《闻说五溪红袖招》黄灼

1、01

　　闻说五溪红袖招

　　如果可以选择，我选择从来没有遇见你。
　　如果可以放弃我，放弃你对我的爱。
　　如果可以重来，我愿意以真心相待。

　　001。
　　风如往常一般刮着，在肆无忌惮的嗷嗷地叫着，叫的人心生寒意叫了人心生恐慌却又无可奈何。南方难见的寒冷。今年见到了。我背着她那沉重却又轻松的书包。踏出了校门的步伐。宵夜的放学的场景，一如既往的热闹。每次放学校门口总是站满了家长。他们那。看着孩子出来的期盼，并且希望的眼神。相似看到了一种自己心爱之物，慢慢的出现自己在眼前，那种期盼那种希望的眼神，是我永远得不到的爱，与温暖。不对，应该说他以后再也得不到，因为曾经她毕竟拥有过。
　　校园热闹，家长接到孩子的亲切问候。把整个冬天的寒冷渲染的十分的温暖人心，但在我的心中永远是清凉凉的。我在期盼在希望那一种背影的出现，那一种问候的再现，却再也等不到的失望落魄之感。我只能叹了叹气。我咬了咬唇，手紧紧地握住书包的袋子，好似下一刻书包就要掉下来，却无人为我接着，继续踏着虚弱步伐走上的回家的可怕之路。
　　这一路上都有风的陪伴，我并不孤独，孤独的是我身旁无一人与我说话，只有风的无情问候将我的心彻底的沉了下来，不知道是上天哭了还是风有情了，我的脸上还有了几滴晶莹，也不知是我的眼泪，还是……我勉强的微微了挂上了笑容。对自己说道。“没事的，华五溪你可以撑过去的。”也许长期的落寞教会了我自己，如何安慰自己，这或许是一种好处吧。不知过了多久，天渐渐的黑了。我好似也回到了熟悉的地方。那个地方对我来说熟悉而又陌生。我不知道我该不该踏上这一步。因为好像我的存在是否于哪个家而言都是一样的。我的手指甲划过了我的手指。有一道不深不浅的痕，却刚好割疼了我的心。
　　我拿出已经有些生锈的钥匙，打开铁门。“果然，没有人。对，还是～没有人？”我哼起嘴角暗暗的说道。不知为何，我的心却似乎放松了一点。就好似老师在念不及格学生的试卷时，没有念到我的名字，那种轻松感涌入我心间。但接着来的却是一种失落之感。这时候我很矛盾，为什么会这样？明明自己不希望见到他，为什么到了家没有看到他却又是一种失落之感。情可能就是这样子吧，它不受你的控制。
　　我放下书包，坐在家中仅剩的一只床上。我的脑子现在很蒙，我不知道自己该要去干什么，我该如何的生活下去。今天巧了，外面没有喧闹的声音，很安静很安静，这个冬天真的很安静。连我的心都会这样的，安静环境所进了下来。，整个世界和空气都宁静了，朱莉在那里很久了，我不知道在干些什么，是行尸走肉的坐到那里，对我没有灵魂，我的灵魂在哪？我一直在寻找我的灵魂。最后是窗外的一声车铃声把我惊醒，对，我不该这样子，我不该这样子生活着，我不该这样子行尸走肉的活着。哪怕是被逼无奈，我要活着。正如一句谚语所说，好死不如赖活着。我拖着沉重的身体站了起来，好似花费了我毕生的力量来支撑我的身体所站起来。我的嘴唇微微泛白，头有一点点晕，我没有吃饭，因为天已经很黑，坐那里不知道坐了多久。反正也没有人关心我，也没有人来督促我吃饭，也没有人关心我是不是真的开心和快乐。我冷笑道。
　　我拎起我的书包往里面的房间走，说是里面的房间，其实仅仅隔了是一扇木门而已。这个房间很小。却在曾经有个温暖的家，如今却只有落魄的一人而已。面对场景，我不由得无奈的摇了摇头。没错，我恨她了，我恨死她了。她真的好狠的心。拿着一张较高的凳子坐在了书桌的前面。打开我的书包，把你们的作业翻找出来。还有那张未及格的试卷。拿起我的红笔，我想要改正我的错题，但想到我试卷的不及格就想到了以前如果是以前我的试卷不及格，她总是会严厉的批评我，甚至拿起棍棒来教训我，说这么简单的题都要错，这么简单的题，你还要粗心地去犯错，一而在再而三的去犯错，从来不改正。他甚至有一次神奇到饭都没有吃，一直教训我说下次一定要小心，一定要小心小心的去做题，小心的去答题。那时我不以为然，认为她没必要生这么大的气。但现在她走了，只剩我一个人了。再也没有那个人在你耳边和身旁叨叨絮絮，一直说你这错那错，这不对那不对了，我应该高兴，我应该高兴的，因为那个人不在了，我可以清净了，我可以为所欲为了，我想干什么就干什么，不再考虑他人对我的看法。但我现在一点都不开心，一点都不快乐，王者这张红色的试卷满时间的红叉，还有试卷的不及格，我的内心真的很痛很痛。我痛的好像是因为我的学习上的不努力和她的离去。是啊，再也没有那样一个人在你耳边一直说你了。
　　眼泪不知何时已经滚落在试卷上，试卷上已经湿了一点点。红色的墨迹在眼泪中慢慢的晕开。渐渐的淡去，哦，是说试卷要签名，要家长签名。但我的家长去哪里了？我好想问一句，我的家长去哪里了？我的嘴唇微微的向上挂了一下。然后我拿7:熟练地在试卷上签上了一个大大的名字，那个名字好熟悉好熟悉。我用手指摸了不那个名字，却发现那个名字又好陌生，好陌生，离我太遥远了，好似我发挥毕生的精力和情去拥有却再也无法得到。“美式的话不行你可以的，你可以自己一个人好好的活着，你可以活着自己的精彩。”我对自己小声的说道。小声到只有我自己可以听到，连空气都无法捕捉到我的声音。因为我太胆小太懦弱了。我害怕，我在害怕什么？可能连我自己都不知道。
　　灯光微微的闪动。
　　我把作业写完了不对，应该说我把作业应付完了，都说穷人家的孩子早当家，早懂事。但我似乎就是个例外，我没有很好的懂事。也没有很好的当家，并且附带一点我的学习成绩也不好，可能我就是早几百年前试卷的祸害，今生投到这一世，今世也是一个大祸害，不然怎么会没有人要呢？
　　很好，他依旧没有回来。我有点心灰意冷。但心中似乎总有一种希望在心中燃燃燃烧。我不知道我自己在期待着什么。
　　今夜是我自己一个人睡，可以说我有一种癖好，也可以说是一种习惯，也可以说是内心的一种恐慌。如果说是我自己一个人睡觉。我喜欢把灯开到通宵，一直开到天亮才把灯关掉。但如果他在就不一样，我的心会很安心很踏实。只可惜他不在，他没有，他没有管我，他是一如既往的在加班，在工厂里面睡觉。其实我也知道他很累，因为工厂离家里有一点点远，我也不希望他走这么远的路回家睡觉，他只好睡在工厂里面。可我就是不甘心，他就是一点点时间都不肯给我。每次打电话，他只会说他很忙很忙，忙着赚钱，只为了我，可我偏偏没有好好读书，我偏偏说让你好，你忙你忙。我就偏偏不好好读书。你得拿我怎么样？我知道，也许是我太任性太不懂事了，可我就是这样不懂事，任性又怎么样。你还不是不会管我，你还是不舍得花一点时间来理我，你还是在工厂里面上班。我懂你的辛苦又怎么样，我懂事我懂，但你做不做是你的事情。
　　或许就是活在这样的生活中，我真的是有心无力，无能为力。
　　“呤呤……”闹钟响了，我起来了。我没有赖床，因为我没有睡着。应该说自从那以后，我从来就没有睡过一个安稳的觉。背上书包，我去了学校，在去学校的路上，在露台上睡满了一个包子。回想以前以前，是他用自行车载着我去学校，我在自行车上吃着同样的一个包子，感觉心里好暖好暖。前面还有一个伟岸肩膀可以给我拥抱。如今我可以拥抱的仅仅是风，是寒风，冬天里刺骨的寒风。再也没有人可以为我遮风挡雨了。我要独自饱受这些，这时候我好想好想有一个人可以站出来为我遮风挡雨，却再也没有。我啃着包子加快脚步走向学校。我不想迟到。最起码我可以做一个合格的学生，我不想做一个坏学生。这是我对自己最低的要求。尽管我不想学习，但是我还是想做一个最起码合格的学生。这点施舍的愿望我还是可以实现的。就凭我自己一个人的力量还是可以实现的，不需要依靠他人的帮助。
　　这条路说长不长，说短不短却刚刚好。因为他足够可以让我发泄内心的痛处。