《我的北上人生》穿秋裤的女孩

22、如何释放负面情绪？

　　2020.6.20
　　压抑了很长时间的工作负面情绪因为学生的一个电话，全面爆发出来，我开始爆粗口。其实几个小时后，我就后悔对我学生那样，他并没有错，只不过刚好成了我这段时间负面情绪的发泄口。
　　我尽量淡化前段时间的负面情绪，又因为学校过分的规章制度，那些情绪被连根拔起。
　　原本以为我读了这么多年书，应该能够控制好自己的脾气，可以管理好自己的情绪。但是今天，我自己的所作所为让我觉得我依然是小时候那个特别爱生气的我，一点都没有变，“本性难移”这个词，真是归纳了大部分人的性子。
　　记得小时候我就特别容易生气，那时候大概五六岁吧。至于为什么会生气，时代太过久远，我现在已经记不起来了，想必是模样特别搞笑，不然长辈们也不会老是逗我生气。从长辈口中得知我生气的时候就喜欢撅着嘴，转过头去。
　　等到我年纪稍微大一点的时候，大概十几岁的时候吧，我发现我依然有爱生闷气的这个习惯，我觉得我这一点特别像我爸。我爸也是一个特别爱生气的人，爱生闷气，跟我妈吵架的时候，跟我妈吵架总是赢不了，我妈那个大嗓门儿，我个人认为方圆500米内都能听见，因此我爸就只能生闷气。他是如何表现出自己是生气的呢？比如刷碗的时候，碗砰砰响。家里面用的洗菜盆是铁的，然后将它们放在桌子上的时候砰砰响，我爸就是这么表达他的生气的。
　　我们家的人似乎生气都有个摔东西的习惯，我看我爸放碗放盆就知道了，我二叔生气的时候喜欢摔手机，我堂弟生气的时候也喜欢摔家里的东西。我原本以为我不会摔东西，后来我妈跟我讲说我小时候生气的时候也喜欢摔东西，我一摔东西就会被打，可能这就是我现在不摔东西的原因吧。至于我爸为什么不摔东西，我猜应该是怕花钱重新买吧，毕竟摔完了碗还要买，摔坏了手机都得花好上千去买，这样的事情不会出现在我爸的身上，因为他太在乎钱了。
　　中午很累，4点多终于熬不住了，我一直到7:30才醒。其实睡前我就已经反思，我觉得我对我学生说话的语气太重了，有点对不起他，醒来之后也反思了很久，今天的行为是错误的，但是也因为这个事情把我之前压抑的负面情绪全都释放了，这件事情成为了一个导火索。
　　睡前匆匆给我发了消息，但是我没有回。晚上7点多我给聪聪回了消息，聪聪立马给我打了电话，我跟她说了事情具体的经过，以及我最近一个多月的一些负面情绪，我是边说边哭，差不多哭了有半个小时。现在的我终于明白之前为什么在外面工作的女孩子会打电话跟家里人哭，抱怨工作的不顺，因为现在的我也是他们中的一员。
　　每一份工作都不容易，每个人有每个人的难处，我羡慕别人，别人也羡慕我，但是没有人知道我背后的心酸，就证明我不知道别人背后的心酸一样。
　　成年之后的我情绪内敛，生气从不会表现在脸上，我几乎不会跟我的朋友发脾气，很多时候遇到一些事情导致负面情绪，我一般都是憋在心里自己内化。但是人不能一直憋着，负面情绪多了就会有爆发的一天。人非圣贤，孰能无过？
　　我一直觉得我是一个思虑过多的人。别人生气可以发脾气，可以摔东西，甚至可以去辱骂别人爆粗口，这样的事情在我身上几乎没有，我大部分时间都是在生闷气，很多人甚至不知道我在生气。应该是幼年时期的寄人篱下的生活，让我学会看人脸色生活，不会轻易表达出自己的不满，很多时候也不懂得拒绝。我连生气发泄的方式都要想很多种，衡量哪一种发现方式的成本最低。摔东西，比如摔碗摔手机，刷完之后我还得去重新买，这又是一笔花销。比如对身边的人发脾气，朋友凭什么无缘无故接受你的负面情绪？这样有损朋友之间的感情。骂人，以前的我不会爆粗口，但是现在的我已经时不时的爆粗口了。我以前给自己想的最好的发泄方式就是睡觉和撕纸，四指只是我理想状态的发泄方式，因为我几乎没有尝试过，但是生气的睡觉，我还是经常做的。后来看到说生气睡觉对身体非常的不好，所以后来也就慢慢缓解了，尽量让自己少生气，但是生活中怎么可能没有生气的时候。现在我也想着通过画画写小说或者其他的方式来分散注意力，让自己没有多余的心思去想负面情绪。
　　这些都是我自己的减压方式，如果你有合适的方法可以在评论区评论，给点建议。