5、嗨 ...
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去意大利不久后，我收到了前夫的消息，真晦气。
不知道分手后不要互相打扰这条基本准则吗？没想到电话一接通没聊几句呢就给我干懵逼了。
挂断电话后我整个人都是？？？的状态
我很想知道那么大一个家族，那么多仆人，那么小的一孩子到底是怎么失踪的？失踪钱还能把基金也卷走。
津岛家的人都干什么吃的？津岛泽野他这个爹怎么当的？实在不想管就早点联系我啊，我虽然不想带个小拖油瓶，但勉为其难看顾个孩子也不是不行。
孩子丢了来通知我，怎么滴，我还得说一句消息灵通啊？
我裂开来。
倒不是说我和便宜儿子间的感情有多深厚，我都没见过他几面，自然谈不上多少感情。
但这也不代表我能对一个在我认知中存在已久的“儿子”的失踪能无动于衷。更何况那小子今年顶天了也才十一二岁。
一个十多岁的孩子，在偌大的轻津失踪了吗，临了还带走了基金。津岛家居然在孩子没了两天后才发现，我真是服了。
我想了想又联系了津岛泽野。
没想到还有更大的惊喜在前方等着我。
“啊，照你的意思就是连张照片也没有了，对吧？”
我深呼吸，努力保持情绪稳定。照片也没有，你光靠描述怎么找人？
我心累地挂断电话。
这是一场有预谋的离家出走，我肯定到。
十多岁的孩子已经长成了，卖小孩的不会考虑。绑架的话也不可能这么几天了还不联系津岛家。何况基金也被带走了，连照片都记得销毁。
我终于意识到，当年我感觉到的不对劲，到底是从哪来的了。
那个孩子在笑，但眼里却是一片死寂。
我突然感到有些后悔，也许我当年应该把他带走，虽然这很难。
此时此刻，我只感觉到满心的烦躁。没有愧疚，有的只是一丝后悔——一种我本可以……却因为……的后悔。
……………………
生完孩子后我曾经偷偷哭过一个月。我无法想象，我，一位单身的女大学生——在一夜间就成为了一位母亲。
我无法接受生育的痛苦，包括又不限于生产时的剧痛，生产后生育所给我带来的影响。
我是个爱美的人，妊娠纹的出现使我不愿直视这具躯体。漏尿的羞耻让我内心苦痛。无人关怀的孤独使我感到深深抑郁。
而我不愿承认又不得不承认的是，我对这个所谓的儿子最开始是迁怒的。
我未能体会到拥有孩子的幸福，因为他的出现并非我的选择。但我却尝到了生孩子的苦果。
所以对于他，我是逃避的态度。孩子在这成了我苦痛的标志。
因此，在明明知道我有能力养育好一个孩子时，我并不愿意带这个孩子走出泥塘，你可以将这归结于我心底的趋利避害。
于是当时的我潜意识里寻找着一系列孩子留在津岛家的好处，以此来坚定我的选择。
但如今渐渐晃过神来，更加成熟的我也愈发明白，这个孩子与我一般，如此无辜。而当年我拒绝的不仅仅是一个有血缘关系的孩子，更是一个同处泥塘的受害者。
我同情自己，亦同情这个孩子。如果是30多岁的我，也许会带走他，但20多岁的我无法接受。
我们相逢于不幸的地点，相识于不对的时间，结出了不幸的苦果。
…………………………
如果不会再见，孩子，祝你早安，午安，晚安。
作者有话说
第5章 嗨
