2、第 2 章 茫 ...
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茫目地拎着包在校园里转着----这是我第一次到这学校碰到了那天与我谈得火热的女生，
我对她微微一笑，然而她却莫名地盯着我。尴尬极了，忙低下头收回眼光。
A栋408。是这儿了。我喘了口气。忽有一同学热情友好地向我：“HI！欢迎来到408宿
舍！”二话不说地抓过我手中的旅行包。我惊谔级了，起先碰到的那女生与这个是决然不同！
这更让我肯定了林子大了什么鸟都有。但我还是笑了，是舒心地笑。
我在铺自己的床，帮我拎包的那个女生又帮我拎来一桶水帮我抹床位，我就这么地，呆呆
地看着她忙。
床，铺好了。她冲我一笑。我也呆呆地笑了，但尤于心情的原因，没与她多说。我坐在床
上 开始写日记。门外，拥挤着相互认识的和不认识的在攀谈。轻轻地将目光向她，她在静静地
看一本书。
眨眨眼，看着她略为黝黑的面庞，剪着齐肩头发。我摸了摸自己的头发，想到要来这学校时
要得剪头发，自己哭得死去活来，可现在终于有与我同病相怜的人了。
她注意到了，抬头看我，冲我笑笑。我也冲她笑了笑，心中忽然开郎了许多，于是开口：
“你叫什么？”
“五年。”她又咧开嘴笑了，那洁白的牙齿印入我暗淡的眼帘。
“我叫寒冰体。”我淡淡地说。
坐在这个班里，我感到异常的茫然。只选中了最后一个角落里这么地呆着，从没与一个同
学说过一句话，哪怕别人向我问好，也同样是无言擦身而过。于是，班内唤我为“高傲”。
不过，这也不是太久的事。很快地，我升级了。在离开那个曾唤我为“高傲”的班级，我大
哭了一场。在擦干眼泪时，却发现身边站着一个人-----五年，那一个憨厚忠道的女孩。
我赶紧擦干泪水，不想让人看到我这么狼狈的样子。但在她眼中，我分明看到一样东
西。。。。。。于是，强忍住了的泪水就又涌了出来。其实，我是舍不得老师，舍不得班里的
他，舍不得在那个班里的一种叫孤寂的感觉。。。。。。那么她呢？她是舍不得什么？
回到宿舍，看看那破烂的房子，再想到一个宿舍10个人，但是就有三个人不是一个班的，其
中就包括我们两个，以后，还有共同语言吗？像那个独在5班的那个，也是受到众人的排斥。
像读一本书似的难懂。
“该死！我的桶谁拿了！”比雷还大生的骂语传来。我朝下看（因为我在上铺），是她，
那个比老虎还要凶的她。应该叫猪小小吧？就因为她的外貌特别和性格特别。。。。。。
见我一眨不眨地看着她，她嘟囔着直跺脚。我就笑了，是一种嘲笑。
入学教育了，在休息的时间里，我与我们的那个长得很像黄奕的班主任说了一句话：“在您祝
我们学业有成的同时，我也祝你马到成功！”她就笑了，眼睛都找不到了。或许她正为一个勾心
斗角的班里还有一个有上进心的学生感到兴奋吧！
人生的这条路呵！就是太坎坷！
在转班时，黄奕与我们抱在一起大哭一场，她永远是我的大姐姐。可第二天踏入陌生的班中
时还是哭得一塌糊涂。心里最留恋的，还是他。在全班都把我当成公敌时，他却是那么地从容我
的存在。或许我从开学到现在，在他心中根本就算不上什么，甚至从来没有
印象，但他从没开口骂过我，也从没起哄过。仅此而已，或许是因为他经常逃学，见到的只是背
影而已。但我忘不了他那双对我充满怜悯的眼神。
就这么地想着，就这么的无奈地呆在陌生的，但又充满火药味的另一个班里。
但，班主任很快的将我调到前面，五年与我道88，此后，我坐在第一组第一桌，而她却在最
后一组最后一桌。河东河西的分开了。
稀里糊涂地被班主任夸地云里雾里的，但就是一种失落感。或许在为离开那个班时所弥留的
心情吧。做卫生时很简单，就在我位置的窗口。远远地，黄奕从另一边走来，我不敢跟她打招
呼，装做在很用心的样子。就这么地，她从我身后悄然而过。看着她的背影，我出神了许久。
我很坚强！！坚持坚持！！寒冰体，再加把油！我在心中默念，不许让你的眼泪流出来！终
于，我累极了，尽管我真的没哭出来。
渐渐地，我不再哭泣。我写会了坚强，也学会了从火药味里嗅出快乐。可以在别人的嘲笑中
选择逃避。
或许人本身就产生一种阶级关系，可我还未感到这阶级会另我到抓狂的地步。
“哈哈~~好爽啊你们！和男生同一宿舍哦！”猪小小的声音“发春的时候可以原地不动！~~~”
低级的不堪入耳的语言传入我耳朵。我很清楚她在说谁。我知道许多人都对我有着不可理喻
的偏见与厌恶。包括她在内。天知道我最讨厌的是男生，她以为我想走了吗？虽然每天都处于一
个没有话说，只留下喘息的空间里，但我没抱怨过什么。真的我可以选择
不去理会她，可我现在做不到了。我狠狠地看着她。如果说世界上最丑的表情是什么的话，
那么可以叫我做给你看。可以承认我现在的样子真的很丑，再加上我那极其严肃的脸，简直就
是。。。。就着她的话，我像吞了一只苍蝇似的恶心。
五年知道我不开心了，她朝猪小小递眼色：“别再说了！”
“咦？懂生气了？”她反驳。轻蔑的眼神另我快上钱把她撕成碎片。我极力压下心中的不
快，闷声地将手中的书发出“吧。吧”的声音。
“有些人真的是口是心非呀~~~~”猪小小故意拉长声音“本来就对某人感兴趣，可硬装出
一副很清纯很纯洁的样子，恶心死我了！”
“啪！！”我把手中的书扔了下去，可是没打到她，再次把目光盯向她，看着她不屑的目
光，我冲天花板抛了个眼求，吐了口气：“是啊，有些人真是受到上帝的恩赐，可以时不时地制
造机会给她，让她得到某些人想得到却又得不到的东西。而那种人只会在幸运
人的面前愤愤不平地说三道四，可见此人的心，是如何的歹毒啊！”
“啊哈！？”她显然慌了，大笑一声“关心？！幸运？可怜虫，你还不明白怎么回事，你的
确真的很想到那去啊！！”
“哼，就你那样，欲望写满了你脸上。”我反讥。这可好了，她捉狂了，走到隔壁宿舍噼里
啪啦便是一阵大骂。那低级的语言传了过来。我有种想流泪的冲动。的确，我是一个被别人看不
起的，长的又丑的可怜虫。在这里，我从未被谁瞧得起也从未瞧得起谁。如果还有人认为有钱便
是富人的话，那他就是低能儿。除了钱，我都能有，也什么都可以有。
五年看我约有半个钟了吧。当我觉察时她忙把目光扫向别处。很好，做得很好。当一个人受
伤时，最不愿意的是：被人发现。最起码我是这样的人。
呵呵``````是的，我是哭了。但是笑着哭的。为什么在这里我找不到一丝的快乐?
为什么人与人之间要有一种负罪感？又为什么一点感觉也没有？我甚至就有了马上就走的念
头。哈哈~好难受，真的好难受，好想找个人来泣诉。
我还是走了。走时却没流一滴泪水。是的。不该为这点小事而留恋。忽然间，我想到了那个
曾另我感动过的白白静静的男孩，可在我脑里晃来晃去的只有一个影子。还有一个有点熟悉但一
极陌生的名字：清远。或许，当初的认为他对我的从容现在可以理解了：其实，他只是个局外
人，他只是生活在自己创造的世界中的人。也许他与我一样，也是万不得以才进这学校的吧。他
的名与他的人一样，好清远。
当同学真的如获似宝将他QQ放在我床上时，我惊呆了：我还以为他不会给，但是事实说明
了，他，并不清远。
打开了电脑，加入了他。原本真的不想告诉他我是谁，可还是被他打败了。对，我是不大会
说谎，叫我骗他我是另一个人，做不到，我宁愿把他删了。
他想了半天也不知道我是谁。也好，这样，这样我们才刚刚认识，不是吗？可是，偏偏他想
起来了。回答的却是“你是那个高傲的女孩是吧？”我几乎是落下万丈深渊。为什么每个人都说
我高傲而过了这个班则说我有“气质”？人心，真的好难懂。
我又想起了家中的菜园，又想起了我的“世外桃源”，还有属于我和她的胶林与野菊花，
外加一个高高耸起的坟墓。虽然我并不知道里面躺的是谁，但我总会虔诚地向它鞠躬，并向它微
笑。她，我的她，比我小两岁的，叫我姐姐的，家在10米远的她，还好吗？为什么不给我打电
话？还是，忘了我们曾经的约定？
哥哥来信了：
老么：
哥真的没话可说。都挺好的。
哥
一共三页，可是照字句来看，是有四，五个人一起完成的。我会心的一笑，哥还是那么的懒
啊。。。。。。
我说谎说我有男朋友了。我的她大吼：“不是已经说好了吗？！不是说好我们在一起不分
开 的吗？！不是说好要到亚马逊河和马达加斯加的吗/！不是说好要一起开一家尼姑庙的吗？！
你为什么说话不算话！”
我笑了，无声地笑了，她还是那么的在忽我。我的她几乎没有朋友。为什么，她就一句话：
“因为我是双子座。”
的确，她的性格很怪。我与她在一起生活了15年，可真正了解她是在最后一年。与她在一起
玩也只不过短短的几年光景而已。以前总是弄得不开心，闹别扭，呕气，一晃就是十几年。她对
我说她喜欢的人：我啊叔（认的）其实也就是比我大两个月而已。可她总不肯对他表白。虽然啊
叔也对她有好感，可是她就是不向我啊叔撒正眼，啊叔还因为她不喜欢他就算了，可是到后来，
到后来的后来，他们才知道。。。。。原来他们都喜欢着对方，只是，每个人都不在同一个城市
了。我和我的她，像星星一样，一个在东，一个在西。那天她大声喊：“寒冰体！我要永远和你
在一起！永远不离开！你若结了婚，我也一样会与你做邻居！！今生今世，还有下辈子也一
样！！”
我真的好感动，我也大声喊：“江鱼鱼！你要记得你的诺言！等我挣够了钱，我便开个尼姑
庙，我们一起进去！！”
哈哈哈哈哈哈哈~~笑声传遍了整个山野，撕碎了漆黑的夜，那个，我的坟墓旁，萤火虫在独
舞。
-----我们的约定，我们的诺言
抓电话的手悄悄把2公分远的电话拉近了些。现在，只剩下彼此的呼吸声。
“哈哈``````”我打破了死寂。立刻，电话那头也传了“呵呵”的笑声。
我们一直笑啊笑啊，直到我眼泪流得不能再流了的时候，我温柔地说一声：“晚安。”
“你也一样！”她愉快地说。我点了点头等她挂断。。。。。。
那个````孤独的坟墓，它会想起我吗？会寂寞吗？没了我的探访，他会开心吗？还是，会
伤心？
我真的一直在扮演那个悲伤的人鱼。有时候，我很想从阴影中走出来，可是我现在却越陷越
深。怎么也自拔不出来。走路时依旧“目中无人”，是吗？是用“目中无人”来形容一个人的无
奈的吗？错了吗？别人就是这么喊我的。
“寒冰体！”五年满身大汗地出现在我面前，“感觉累的话就打球吧！不会我教你！”
我怔了怔，我缓缓将托着下巴的手放了下来，又缓缓将目光向她。脑子出现的却又是另一副
画面：
一个高高瘦瘦的男生，背着斜挎包，一脸的阳光，一身的球服，再加一双球鞋，异常兴奋地
到我的窗口大喊：“BB，YY，LL，去打球！”
我就脸红了，虽然并不是叫我。BB是我老大，那个用手和脚数都数不清的同班同学，从我一
进这学校就和他同班到复读，一共11年了，虽然他比我小一岁，但他硬是比我高个头，所以我
地叫他老大。因为，他是“科比”。
那个有高有瘦的阳光男孩是我的偶像。他长得很像王力宏。就因为他是转校生，让我对他更
加感兴趣。更为可贵的是，他喜欢篮球，也喜欢英语。在我们学校，喜欢英语的人甚少，更不用
说篮球。虽然他并未正眼看过我一眼，我还是使劲地抓头发，抓啊抓啊。。。。
直到他们离开了为止。我就呆呆地看着他们远去的身影。好羡慕他们。
孰不知，他已经成为我心中的偶像，可是我比不闪亮，又好象太闪亮了，他不愿靠近我。的
确，与我做朋友会给我的敌人打死的。当看到他冒然的“交友信”时，我一口回绝了他，哪怕心
里是多么想和他一起讨论英语，学篮球，可是，全算了吧。他如此的优秀，如此的受欢迎，为什
么还会与那帮人渣混一起？那个叫我“极像男人的女人”，那个认我做姐姐的臭小子，就一夜间
将他带坏了。我曾经的偶像，就成了这样。我的幸运号:是13。便也是他生日。只比我大几天。
我很想问他为什么不等我几天，这样我们就可以同年同月同日生了。可是，他会等吗？
不会。他会理我吗？不会。我只是一只路过的蚊子或苍蝇，或是我窗边的一尊雕像，我有什
么好啊我。
“。。。。。。”许久，我再抬头，五年仍在等我。我笑了，我需要体验的生活，现在才
刚刚开始。
可以在球场上发挥我的旺力，虽然我对球一窍不通，旁边的死人一个劲的蹴过来：“一起打
好吗？”
“滚。”轻轻从我嘴里吐出一个不客气的话。他或许不知道我不会答应。但也没想到我会如
此的玩世不恭，于是大动干戈地骂我。我不加理会。要是以前，我早就将他五马分尸了。懒得
去理这个世界上最低级的人。
竟是留校查看。这是我没想到的。对了,是清远的结局.早料到他会被该死的毒蝎看上的,可
我没办法.那天看他在政教处里头,我还以为他要被开除了,于是开始担忧.事实证明,我的担忧是
正确的,他的确成为重点保护对像了。
能为他担心,能关心他,真的是一个奇迹------对我来说,出于曾经是同学,又或许出于他从
未开口骂过我.即使骂了也没关系了，我也会原谅他.
进来约有两个星期了,可我没与一个男生说过话.班内有一个超级大BC和一个超级大BT的男
孩子.一个是连ABCD都不认识的BC和一个一下课就学蜡笔小新的BT.
英语老师叫我和那个BC坐.天，我都快昏了,鬼知道那BC有多顽皮!晚修也与他一起坐,教一
个单词要用几百年.我累死,干脆蒙头大睡!
碰见同学了,那个曾经的同学告诉我,清远真的是一个很小孩子的人.这,我早就知道了.
“不是那种小孩子,是瞧不起别人的小孩子.”同学补充.
我不只道她所说的小孩是什么样子的小孩,可我还是略知他的一二.还未来得及开口,同学打
断:别对他太好,会伤害到你的.
??我不懈:我有对谁说我要对他好吗?
不喜欢坐在窗口旁,仍喜欢角落,就像<<套子里的人>>一样,好想远离这个世界,远远的躲开
这里.不再回来.
把清远从同学边缘拉向敌人的也是在学校论坛里.他大发帖子辱骂他不喜欢的同学
如果说反驳他是一种正义感的话,那么我就拥有这种正义感.
通过激烈的反驳,结果,还是我赢了.他并不好胜,你说什么他都不理,骂他不动,就这样赢了,
好不光彩.
我是一只小丑鱼,我说的话是泡泡,就像死去的人鱼一样的泡泡,出现,消失,逝失…………
无所谓,无所谓…..我不伤心,不难过,只是习惯了的生活重演罢了.我不想学习,可脑袋总是
很认真地去吸取老师所教的课程.在作文本上我一次又一次写上我只是一只小丑鱼,可老师总想唤
回我的灵魂.没用了,它飘啊飘啊…..游啊~~~直到累了,到心灵的港弯休息,独舞.
哈哈,不是不哭了吗?为何听到清远对别的远离城市的女孩好时却激动得落泪了?我清楚地明
白,不是谁去改变了他什么，而是他自己改变了而已.
我想我应该不能就这样闯进他的生活的.我是一个坏女孩,这样地没经过别人的同意,就把他
反驳得一塌糊涂.他肯定很讨厌我了.在QQ上我多次发消息给他,可换来的却是:恩，哦，
啊……..之类的话.他应该真的很讨厌我了.于是默默将他删去了.-------找一个朋友真的好难.
那个另我当年毫不犹豫地将秀发剪去的男生依旧穷追不舍,一连串的为什么.出现在我的电
脑荧光屏上.好象他是女孩,我是男孩,我干嘛给了他然后把他抛弃了一样.问题是:我们见面才三
次,他没真正认识我.他喜欢的只是刚见面时一身白色连衣裙,披着长发的我.
我还是讥否了他,我讨厌这样的男生,对自己的初恋哭得死去活来,没了就没了,多自在!就像
他踢球一样,无牵挂.这样很还,可我还是很讨厌他,说不上为什么,就是讨厌.喜欢一个人不需要理
由,同样的讨厌一个人也不需要理由.
呵呵~~小丑鱼小丑鱼……
我的天空下雨了,一滴两滴…
曾记得偶像也喜欢雨,也用过恬静的面庞去接雨.我学他的样子,感觉很好.
清远与一个女孩子一起走出了校门.贴着雨水的面庞,渐渐打开了,笑了.真的为他而笑.这
个小孩子,有人管了.滴哒~~~虽然没有声音的雨水,可在我耳边却是那么的清脆.似乎….是水晶
的破碎的声音,我转身,发现了班内的那个BC,他正对我傻笑.全身与冰砸过来没两样,又冰又冷.
“喂喂,如果有两个人同时喜欢你,一个很黑但很有钱,另一个很白静但很穷的男生喜欢你,
你会选择谁?”那BC有点精神了刚一进来就问我.
这小子,真的超BC~怎么尽是无聊的话题?炎热的夏天我直想穿毛衣.我利眼看他:”你，在
说一遍.”
显然他并未觉察我的气愤,仍兴奋地重复了一遍, 于是,一只脚印在了他大腿上.全班起哄.
我终于火山爆发,而且一发不可收拾.他诧异地看着我,不换手.最后，他狠狠地瞪了我一眼.
从那时候开始知道:我们已经成为敌人了。
他由原本的大BC演变成大坏蛋,这，好象也是我的功劳.难道我真的是”凶得让喜欢我的人
跑光了吗?”我也不想别人喜欢我,我喜欢自由自在.
有好久未回班内了,差不多一个星期多了.刚进班里就又嗅到浓浓的火药味,只是与往常不一
样而已,好象要随时爆炸了似的.同学们的眼神也是怪怪的.我不语,坐了下来.
知心走了过来,还有手中的一本作文本.我将目光收揽:我自知理亏.她说:”写得很好,….我
全明白了….你真的好狠.”
一本作文本就这样静静地躺在我的课桌上,被知心捉过的地方或许还有些温度可它对我来说
却是一万个诅咒的细胞.
刹那间,我的心犹如锌加稀硫酸似的难受,反应剧烈……好热,好痛….我是虚伪的.就因为我
作文本上的<<假面>>:”虽然我与她是那么的好,但是她便是我要与她竞 争的对手.这无办法,
是人与人之间的一种友好的表现.在与一帮蜗牛赛跑显然是消耗了我的体力,就像与那班的垃圾相
比一样.”
深深地,我伤了她的心.深深地,她们恨透了我.她应该也像清远一样很讨厌我了吧?我想.
运动会来临了。我也报名加入了一些项目.这,或许不是我的强项,可我真的愿意为班里出份
力量.就因为我是这里的一员.
1500米赛跑.输赢没关系.还以为可以以平常的速度去跑完全程,可口真的好干好干,像冒火
了似的.头开始转了,终于到了终点.在同学的搀扶下,我差点就幸福地倒在她们的怀中.腿一直在
发抖,酸的我直想坐下，可没人允许,怕我这么一坐就再也站不起来了。
全场沸腾.我睁开眼.是五徒弟-----五年.她竟跑了1500第二名后紧接着就是跑400米第一
名!我开心得忘了晕,跑到前面大声喊:”五年,加油!!!!”
散场了,清远似乎有话与我说,我并未正眼看他.终于,在他转身离去时,我看过去他的方向,
他转身，朝我微笑,对我竖起来大母跖.那灿烂的笑容就像那次他值勤时对着我离去的背影说”早
上好”一般.
心,似乎有些得到安慰.还有人懂得去欣赏我的成绩.但，心很快地又被冰包围了.心扉,不会
再为谁打开.
莫名地,我竟会与别人竞争班干部这一职责.这,并不是我的作风.因为别人极力推荐的缘故,
我与她竞争了,她便是当时全班已她为敌的人 -------小上海.对，她的确漂亮,也是上海人,可
她总是以自己的性格去管制别人.这点,我不喜欢.
就是这种懵懵懂懂的讨厌才令我走向一班之长的位置.
我不奢望这些,真的.我好想将这项艰巨的任务给推了，可我做不到,在班主任的眼里我看
到了一切.这种似在春天悄悄萌芽着的小草.这是…..什么呢?怎么忽然间想起一四班的黄奕姐姐?
熟悉,又陌生……
上BBS留言竟还有留恋一四班的意思.这，的确另我很吃惊.以往在初三时,我从尖子班转往
差生班都未感慨过,甚至都有不想留的感觉,而这??愈发愈强的窒息感.
又打电话给我的她了.我告诉了她我的心里思想.她很是着急:怎么办?这怎么办才好?都说狮
子座女生是钻牛角尖的.,…..我又笑了是地笑,一直以来,她虽小我两岁,可她总像我的大姐姐似
的替我担心,替我出主意.每每一笑,脸上总会有泪水.
我依旧喜欢写小说.<<野蛮同学>>,<<高一乐团>>,<<痛>>,<<初恋>>,<<无双门>>,<<最后的
摊牌>>,<<黑色主流>>,<<希望>>,<<□□>>,<<四季学园>>,<<我等你等的好寂寞>>,<<单恋高
校>>,<<风儿到过的地方>>,<<灌篮高手>>,<<水晶塔>>,<<出三一片蔚蓝>>,<<白蝴蝶>>,<<一生
>>,<<最后一个人的故事>>
心,会这样的痛,为什么会这样?怎么可能心脏有杂音?呵呵…….诡秘地笑了.
但，我还是与班主任说了.她答应我带我去找事实的刹那间,一种无名的感受涌上心头.说
不上的感觉,是感激?有时候,看到班主任的背影我就又想到了小学三年级的启蒙老师.他,的确很
小,教我们时才19岁,.他家是如此的富有,可一夜间却一无所有.可恶的命运…..他的爸爸居然被
人害死了,他的妈妈居然跟别人跑了.他居然不教书了.教我们的短短几个星期,但在这几个星期
中，我的一生全改变了，那便是:走上文学之路.若没有他,我将一无所有.
有时候,我倒希望一无所有的是我自己,即使是病危了,我也不畏惧.
可是检查出来没问题.似乎,有些失落,是想让自己有问题吗?还是…..有种东西离我愈走愈
远,可我却一味地想捉住它的感觉.
班主任认为我是”不相信”,的确,我真的不相信这是真的,怎么会那么希望自己有些问题?
我还是很感激她,为了我，她做出了不该做的牺牲.就在这一刻.我忽觉得道路中的全变成坦
然的了.
许久没打电话回家了,即使打了,也是沉默……但,我还是按下了那有点熟悉的电话号码.
里面传来的是爸爸略为迟顿的声音.我又想落泪了，可还是忍住了.从他口中得出,家里似乎
什么也没有了.还不知道能不能保住你的学业.
无声无息地泪水流了出来.并不是我害怕离开,只是我真的好想在这留下,这,好像一开始便
是我的归宿.我绕了一大弯子,就又返回了一样.复读，报别的学校,哭闹不来这里,离家出走,被家
人捉住说教好几小时……………到底还是来到了这里.
这，便是我的命运吗?为何我是那么的希望自己倒出一点事?
我把这件事和清远大略说了.想起运动会上他向我竖起的手指我就又想:他应该不是很讨厌
我了吧?
得到了安慰与关心.本该是理所当然,可在我眼里却是个奇迹.
就快考试了,这更加让我郁闷.跟本没做好准备,可真的要全力以赴.
老爸那句话严重打击了我.有些害怕失去某种东西.譬如我现在所取得的成绩与成功.
BT说清远不想在这学校继续呆下去了.我就又傻了，从我们的谣言满天飞到成为敌人，再
由敌人成为普通同学的经历,觉得能认识他,的确是一种缘.
于是,我就成了思想家,在我的次次劝说下，他答应考虑.我感慨发出:”你真的是生在福中不
知福,有多少人想去学校却不能去，你却轻易放弃这个机会!真的是太可惜了。”
他怔了怔,是的,我是有点反常.深深地,我打动了他.他答应会留下,前题是要我一定要留下.
因为,这是一个游戏.我就笑了，终于,.终于劝回了他.
我们的关系并没因为这个”交易”而改变.他依旧是他,我还是我.毫无关系的天与地.
知心又与我和好,她再一次声明”真的恨不起我”心,又动了一下,其实,我并不完美,为何她
会这么的一次次原谅我的做法?
渐渐地,我有一种恐惧感,对自己产生的.目前所有人都在按我的计划走…….危险人物….
就快入冬了。凛冽的风吹打着宿舍的大门.,又得忙了,忙着写东西,忙着为过冬做准备-----
--考出好成绩.
竟然全说出来了,学期总结时全说出来了.许多同学都为我的故事而感动得落泪.真的,我的
演技真的很好。
看得出，班主任似乎对我的故事很感兴趣……在她眼里,我是个深藏不漏的人吗?为何用一
种”难懂”的眼神看着我?为何”难懂”中又充满”爱怜”?
我从未觉得我可怜.同情我的人下场很简单:旁若两人,我不敢说我多伟大多了不起,可是,为
何一味地去追逐被人的故事?不必知道一个人太多的故事.
知心有属于她的另一半了.这我早就知道,只不过眼见为实,他与她的动作是如此的暧昧.刹
那间,我感到心中一股味涌上心来，是要吐了.
但他们的关系并未拉远我与她的距离.在与她相处的日子里，我学会了不哭泣,装虚伪.这，
原本就是我.
也就这样,日子就告一断落了.就要回那个曾经另我心碎到滴血的地方了.苦难的日子又来
了。又可以见到我的她了。还有属于我和她的野菊花围绕着的林海,还有…..我的坟墓.今年回去
不会有萤火虫的了,因为,它好怕冷,它会在隆冬死去.要不要为它开一场追悼会?
匆匆地到来,匆匆地离去.直至别人未曾认识我.
校园里的美人蕉艳艳,宛如美人般.我不敢再站在中央,害怕苯拙的身体与它们成鲜明的对
比.
当我提起行囊时,微微略归一丝阳光,穿梭在路间的树阴的身影是如此的寂寞.
走一个人的路,坐一个人的位置,玩一个人的游戏,或许这样的日子该改改了.
那个家还会为我敞开吗?回到我的归宿,还是会水火不容吗?有时候,我真的希望自己是一
个什么也不会的幼稚小孩.至少,这会少些烦恼.
还是,她,我的那个班主任,真的改变了一点儿我的什么?哦,也许吧,是地位,是成功的感
觉.
如果一开始就信心十足,步步高升…….
如果一开便取得成功,风雨无阻……..
如果一开始就同到美妙的笑声,犹如铃声……….
如果一开始都是赢家的表现……..
而现在,
哭得太颤抖,雨打梨花……
呵………….天空真的下雨了,略带一丝明亮………….
这是个很伤感的季节，我不知道早晨的阳光是可以另人想死的。
我用手挡着，那强烈的刺眼的光芒，我不想再回到那儿去——学校。倘若她肯借我钱的
话，事情还是会有那么一丁点的转机。
但，我还是回到了这里，比起别人的到来，我算是迟到者，而我宁愿迟到，因为我比她们晚
一点儿，到这个伤人的地方。
清远，我没违背我们的游戏规则。我来是，而且是将心中的烦恼压郁而来的。
楼梯口里，他与我擦肩而过，却又立即清醒似的返回身，不可思议的叫出我的名字：蔚
蓝？
我笑着向他点点头，他只是惊讶的站了一会儿，之后便转身而去。有些愤怒，被人当猴耍了
的愤怒。
不知为为何，对着他的背影，我有种想流泪的冲动：我没骗你，是真的。
我从未料到，会在18岁及这所学校遭遇一场另我措手不及却又改变自己的爱情。
一开始，我并未真正喜欢他。我以为他的执着只是他太过于年轻而已。更何况他小我两岁，
拥有着女生们羡慕的身材及样貌。
不得不承认，人的思想一开始便是错误的话，那么，往后的思想就不会与“正确”这一条直
线互相垂和。
看到了吗？那是夕阳下山了。
对着沉没于高楼身后的红霞，我闭上眼，呼吸入那空气中的杂质。有些人，你看着眼睛就会
生疼，有些话，会刺疼你的耳朵。
爱什么颜色，我爱绿色，因为禾苗是绿色的，包括我的梦也是绿色的。
我没被一种信念击倒，也没被一种腐气诅蚀。只是骨子里那种傲气，另人眼生钉子。
那个被同学说的极可怜的老师，疼我的那个老师，我也不知道该如何去面对她。
要所有隔膜的话，那便是，第一天的到班，第一次的见面。
有时候，我总觉得自己真的很没良心，别人对我的好，可在我的记忆的冲刷后，就又变得模
糊不清起来
直到与她们的矛盾时，我才感到，真正的复活了。
其实，如果不是有人挑拨我们之间的间离，便不会有下文，但又换个角度来说，如果自己不
那么的要强，就不会有上文。
一切来得很突然，也很奇怪，好似事先就预算好了似的，上天给我的19岁生日礼物，很难
忘，也很刻骨的记忆。
耀眼的太阳，是令人危惧的，但没想到，我已没有了寄托，没有如同新校区的一种精神上的
寄托。
我早该料到，人的本性是善变的，永远不会成为我们的寄托。
众人的批驳及敌人的辱骂。曾另我想过从这个世界中消失。心中的愤怒何尝不如那团团火
焰？
一开始，我认为自己是没错的。班内10几名干部，没有一名是上课每分每秒都在认真听课，
没有犯下过班规，没有的。可我站出来了，表明了自己的立场。
下场如你想象的那样，如同落水人找到一根稻草一般，捉住了就往活里跑，但逃生就之，会
想，为什么不是救生圈？为什么会是稻草？
有时很奇怪，就像所有认识我与他的人一样，都说一些劝阻的话，但也有些是挑拨的，并不
明白她们的真正用意。真的，我只是想，19岁仲夏，别那么枯燥而已。
然而，事情往往是越抹越黑。
我从没想过自己的忍耐是那么的有限的。听取了旁人的云云之类的吧。但心态始终取决于自
己。
有那么一段时间，我很恨自己，恨自己为何不会像别人一样，当做他们在说别人，而不是在
说我，当做什么事也没发生一样，毕竟他们也没特定指我。
也有那么一段时间，我很恨他们。因为事情的起源是由我与他（就叫他小新吧，因为这名字
的主人很可爱，很适合他）而产生的。我只是奇怪为何上星期还与我谈心的小新会在喜欢星期内
与我闹得不愉快，而她们却在旁边煽风点火，添油加醋。
我相信她们也只是在仲夏觉得太烦闷了才会找点事来做而已。但心却是无法忍受得了那种感
受。
就我与小新的吵架的事，我也没与不太好的人说起，倒是与班上的同学好朋友提起，。他们
的回答都是站我的立场上安慰我。但是一个外班的人回了我一句：你都这样对别人了，你还想别
人怎样对你？
刹那，我的眼泪就再也忍不住了。从一开始与小新的激烈对骂到他说这句话，我后悔极了，为
何不好好与小新说呢？事情或许还会有转机的呀！再说了，当矛头未指向我时，为何不采取过后
的方式才与她们交流呢？
凤凰花开了！
很红艳，我与凤凰花真的好有缘分，从中学到现在，校园里都会有凤凰树，那是我的一种幸
运树，可现在我却感觉不到那种“幸运”了。
然而，我又庆幸我当时很“勇敢”的站了起来，在别人退缩的时候站了起来。哪怕明知道
会被打下来，并且倒下得很惨的也站了起来，昂首挺胸的问：为什么！
可是我知道,我会一直都坚持下去的.因为,我的天空永远不会只是流眼泪
作者有话说
第2章 第 2 章
