9、忙里·偷闲 ...
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碎碎念
好长时间没有动笔的念头了，大约有一年半了吧，虽然平时也还会记录着生活，虽然脑海中也有几个未成形的故事，虽然我依旧过着我不慌不忙的生活，但好像从未有过写篇文的念头了，我好像丧失了文字表达的能力，我好像没有心情也没有心绪去构思一篇文如何去写。再次提起笔这个想法还是几天前夜深人静的时候幡然醒悟的，真的像SHE唱的那样“某天夜里突然醒过来，像被命运叫醒了，它说你不能就这样过完一生”。
一旦形成这个想法，让原本黯淡无光甚至难熬的日子都有了期盼，于是就有了这一篇碎碎念，那就碎碎念一会吧。
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这一年半的时间里我在努力的扮演好一个研究生的角色，是的，我读研了。一年半前，也就是2020年的上半年因为疫情待在家里的半年时间里，是我大四毕业、写论文、答辩、研究生考试、写小说度过的日子，后来那年的夏末我去了一座离家千里的陌生城市求学，开始了我的研究生生活。
一开始我努力适应着实验室的生活，刚开始怀揣着憧憬和希望，希望可以在研究生期间做出一番学术成果，刚开始要学很多，自己的基础又是最差的，跟不上节奏甚至产生退学的想法，压力太大一昧的想要退缩，在同学师兄师姐以及家人的鼓励下，我咬着牙坚持下来了。
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研一上学期全都是课，上课的时候觉得和大学并没有太大的差别，但只要不上课的时候，就会跑到实验室开始帮师兄师姐做实验，刚开始去，在实验室并没有归属感，夜晚做到十一二点拖着疲惫的身体赶回寝室，对比其他同学，我们的日子可就难过多了。每天早上八点按时打卡，下午两点，晚上不限时间，但在当时就有内卷这个词了，大家都卯着劲比着最晚回寝室，如果你早回去了，在穿过一堆勤奋努力的人群中去打卡机那打卡，甚至会产生几分愧疚感。
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后来过完年迎来了2021年，课都上完了，开始做自己的课题了。忙里偷闲的时候，趁着周日约上同学逛遍这座繁华的城市，那时候没有多大的压力，课题慢慢地做着，没有毕业的紧迫感，依然充满着对这个世界的渴望和热情。
再后来暑期到了，回家是治愈我的一段时间，只有短短十天的假期，当和家人分别的那一刻，我眼泪再也忍不住了，那天的天气很应景，我在站台等着火车，天空飘着毛毛雨，远处的山和云朦朦胧胧，我带着口罩眼泪流下来也不会被别人察觉，那一刻特别后悔为什么我要去读研，为什么我选了一个离家那么远的城市，分别的滋味真的很难受，这一辈子恐怕都难忘了。
以前读大学的时候，是离家两个小时的车程，现在读研是坐火车十二个小时的路程，是坐飞机将近小一千的机票价钱。
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马上研二了，因为我是两年制的硕士，所以第二年就面临着毕业。一下子面临毕业的压力，心态调节不过来，开始失眠、掉发，变得抑郁，同时面临着是否升学读博或者直接毕业工作的选择，我没有犹豫太久，直接选择毕业找工作，因为我知道在我心里什么是最重要的，什么样的生活是我想过的。
找过一阵工作，因为想回家工作，所以秋招的时候没有几个合适的，想过考公，也看过一段时间公务员的课，但课题实在太忙，根本抽不出时间考公，无奈只能放弃。后来又开始担心无法按时毕业，因为课题的数据不够多，因为导师的严格要求，因为忙碌却又觉得无为的日子，焦虑过一段时间。后来渐渐放平心态，别的暂时不想，只一心做好我的课题保证我顺利毕业就好。但日子总是磕磕绊绊，计划好了的事情永远会出变故，一次又一次冲击着我的内心，于是学会了释怀和抗压。
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这一段日子可以称之为我人生中最为压抑黯淡的时光了，我笑的没有那么纯粹了，心中经常笼罩着一层乌云，淡淡的忧愁抛之不去，夜里失眠的时候经常在思考我读研的意义是什么，是为了混个学历吗，人活着压力为什么这么大，怎么才能活得轻松一点呢？
后来又是夜里沉思的时候，可能老天点拨了我一下，于是突然醒悟，想起了我的爱好，找点自己喜欢的事情去做，安排在休息的周日，这样从周一就开始期待周日的到来，在这原本黯淡无光的日子开始变得熠熠生辉，这也是我重拾写作的初心吧，在接下来的日子，我会尽快构思一些小说，慢慢恢复更文的乐趣，当然肯定不定期更新，又是一年毕业季，我会在做好我日常工作的基础上开始我的写文之旅。
接下来的半年又要忙我的实验，紧接着过年，然后开始写毕业论文，在三月份毕业论文送盲评，六月份毕业答辩，估计三月到六月这段日子可以闲下来，但估计我会准备考编，在六月或者七月的一天我就收拾行李屁颠的离开这座城市，正式步入我人生中的下一个阶段。
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我是学理的，大学选了一个不喜欢的专业，大二因为懒没转专业，同样因为懒考研依然服从了现实，考了一个本专业的研究生，现在做着研究，才知道科研是多么枯燥无聊，是重复重复再重复都不一定能成功的日常，所以那些科学家是真的了不起，要会坐“冷板凳”，要沉得住心气，要细心耐心，更重要的是心态要好，这样的人才适合做科研。
无奈虽然我现在从事纯理科的工作，但我却有一颗文艺的心，因为每天身边耳边充斥着的都是数据、化学、生物、文献，没有时间练习我的文笔，所以我的文笔功力比起同龄人来说差得很多，希望自己可以慢慢进步吧。
我写小说并不是为了谋利，纯粹是因为喜欢，让脑海中那些未成形的人物变的生动变成现实，是我的热爱，时隔多年再次回过头来看这些，会缅怀当时青葱的自己，怀念自己的青春。也说不定万一哪天我就出名了呢。
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读研的这一年半并非都是一些不好的经历，中间掺杂着许多快乐的日子，认识了一群志同道合的朋友，不限男女，玩的很来，逐渐摆脱大学时那个自卑的自己，开始懂得欣赏自己，开始改变自己，开始认识这个世界。
五一假期的时候，从小玩到大的闺蜜来找我玩，我们一起出去旅游，去了附近的省，见识了一座年轻活力的城市，坐了很久的车来到一个古城，那个假期很累，却去了好几个城市，走遍中国大好河山的目标又完成了进度条的一部分。
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这两年唯一的遗憾便是没有谈一场恋爱吧，也不算是遗憾，因为我觉得一个人挺好的，只会在偶尔的时候羡慕一段爱情的到来。
见识过一些男人，逐渐变得现实，眼光不再那么高，但现实中依然没有让我动心的男人，好像丧失了心动的能力，但对目前这个阶段的我来说，谈恋爱真的不是人生必须的选择，唯有毕业和工作算我人生大事，马上要本命年的我，对明年的运势开始担忧，打算买个转运珠，祈求明年是顺利且心满意足的一年。
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我不喜欢这座城市，潮湿多雨，更加怀念北方的干燥和万里无云晴朗的好天气。因为突如其来的暴雨有过几次难忘的回忆。第一次，午休完从寝室步行走到实验室，半路突然狂风暴雨，雨伞都撑不住，我和同学两人还有当时好多赶着上课的人冒着大雨在雨中奔跑，当时朋友刚洗完的头发小心的护着自己的头发在雨中崩溃，我却哈哈大笑，两人手遮在头顶上，冲进楼里，站在二楼看热闹的同学用手机记录下我俩狼狈的一幕。那次暴雨造成了这座城市两个高空作业的工人死亡，再一次见识到大自然的喜怒无常。
还有一次便是我们四个人去隔壁大学吃饭，吃完饭打算要走的时候，外边的雨哗哗的不停，雷电交加，我们又没带伞，只好在楼下等雨停。我们嘻嘻哈哈吵吵闹闹，笑声不断，并没有觉得难熬。后来雨势减小，我们快步冲到公交站，路上积水还没消，我们如同淌着过河一般，任由水浸泡我们的鞋子，我记得那一周鞋子湿了一双又一双，最后穿着拖鞋去实验室。
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快乐与忧愁并存。
不得不承认，读研这段期间我真的成长了很多，从原本一个小县城走出来的穷苦孩子步入繁华的一线城市，增长了很多见识，大城市有大城市的好，我却依然怀念家乡的那座小城，那里压力不大，没有兵荒马乱的生活，没有下不完的雨，有爱我的父母，有多年的好友，有关心我的家人朋友，只有在那里我可以安心的做我自己。
半年后我就真的要步入社会，接受社会的毒打，我也清楚的认识到参加工作并不会比现在的生活轻松很多。可再怎么样不加班的日子晚上会有属于我自己的时间，周末可以有双休，休息的时候可以做点自己喜欢的事情，而不是像现在从早上八点到晚上十点都在实验室度过，一周只有周天休息一天，周天只想窝在床上窝在寝室哪里都不去。而参加工作后，下班有兴致的时候可以做一顿好吃的犒劳自己，练习自己的厨艺，吃完晚饭参加个兴趣班，培养个特长，弥补小时候因为经济条件限制的不足，周末可以约着好友逛街看电影，或者回家看望父母，陪在父母身边，帮他们做做家务，做一顿大餐给父母吃，就这样日子不慌不忙，过好自己生活的同时孝顺父母，父母身体安康，工作顺利，家庭和睦就足够了。
我想要的幸福是很简单吧，而我为了今后的生活却付出了我所有的努力。
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“曾经发誓要做了不起的人
却在北京上海广州
深圳某天夜半忽然醒来
像被命运叫醒了
它说你不能就这样过完一生”
来自SHE的你曾是少年。
今天的碎碎念就到这吧，以上内容毫无逻辑，我基本上是想到哪就写哪了，麻烦各位将就着看吧。
接下来的日子我们都要努力奔赴自己的目标啊。闲暇之余我会构思自己的小说啦，存稿一定的部分后便会开文啦，到时候还希望大家多多支持。
写于2021年12月5日下午三点
作者有话说
第9章 忙里·偷闲
