的朋友，一个姓李，一个姓赵。
　　姓李的那个朋友是个姑娘，家里人关系也好，我记得我和她有过一次很幼稚的对话，我说我爸爸是属虎的，特别厉害。她就说她爸爸是属狮子的，也很厉害。
　　那个时候也什么都不懂，真的相信了，现在想来，当时真的很天真。
　　还记得那个时候吃过蓝莓，很甜，真的很甜，还和老师分享了，可是再后来吃过的任何一颗蓝莓都没有记忆当中的甜。
　　也记得在那边我得了水痘，是在外面买菜的时候，我妈妈说要给我买小西红柿吃，我就尝了一颗，很酸，结果一回家就得了水痘，不能出门，整天待在房间里，爸爸要去工地，妈妈也没空陪我，只有对门的一个阿姨，也是爸爸工地上的一个叔叔的家属，她会经常来陪我玩，也不怕我的水痘可能会传染给她，她会陪我玩橡皮泥，给我读故事，阿姨家里面也有乐器，是箫，她也会教我吹，这应该就是我一直都很喜欢箫的原因吧。
　　水痘好了之后，我也就开始发胖，不知道为什么，在这之前我是不喜欢吃饭的，经常因为不吃饭被打，但是在这之后，就开始吃什么长什么……
　　到这，就是我对山东的全部回忆，我很想记起来那两个小伙伴的名字，也很想再见到当时的那群叔叔阿姨，可现在，他们都只能存在我的回忆里，告诉我，我曾经碰到过那么好的人。
　　离开山东，回到安徽老家，我就被寄养在奶奶家，因为，我妈妈怀孕了，我要有一个弟弟或者妹妹了。
　　在这之前，妈妈问过我，想不想要一个弟弟妹妹，当时我是怎么回答的呢？
　　“想！我肯定对他特别好，吃的喝的都分给他一半!”
　　这是我当初最天真也是最美好的话语，我对这个还未到来的弟弟或是妹妹充满了美好幻想，可是，我没想到，这个还未降临的小生命，会成为我现在最厌恶的人。
　　妈妈怀孕的时候一直在奶奶家，我也跟着住在奶奶家，看着妈妈肚子一天天大起来，我对这个小生命依旧充满期待，甚至还帮着妈妈一起想名字，就这样，九个多月过去了，这个小生命也要降临了。
　　我跟着爸爸去了医院，妈妈在生产之前很难受，因为肚子里的那个小生命一直在踢妈妈的肚子，我很想去帮我妈缓解一下痛苦，但是得到的是痛苦暴躁中的骂声，当时我心里应该很不舒服，但也能理解，毕竟孕妇为大。
　　后来妈妈好像吃了个什么催生蛋，然后一直在吐，没过多久就进了产房，再然后，就是我妹妹出生了，妹妹出生的时候是在7.15号，是个星期五，医院外面下着小雨，是和我在同一个医院出生的，所以当时的我很喜欢这个小生命，是发自内心的欢喜。
　　那几天，爸爸一直在产房陪着妈妈，奶奶也过来了，他们带着我妹去洗澡，晚上我就去住在附近的一个表叔家睡觉，白天再过去看他们。
　　在医院待了段时间，就回家了，妈妈坐月子的那段时间，爸爸每天早上都会骑着摩托车带我去买早餐，吃早餐的时候，我就会在一边看着我妹。
　　那个时候的我妹多可爱啊，不会说话，也不怎么爱动，还很喜欢笑，我当时特别特别喜欢她……
　　在家里大概待了一年不到的时间，爸爸和妈妈就外出了，去了一个新工地，带着我妹，而我，被留在了家里，和爷爷奶奶在一起，那一年，我9岁。
　　九岁的我还在小学二三年级，没有人接送，被附近年纪大的哥哥带着上学放学，那个时候，家里附近没有女生，都是男生，所以我就一直和他们玩，爬树，掏鸟窝，捅蜂窝，全干过……这可能也是后来我性格很不一样的重要原因。
　　那个时候，中午放学还是回家吃饭，夏天的时候，顶着烈日，中午一放学就往家里跑，大概有十几分钟的路程，跑的每天中午脸蛋通红，后来，才开始慢慢给钱，在外面买快餐吃，一直到小学六年级，爸爸妈妈才带着妹妹回来。
　　但是那个时候，我开始有些不一样了，我似乎对于爸爸妈妈的回来没有那么高兴，也没有那么喜悦，甚至，是有一些害怕……这是一种很奇怪的心理，我害怕我父母的回来，害怕和他们生活在一起……
　　爸爸妈妈回来之后，我们重新回到了自己的房子里，爸爸闲赋在家，没事就出去打打麻将，妈妈就在家里带着妹妹，我白天上学，下午回家，但其实我没有那么喜欢回家，因为家里面的氛围让我很难受。
　　妈妈总是责备爸爸出去打麻将，没工作，妹妹总是不听话，惹妈妈生气，而我，什么都没做，都可能被牵连，被骂，甚至被打……印象最深的一次被打，是一天下午，还很早，妈妈让我去洗澡，我说等一会儿，因为我还在一个叔叔家门口玩……
　　大概也就过了一两分钟，妈妈就拿着一根竹树枝，我清晰地记得树枝打在身上有多痛，一道又一道的红痕，我也记得当时我哭了的，并且我一直都没明白，为什么会被打……
　　后来，洗完澡，妈妈跑过来问我疼不疼，说是她下手重了。这是我最不能理解的，从小都是这样，打完之后再来问我疼不疼，再来自责，有用吗？疼都疼过了，再问这些，有多大意义呢？
　　之后是什么呢？小学五年级，转来了几位新同学，换了一个班主任，是个刚毕业的女大学生，过来实习，很年轻，也很没经验。
　　刚开始我不是很喜欢那群新同学，觉得是他们来了，之前的那个班主任才走了的……真的是幼稚的偏见。
　　我从小的成绩就还不错，所以爸爸对我期望很大，以至于他觉得我只需要学习，也只能学习，禁止我玩手机，看电视，看课外书，只能学习，也经常莫名其妙因为不在学习被骂。
　　那为什么我会讨厌我妹妹呢？我也想过，除了她自己的原因以外，还有就是家里人明目张胆的偏心，这是我非常厌恶的一点，明明已经那么明显的偏心了然后再来和我说没有，我都觉得有点恶心。
　　从我8岁那年有了我妹之后，我似乎就成了背锅侠……
　　她弄坏的东西，说是我弄的，然后父母也不分青红皂白的骂我；她把父母惹生气了，被打被骂的还是我；她把我的东西搞坏了，我就得让着她，因为她小，不懂事……
　　嗯，她小，不懂事，我就得承担她不懂事的责任，是谁规定的呀，好像就是那些说着一点都不偏心的长辈们规定的哦。
　　三年，父母在家待了三年，直到初二，爸爸又找到了一份工作，他们才离开，我又回到了奶奶家，那年，我14岁。
　　他们的离开我并不觉得伤感，甚至觉得有些轻松，因为我不喜欢家里压抑的氛围，不敢说话，不敢做些什么事，生怕被骂。可能是因为从小就经常待在爷爷奶奶身边，所以住在奶奶家真的觉得轻松舒服。
　　初三，中考，妈妈回来了，考完就又走了，是我自己填的志愿，自己拿的成绩单，自己做的决定，因为他们忙到给我一个参考意见都没空……
　　高中报名，是爸爸回来，但是在这之前，我小阿姨给我微信发了长篇，说我能不能自己去报名，毕竟坐车回来也是要花钱的……
　　嗯，因为坐车回来要花钱，所以他们建议我自己去报名，觉得我是个高中生了，我可以自己处理了，但那个时候，我才15岁。
　　爸爸拒绝了，因为他不想错过我高中的第一次报名，高中刚开始是住宿。
　　我其实很不能习惯重新进入一个新环境，认识一群新朋友，说实话，我觉得我是有轻微社恐的……但是高中，我不得不去接受。
　　新的班级，一个人都不认识，军训的那几天，最好的朋友没这么见过，很无助，满腹心事无人语。
　　宿舍里面六个人，只能勉强相处，因为我不追星，不玩抖音，不喜欢她们的黄色废料，不喜欢她们的八卦，甚至觉得她们很吵……也许是我自己的问题，我算是个很难相处的人，我也承认我有性格缺陷，但是，道不同不相为谋这句话我是很相信的。
　　军训结束，回家，给爸爸打视频，说自己不想住宿了，没忍住，哭了。他说：“你以前是个很坚强的人，现在怎么这样了？”
　　坚强吗？只是我从来不说而已，在他们眼里我不是15，应该是25，甚至是35，而我妹，永远5岁。
　　住了一个月的宿舍，还是不能适应，终于说动他们，搬了出来，新家很简陋，只是个毛坯房，但是我觉得自己获得了新生，我对这个新家充满了期待。
　　但是，刚搬出来的一个星期，我一个人住在那个房子里，没有人愿意来陪读，都没有时间，晚上是我一个人，没有人等我，没有人给我留灯，什么都是一个人，他们似乎很放心，对我的安全很无所谓。
　　后来，我实在受不了了，给我妈发微信，和她说我有多难受，我的一些想法，那是我活了15年第一次和她说这些。
　　得到的结果是什么呢？妈妈说她要辞职回来陪读。我的目的达成了不是吗？
　　结果呢，是所有人给我发微信，打电话，让我劝我妈妈不要回来，因为我妈妈要是回来了，我妹妹怎么办？是啊，我妹妹怎么办呢？所有人都在考虑这个问题。
　　所以我妥协了，我给我妈妈发消息，让她不要回来了，我亲手放弃了这个机会，换来的，是我奶奶过来陪读，所有人都能考虑到我妹妹，没有人考虑过我，为了维护我妹妹，把我奶奶推出来解决问题。
　　哦，在搬出宿舍之前，我小阿姨又给我发过消息，让我不要搬出来，自己克服一下，因为搬出来租房子要钱，也没人有时间陪读，还说他们当初就是这么艰苦过来的，让我也忍一忍。
　　奶奶搬过来之后，似乎一切也没有多好，只是没有往更坏的方向发展罢了。
　　学习困难，同学关系令人头疼，对自己的自卑和愤怒也让我活的很辛苦……
　　一直到高二，我的17岁，一切还在慢慢变坏，我似乎看不到什么希望，也感受不到什么温暖，只有无尽的自责和烦恼。
　　的确，我的17岁蛮失败的，失败到不想再对未来有期待……
　　今天是我的17岁生日，希望自己能够有些不同，在好朋友的启发下，想到了把这些都写下来，为了纪念一下我到底有多失败……
　　生日还是得要有仪式，还是得许个愿，还是得开心一点。
　　我希望，17岁之后的我，能够有一点点进步，毕竟对于失败的人来说，一点点前进，都是成功；我希望17岁之后的我，可以活的坦荡一点，还是要相信善良，相信那些老掉牙的词汇；我希望17岁之后的我，能够勇敢一点，勇敢的说出自己想说的，做到自己想做的，像个向日葵，勇敢的追逐烈日。
　　17岁，尝试着和自己，和世界和解。
　　你好，我的17岁。