《不知道该如何选择》宅虫

2、02

　　虽然在家里过了大半年的咸鱼生活，没想到离开家还是过起了咸鱼的生活，只是换了个地方，但是心理也还是有了很大的变化。

　　之前在家里的时候，虽然日子是过的很轻松，没有什么很大的经济压力，因为住在家里其实没有很大的开销，但是面对家庭关系总是有很大的精神压力。

　　而现在，无需面对父母的压力，和朋友住在一起，每天除了找找工作，过的都很舒服。

　　早上可以睡懒觉，没有人会说你，你尽管睡到什么时候，睡到你不想睡为止，但是你反而睡不了那么久，很早就睡醒了，因为白天睡的太多了。

　　没有面试的日子，苏比经常是睡到中午才起来，午饭不是热的前一天晚上多的饭菜，就是弄的面条，因为这个最简单。

　　吃完饭之后就开始昏昏欲睡，这时候，也只好安慰自己说，实在是身体觉得累了，好想睡觉。

　　一天中过的最像正常人生活的莫过于晚餐了，苏比因为没有上班，所以经常会在宿舍做好晚饭等室友回来一起吃饭。

　　大家一起吃饭，聊聊天，确实还蛮好的。

　　周末的时候，就是她们三个人一起在家吃饭，大家一起弄饭菜，聊大家最近的情况，也算是给这生活增添了很多的人情味。

　　在这个陌生的城市，不缺少人，但是总少了那么一点人情味，所以之后的几周过的其实还蛮开心的。

　　生活本来就是很琐碎的事情，这是无法避免的，但是如果把琐碎的事情做好，变得有了意义，好像也就有趣了。

　　苏比已经连续三周，每周都只有一个面试了，有时候大家问她工作找的怎么样的时候，她也只好说，没有找到合适的。

　　开始，大家还会安慰说，没事，慢慢找，要找个合适的工作，现在这个经济形势找工作比较难，再多找找就好了。

　　苏比也知道大家是在安慰她，自然也是没有再多说什么，只是应和着。

　　后来，室友邓子晴也看出来了苏比就是不想找工作，说她根本就没有认真在找。

　　也不是说没有认真在找吧，但是就是没有合适的。

　　不过如果硬要说，有没有投递上百份简历，去面试很多家，或者去尝试自己想做的工作，这个苏比确实也没有做到这么积极。

　　该怎么来形容她这状态呢。

　　周五，觉得快周末了，要放假了，应该让自己好好休息一下，周五就不想出门找工作了，这样周五就没有面试机会。

　　然后周五周六又不想刷简历，这样就意味着周一没有面试机会。

　　到了周一 ，又觉得好累啊，一周就开始了，不想找工作，但是偶尔还是会去刷下简历。

　　但是怎么刷了这么久，怎么觉得没有一个是看的顺眼的呢，不行，没有一个是想去的，算了，不刷了，明天再看吧。

　　后面就只剩下了周二，周三和周四，手机上提醒有公司招聘对你有兴趣，想找你聊聊，就和对方聊一下，互相了解下情况，聊的还算合适的就去看一眼，主动权完全在对方手里，自己完全是一种被动的情况，聊的合适，对方邀约了就去，聊的没有了后续也就这样算了。

　　也不是说不想找工作，只是好像就是没有那么大的热情，就是整个人提不起劲来，所以就变得好像很无所谓，顺其自然的样子，因为她自己也不知道该怎样。

　　有时候也和朋友调侃说，一周就五天，周一不去，周五不去，一周就只有三天找工作的时间，还要刷简历约时间，等于就只有两天，你说能有什么面试。

　　不过，苏比也知道自己这不是疲倦期，是一种迷茫，不知道自己想干什么的迷茫。不想上班，觉得上班没有什么意思，没有价值，不过，其实也是可以去上班的，如果有面试合格的话，也是会将就着去的，为什么呢，因为她已经开始厌倦了找工作，既然不知道自己该干什么，这样一直呆着什么都不做也不是办法，总得先干一份工作的好，不管是开始了工作就会知道答案，还是就是应付这每天都在支出的生活。

　　上一份工作就是因为厌倦了每天这样的生活，还有和不同的人打交道让她觉得很累，还有上下级的关系也让她觉得很累，心里开始觉得累了，就会想逃离这个地方，而一旦有了逃离的想法，就不可能再在这个地方待下去了。

　　那时候的想法是，只要离开这个让人身心厌烦让人不开心的地方，就算这一年都找不到工作也无所谓。

　　没想到，一语成谶，真的一年了，都还没有找到工作，变成了无业游民，在这晃荡。

　　晃荡啊，晃荡，不知道要晃荡到何时。

　　之前还和朋友调侃，应该可以找到工作吧，找个可以养活自己的工作。

　　朋友总是说，那当然没有问题啊，工作还是有的，就是看挑不挑了。

　　嗯，应该是没有问题，但是找了这么久也没有找到，苏比的内心其实也有点受挫吧，虽然她表现的很平静，而且自我感觉也没有很大的心里起伏，好像自己也觉得比较平和。

　　但是这样的状态不更奇怪吗，无欲无求，没有愤怒也没有不满，好像所有的一切都可以接受，这应该算什么呢，算是现在社会经常在说的一个词，佛系吗？

　　我也不知道是不是可以这样来描述。

　　这三周过的还是很平静，每周都是每周的复制，唯一的亮点可能就是吃饭的环节了。

　　邓子晴每天下班都挺晚的，但是苏比还是一直等她回来一起吃饭，虽然有时候太晚了，邓子晴会和苏比说，让她先吃饭，她可能会回来的比较晚，苏比还是会尽量等她回来一起吃，一个是尊重，一个是那好像是一天唯一的乐趣了。

　　一起吃饭，聊聊今天有什么有趣的事情，或者聊聊自己看到的什么八卦，算是给这一天的生活带点滋味。

　　还有就是每周三个人一起吃饭的环节了，每次都是互相来的，一天在邓子晴家吃，一天在邓子晴的朋友刘奕欣家吃。

　　因为一周才一次，有别于平常的家常饭菜，周末的餐饭就显得更加的丰盛美味。

　　虽然每次吃饭真的没有聊什么，但是就是会觉得很开心。

　　人可能还是群居动物，总是不习惯自己一个人，总是希望和人在一起，希望与人沟通交流。但是，人好像又注定是孤独的，因为不可能要求每天都有人会陪伴在你身边，和你说说笑笑。

　　虽然很喜欢大家在一起的这样的时光，这是唯一维护大家感情的一个方式了，毕竟大家平时工作也都挺忙的，根本没有自己的时间。

　　但是其实也会有冷场，不知道该说什么的时候，很多时候大家好像并不会去聊很多很深的话题，不知道是大家不喜欢聊，还是不想聊，亦或是话到了嘴边就是不知道该怎么说，也许是大家不想打破这氛围吧。

　　毕竟生活已经够糟心的，不想再在这唯一愉快的时间里再去讨论那些根本讨论不出的问题，就这样说说笑笑，或者吐槽一下，也挺好的。

　　有时候就是这样闲聊着，时间过的飞快。

　　转眼一个月就这样过去了，有时候你好像意识到自己在找一样东西，但是就是不知道在找什么，好像是这个，好像又不是，连自己也不知道它在哪里，究竟是什么。

　　其实自己也会有点着急，每次一个人呆着的时候这种感觉尤其明显，每次开始感觉到烦躁的情绪，就会立马找好朋友聊天，就是恨不得实时把自己的情绪汇报给她，不想让它在自己的身体里停留太久的时间，否则就会溢出来。

　　欧晓霞是苏比很好的朋友，两人从大学的时候就认识了，一直到现在，每次有什么事情的时候，苏比都会找她商量，她也经常找苏比分享一些事情。

　　其实她们很少见面，但是基本每天都会聊天，不管是工作上的烦心事，还是生活的什么开心事或者不开心的事情，都会第一时间分享给对方，而且是不分时间不分事情大小的那种，只要这一瞬间想说了，就立马发信息出去了。

　　所以，苏比面试的情况，她也是知道的，因为经常汇报，有时候有面试都不想去，觉得又困又累的，也会发消息给欧晓霞，她就会鞭策苏比赶紧出门去面试。

　　这周苏比莫名的开始勤奋起来了，一方面是因为有好几个面试机会，然后她也想速战速决，在这周找到工作，所以也开始积极营业了。

　　这周的几个面试也不是很理想，挑来挑去，也没有想去的，不过因为手中已经有了一个offer，相对来说也没有那么急了。

　　现在苏比的想法反正就是要这周确定好工作，有工作总比没有工作好，而且她现在萌生了想回家考公务员的想法，因为了解了一圈之后，发现真的没有自己喜欢的工作，之前感觉可能还有一些兴趣的工作不是没有机会就是也不是自己想象的那样，所以开始有了这种想法，反正工作是干不出什么名堂来了，干脆回去考个公务员算了，离家近，稳定，待遇也还行，总比在这外面晃荡好啊。

　　之前在家的时候，父母一直要苏比去考公务员，她就是不去，因为她不喜欢。

　　但是，现在竟然有了就去考公务员的想法吧，正好父母也乐意。

　　苏比也不知道自己这样是不是逃避，如果碰到一点问题就逃避的话，逃避可以解决吗，毕竟考公务员也不是一件那么容易的事，不是你说想考就能考上的事情，而且也不知道自己是不是会喜欢这份工作，还是会干了一段时间后就开始厌倦，然后又想出来上班呢。

　　她真的不知道。

　　而且，就这样回去，是不是太丢人了，就这样按照别人说的去做，是不是太失败了，绕了这么一大圈，还是按照别人给的方法去做。一想起，回去可能听到的言语还有以后要面对的生活，也感到很压抑。

　　早就说了要你考公务员，你不考，浪费了那么多的时间，你要是早听我们的就好了，我们说的肯定是为你好，不会害你的，你又不听，现在还不是照样要考。

　　每每想起，可能听到的这些话，苏比都觉得心里一紧，感觉自己好像呼吸不过来了一样。

　　还有和父母住在一起可能的那些矛盾，也让她望之却步，不敢回去，催婚生子，还有各种生活的琐碎，好像他们都喜欢以爱之名来对你指指点点，一想到这些，就让人非常的窒息，没有了勇气。

　　苏比有时候在想，要是父母是那种非常开明的父母，那该有多好，也许她会选择回去。

　　因为苏比时常觉得自己根本不适合大城市的生活，当初之所以来这个城市，也只是因为不想在家里，而这里有自己的朋友。但是在这里工作了几年之后，发现其实真的很累，虽然每天有人标榜这里有梦想，苏比也不否认在大城市的种种好处，她也不否认某种程度她很喜欢大城市这种包容开放的氛围，但是她又时常觉得她不属于这里，觉得自己不适合这里，而她认为这很大程度是由她本身的性格决定的。

　　苏比觉得自己内向，不自信的性格，很难有什么成长，突破，虽然她内心其实也很渴望成为非常优秀的人，但是因为自身的局限，她又觉得自己可能很难做到了。

　　滚滚浪潮，总觉得自己不会是被留下来的人，自卑，敏感，总会有一种自己总是融入不了这个社会的错觉，也许不是错觉，就是事实。

　　她也不知道是自己的问题，还是什么原因，内心总觉得自己显得那么格格不入，想走进这个世界，但是总觉得好难。

　　好像自己与这个世界总是有一层薄薄的透明的墙，我明明可以看到对面的世界，但是却总是隔着一层看不见的薄膜，难以跨越。

　　有时候又想，既然跨越不了，那就待在自己这边吧，可是，自己这边的世界又在哪里，是另一个可怕的世界，还是这两个世界的楚河汉界。

　　我自己也不知道，如果说身体还在这个世界，那我的灵魂呢，它又晃荡到了哪里？