《齐乐思的信》秦三见

4、第 4 章

　　第三十一章 31康藤
　　2004年11月02日
　　所有人都是骗子。
　　从我记事开始就活在一个又一个巨大的谎言中，生命初生之际对人生和世界的美好骐骥在逐年累积中变成了无法言喻的笑话。
　　我十几岁，却仿佛走过了别人一生的道路。
　　有些人甚至无法理解为什么我会在面对世界时如此冷眼旁观，恨不得与其保持更远的距离。
　　那是因为他们没像我一样活过。
　　当一个人看了太多谎言又活在巨大的骗局中时，哪可能再像那些单纯的笨蛋一样双手捧着世界，好好呵护它。
　　它不值得。
　　又到冬天了，我已经一个月没有收到齐乐思的信。
　　正合我意。
　　高二开学就分了班，我一直没有回信给他，他自然不知道我的新班级号，上次收到信件他只写了个“高二康藤收”，没有写班级，如果不是我放学时去信箱看了一眼，估计这封信都到不了我手里。
　　分班后，我如愿以偿的更加清净了，对于我来说，没有朋友是最好的。
　　开学这两个月，我突然就找不到学习的动力了，当初学习完全是为了考去一个更远的地方，躲开那个人，修炼自己，然后变得更强大时再回来。
　　我要让他死在那样的我手里。
　　可现在，一切都结束了，他已经死了，我努力学习，没有意义了。
　　到现在我才发现，那个人改变了我的人生，也左右着我的人生，我活着，竟然完全是为了杀死他。
　　这很不齿，但我无法从那旋涡解脱出来。
　　放学的时候刚好在楼下遇见一起下班回来了二房东与他男朋友，今天是二房东的生日，他们手里拿着鲜花跟蛋糕。
　　我从来不相信会有人真心实意爱别人，但看着他们在大街上旁若无人的牵着手时，我受到了震撼。
　　那震撼也等同于伤害。
　　他们的幸福伤害了我。
　　因为，我痛恨勇敢的人。
　　因为，我是个懦弱的人。
　　我们一起回家，一路上我都紧闭嘴巴不想说话，也不想看他们，但二房东总是找话说，我很尴尬。
　　我痛恨尴尬。
　　我似乎已经不太会与世界交流了，唯一的沟通能力就是在本子上写那些胡言乱语的文章。
　　但是，我不知道还能写到什么时候，因为最近一个多月，我一个可以拿去发表的文章都没写出来，落在纸上的，都是不可告人的粗糙日记。
　　几年来，我第一次没有准时投稿到《少年写作》，一直跟我联系的那个编辑姐姐以为我是因为学业太忙没有时间写稿，还告诉我以学业为重。
　　她寄来新的一期刊物，看着没有我名字的杂志，我的心情抑郁到了谷底。
　　我也错过了那个文学大赛初赛的最后截稿日期，因为就在我的文章即将收尾时，那个人死了。
　　我的灵感也枯竭了。
　　以前看到有人说太幸福的话就会丧失文学的灵气，但现在，我都被浸泡在孟婆的汤里了，为什么还是写不出来了？
　　说到底，我还是一个失败者。
　　文章，我写不出来，也不敢再写，生怕写出来的东西自己看着都觉得羞耻。
　　除此之外，我也是个懦夫，我连齐乐思的来信都不敢再看，生怕一打开，字里行间都是他幸福生活的痕迹，那些从歪歪扭扭的文字里溢出来的温馨会让我窒息。
　　他再不写给我也算是好事一桩，最好，他再也不要想起我。

　　第三十二章 32康藤
　　2005年3月25日
　　冬天要过去了。
　　前几天我妈打电话来说她准备移民。
　　我知道，她只是通知我一声而已，并没有要带我一起走的意思，就算是，我也不可能跟她走。
　　我一个人生活，比过去的那些年顺心不知道多少倍。
　　她跟我道歉，但没说为什么道歉，所以，这道歉是没有意义的。
　　我不接受。
　　昨天晚上我买了几罐啤酒回来，用书包背着带回家，结果还没等喝，就被在厨房烤蛋糕的二房东叫住了。
　　他说他男朋友要过生日了，他想趁着对方出差，练练手，到时候自己做个蛋糕给他。
　　我不想说什么，事实上，我是羡慕他们的。
　　羡慕，但不奢求自己也有。
　　但后来他非拉着我聊天，拉着我尝他的蛋糕。
　　他真的是个话很多的人，相反，他男朋友就安静很多，大部分他们之间相处的模式就是他不停地在说，他男朋友就笑着看他。
　　家里一直这样，因为有他，倒也算热闹。
　　我不喜欢热闹，但对于他，竟然觉得可以忍受。
　　他问我最近是不是有心事。
　　我的心事已经这么多年了，哪能说是最近？
　　我摇头，不想跟他说。
　　他是个很自以为是的家伙，总以我的“大哥哥”来自居，觉得自己能给我解除万难。
　　他跟我说，如果是感情问题，那么就放心大胆的去追求，男生女生都不要在乎，在年轻的时候留下个勇往无前的美好回忆挺好的，不过前提是，对方也喜欢我，追求的方式也要正确。
　　我觉得挺好笑的，这世界哪有那么多值得人勇往无前去追求的人和事，我连为什么活下去都不知道了。
　　我说我没有恋爱，没有喜欢的人。
　　他冲着我笑的样子怪烦的，还提起了齐乐思。
　　他不知道齐乐思的名字，但知道这个人，因为他不止一次看到过齐乐思的照片。
　　已经差不多有半年没有跟齐乐思通信了，是我先不回信的，我知道。
　　我受不了他那种过分积极的态度，生活这么令人作呕，他是有多蠢才会那么热爱生活？
　　后来，他也不写给我了。
　　攒下来的那几封信到现在我也没有拆开，一开始是不愿意，现在是不敢。
　　我在恐惧什么，我自己都不清楚。
　　这就像书里经常写到的那些暗恋的情愫，暗恋的年头越久，就越难把告白的话说出口。
　　当然，我不可能暗恋齐乐思，他只是意外挤入我生命的一只愚蠢的麻雀，当他发现这片天地过于寒冷时，自然就飞走了。
　　就像现在，他也已经不再写信过来了。
　　二房东问我：你特别喜欢他吧？
　　怎么可能？我从来没在生活中找到什么能让我特别喜欢的。
　　我尝了他的蛋糕，做得还行，勉强能吃，但太甜了。
　　吃过甜的蛋糕时，我又想起了齐乐思。
　　他那种泡在蜜罐子里长大的人，应该很喜欢吃甜食。

　　第三十三章 33康藤
　　2006年5月3日
　　眼看着就快要高考了，这太不可思议。
　　曾经，我一度以为我在高三之前就会死。
　　度过了浑浑噩噩的一段日子，我仍旧不清楚活着的意义，但却接受了我还将继续活下去的事实。
　　昨天晚上，二房东的男朋友向他求婚，那家伙还让我帮忙铺玫瑰花瓣在地上。
　　我是不愿意的，可莫名其妙的就那么做了。
　　每一片花瓣都新鲜殷红，似乎用手指使劲儿一捏就能流出血来。
　　那个人说，二房东虽然三十岁了，可还是跟个孩子一样喜欢浪漫。
　　我觉得可笑，浪漫很可笑，求婚这件事也很可笑。
　　所以我就问他，对于同性恋来说，求婚有什么意义。
　　他反问了我一句，难道人活着就是为了所谓的意义吗？有时候爱也没有意义，但人类还不是乐死不疲的爱着。
　　我其实有好多话可以拿出来再反驳他，但我没有。
　　因为我不知道爱究竟是不是有意义的。
　　二房东很感动，抱着他男朋友哭。
　　我不喜欢看男人哭，但他哭的时候我却有些触动。
　　那时候不知道为什么，我想起了被我塞在衣柜最下面的那些信，一年了，没有拆开，后来也没再寄来的信。
　　我回到房间之后，打开衣柜，看见那些花花绿绿的信封被衣服压在下面，明明触手可得，但却好像有一扇看不见的屏障在那里，我一伸手就会受伤。
　　齐乐思，这个名字就太乐观，就像他的信一样。
　　我重新翻看与他通信那些日子的日子，再想到他当初跟我说的那些话，我开始明白，人心才是最阴暗的。
　　我就是见不得光的蛆虫，他就是太阳。
　　他越是靠近，我就越是必须躲开。
　　他太可怕，这样的人太可怕。
　　刚刚我用了几乎一个小时来发呆。
　　也不算是发呆，我在想一个问题，过去这几年，我到底经历了什么。
　　自从上高中以来，或许是对一些事更有了了解，也或许是那个人将我逼迫得更紧，导致我每天想的就是如何逃离、如何毁灭、如何亲手杀死那个毁了我一生的男人。
　　世界于我而言是发臭的垃圾场，我身处其中，忍不住呕吐。我对全世界都产生了报复心理，我恨一切。
　　然后，突然某天，一个叫齐乐思的人蹦出来跟我说：不对哦，只有你身边那么恶心，不信你看！
　　后来我知道，原来确实如此，这个世界上不是所有人都像我一般行走在炼狱中，我是最倒霉的人。
　　正因如此，我也对世界更加充满恶意，甚至将这恶意转移到了齐乐思身上。
　　那个笨蛋，竟然从未发觉。
　　本来一切就这样被时间推着往前走，可突然有一天，那个人死了。
　　他死了，支撑我活着的信念也坍塌了。
　　世界从此与我无关了。
　　我的恨意如同一个气球，每天打气，突然有一天爆了。
　　那人死了，我的恨意在彻底爆发之后终于有天也溶解在了空气中。
　　不是不恨了，而是忘了。
　　人真是太健忘的动物，才过去多久，我就几乎把那十几年的恨意都给遗忘了。
　　但正如二房东某天晚上跟我说的那样，他说，不忘又能怎么办？他死了，你的恨意从此无解了。你还年轻，会有新的人生，把自己困在过去的囚牢中，只会错过更多的人。
　　对，他说的对。
　　我错过了那么多封信。
　　还有写信的那个人。

　　第三十四章 34齐乐思
　　康藤：
　　信寄到的时候，你应该已经马上高考了吧？
　　不知道你报考了哪里的大学，也不知道你现在过得怎么样。
　　我还是很想你。
　　今天算了一下，你已经两年没有给我回过信了，我也从一开始的担心到后来的适应，唯一庆幸的是，以前我们还有联系的时候我曾给你留下过我家里的地址和电话，如果有一天你突然想起我，还是可以联系得上我。
　　我越来越相信你过得不错了，因为只有这样我才能安下心来。
　　记得第一次给你写信的时候还傻了吧唧的觉得高中生都是大人了，尤其是每次跟你通信时都能感觉到你字里行间的成熟，当时觉得你特别厉害，我也想快点上高中，但现在，我也是高中生了，到了你当初的那个年龄，可我还是像以前一样笨，也并不成熟。
　　下个学期我就要上高二了，我们就是在你高二时彻底断了联系的。
　　好想问问你有没有想过我，但是又得不到你的回答。
　　这两年来，因为不知道你具体的班级就只能写年级号，因为收不到你的回信也不知道你是否收到了我的信。
　　我还在买《少年写作》，可是那上面再也没有你的文章，在那个文学大赛的作品选集中也没有找到你的名字。
　　我以前在某本书上看到过一句话，说“太幸福的人会失去创作灵感”，所以我就告诉自己，你是因为太幸福了，所以放弃了写作，享受着自己美好的生活。
　　我希望这不是我的自欺欺人。
　　还是很想你的。
　　还是很想和你联系上。
　　想知道你最新的消息，也想以后有机会和你见上一面。
　　现在我终于能斩钉截铁地对你说你是我的初恋了，可是，你大概不会想听吧。
　　每个月一封信，希望没有给你造成困扰，我知道我这样很烦，但如果不这样，我会觉得生活缺少了什么。
　　以前我就很想和你考去同一所大学，我就像是一个痴恋你的笨蛋一样，迫不及待地想要追随你的脚步。
　　而且越早越好。
　　所以我在非常努力地学习，我想在高二就试试去参加高考，但是，我不知道你考上的是哪里。
　　不过没关系，我已经想好了，如果到时候真的还是没办法知道你的消息，那我就考到你的家乡去。
　　我查过了，你家那座城市有两所非常好的大学，我要把它们定为目标，就算你不在那里，但至少我可以到你生活过的城市去，也算是对自己一个安慰和交待了。
　　康藤，我很想你。
　　每封信的结尾都要这么说上一句。
　　我遥远的、不可触碰的、只能存在于曾经信纸上的初恋，祝你高考顺利，希望你有一个精彩、耀眼、让自己欢喜的人生。
　　在祝福着你的齐乐思
　　2006年5月30日

　　第三十五章 35康藤
　　2006年6月9日
　　高考结束了，未来走向哪里我一无所知。
　　可是我现在终于开始相信命运最爱捉弄人。
　　考试回来，二房东和他的男朋友都在，他们做了一大桌子的菜，还买了酒，说是要为我庆祝。
　　有些人，长久的相处下去会影响到另一些人。
　　就比如他们两个，跟齐乐思一样，强行挤入我的生活，然后又强行影响着我。
　　高考前有一个晚上我睡不着，跑去阳台偷偷抽烟，二房东和他男友在卧室打游戏。
　　我听着他们的声音，觉得自己好像跟真实的世界隔着一扇玻璃窗，我看得见世界，却感受不到它的温度，当我伸出手去，只是冷冰冰的一片。
　　可后来，二房东出来找吃的看到我就过来和我一起抽烟。
　　那一瞬间就像是他打破了隔绝我跟世界的玻璃窗，把我带回到了生活中。
　　那个晚上我也不知道自己怎么了，竟然把压抑多年最阴暗最痛苦的内心剖出来给他看，后来我想，大概是因为在晚上人们都很容易卸下身上的重担。
　　他没有多说什么，只是抽了一根又一根的烟，然后问我现在怎么想的。
　　时间对我来说并非良药，它是催眠的钟摆。
　　在时间里，我过去遭受的伤害并没有痊愈，我只是被催眠暂时忘了它。
　　二房东在我眼里是个盲目乐观的人，因为他说：“你拥抱生活的时候，它也会拥抱你。”
　　不可能的，那是个笑话。
　　当时我把他的话当成笑话，直到现在我才明白，可笑的其实是我。
　　或许只有借着酒劲我才敢说一些话做一些事，我跑回卧室，从衣柜下面找到了藏在那里的一叠信。
　　那些信，有些拆了封，信封封口处都被撕烂，露出一截信纸在外面，而有一些，板板整整的放在那里，碰都没有碰过。
　　清醒的时候我一直在逃避这件事，逃避曾经有这么一个人试图挤进我的生命里，也逃避我已经错过了他这件事。
　　但人糊涂的时候什么都做得出来，我终于打开了那些信。
　　我把齐乐思寄给我的信从第一封开始往后读，他的小心翼翼和我的精心演戏形成了太过鲜明的对比。
　　从一开始我就在欺骗他。
　　我欺骗了阳光，阳光还给我的是离开。
　　我曾经在本子上写下过一个问题。
　　我问：人的一生要犯多少次错误？
　　没有人可以给我一个准确的回答，大概连造物主都不知道答案。
　　当我看到最后一封，我才知道，阳光没有选择离开我，是我选择背弃了阳光。
　　我丑陋的内心暴露在阳光之下，让我羞愧得无地自容。我从未清醒过。
　　到现在我终于明白，这些年来，我的眼睛始终盯着“仇恨”跟“毁灭”，我以为那是我生命的主旋律，可齐乐思和二房东他们的话让我懂得，是我自己在岔路口走向了阴森的小路。
　　明明，我曾经离风和日丽那么近。
　　齐乐思。
　　再次看见这个名字，让我很想他。

　　第三十六章 36康藤
　　2006年6月15日
　　我买了一束花，趁着没人的时候插在了他家的邮箱里。
　　孤零零的一枝百合探着头看着外面的世界，等待着它的拥有者回来将它带走。
　　我从来没想到自己会站到齐乐思家门口，我来了，却不敢见他。
　　火车晃晃荡荡十几个小时，我满脑子疑问。
　　这些年来，我从来没有如此冲动过，但就像二房东说的，错过没什么，再找回来就是了。
　　其实，我对我们之间的关系并没有抱过任何幻想，我甚至搞不清楚对他的关注究竟是因为什么。
　　大概是太孤独的人总想抓住一根救命稻草，而对我来说，齐乐思就是这根稻草，它无关于爱情。
　　我们才多大，哪懂什么是爱。
　　空口无凭说着喜欢，等到真的长大了成熟了，再回忆起来都觉得羞愧。
　　我之所以来，只是想断了自己一个念想。
　　我就是想看看，那个把阳光都写在了信纸上的人到底是什么样子，搞不好，和我一样，一切都是伪装出来的假面。
　　我就是这么想的，一路上，我把齐乐思也想成了一个跟我一样的骗子。
　　我有他家的地址，下了车随便找了辆出租车就把我带到了这里。
　　我躲起来，其实不躲也没关系，齐乐思根本不知道我长什么样。
　　我一直等着，从早晨等到中午，等到肚子都饿了也不想离开，生怕我一走，那个单元门就被推开了。
　　好在，中午时分，小区渐渐热闹起来，上学的孩子们都回来了，我这才想起，他今年高一，他的暑假还没开始。
　　我看到一个穿着白色短袖T恤和牛仔裤的男生骑着自行车过来，他骑得飞快，然后一个刹车，停在了我始终注意着的那个单元门前面。
　　我看不太清楚他的脸，只觉得很瘦，个子不算太高，火急火燎毛毛躁躁的。
　　他锁好自行车，进门之前开了一下邮箱。
　　没错了，那一瞬间我知道，他就是齐乐思。
　　我想起他最早给我写信时寄来的大头贴，它们就在我的口袋里，可我看着他的时候已经无法把照片上笑得有些傻的小笨蛋跟这个白T恤男生联系在一起。
　　他还是长大了的。
　　毕竟，三年了。
　　从他给我写第一封信到现在，已经三年了。
　　我没有继续等下去，而是出了小区到对面的花店买了一枝百合，再回来时，那辆自行车还在，他还没走。
　　我站在楼下，试图偷听楼上的声音，然而徒劳无获。
　　我把花插在邮箱上，如果可能，他或许猜得到是谁放在这里的，不过，大概不会。
　　我又去了他的初中，我们互相邮寄信件时的那个地址。
　　学校中午时分也闹闹哄哄的，我站在一边，总觉得他还在这里。
　　从校门出来就看见对面的文具店挂着“大头贴”的牌子，估计当初他的那些都是在这里拍的。
　　沿着学校重新走回他家，也不知道这是不是他以前走过的路。
　　来这么一趟，突然觉得和他的距离近了。
　　这么一趟结束之后，我们之间也终于算是有个了断了。

　　第三十七章 37齐乐思
　　康藤：
　　从这封信开始就真的没办法再往外寄出了，你毕业了，地址从此真正失效了。
　　但寄不出也没关系，我还可以继续写下去，都说地球是圆的，我总觉得有一天我们还可以见面。
　　我这个人总是这样盲目乐观，但有时候觉得也没什么不好，至少给自己一点希望，你说是不是？
　　高考结束了，你一定迫不及待的准备着迎接新生活，以后你会有全新的世界，有新的生活环境、学习环境，也许在不久之后，你在大学的校园里会遇到让自己心动的人。
　　其实挺奇怪的，想到你可能会喜欢别人，我竟然也不觉得难过，只是稍微有些失落，可能是因为我知道你不喜欢我？
　　因为知道你不会喜欢我，所以就希望你能遇到另一个对你好、真心喜欢你、珍惜你的人，我这算不算是“大爱”啊？哈哈哈又给自己戴了高帽子，你不要笑话我。
　　今天中午回家的时候我习惯性地去看我家的邮箱，其实我知道，那里不可能有信，但还是每天都要看一遍，你知道吗，我家的信箱上竟然插着一枝百合花。
　　它开得特别漂亮，特别惹眼，不知道是谁插在上面的。
　　我当时可能是傻了，竟然以为是你来了。
　　特别蠢是不是？你怎么可能来找我？
　　我把花带回了家，找了个花瓶插了起来，我妈问我是从哪儿弄来的，我说是天上掉下来的。
　　尽管知道不可能，但我还是告诉自己这是你送的，为了弥补你欠我的那些回信。
　　康藤，就算不是你，也不要拆穿我好不好？
　　就让我自欺欺人一会儿吧，反正这花，迟早也是要败的。
　　对了，还有一件事。
　　我中午在家吃了个饭体息一会儿之后就又去上学，刚到楼下的时候竟然发现有一个陌生的男生在楼下来回晃荡。
　　我出去的时候他好像吓了一跳，其实我也吓了一跳，我们家这个小区一共没有几栋楼，都是爸妈单位的家属，大家彼此都认识，可我从来没有见过这个男生。
　　他高高的瘦瘦的，逆着光看向我的时候让我瞬间想到了你。
　　我当时就在想，如果那是你该多好。
　　都是我不好，竟然又开始想你。
　　前几天我翻了好几遍高考报名的那本所谓“秘籍”，专门找你家那座城市的大学，我妈一直想让我考另一所离家近一点的学校，而且也不想让我高二就参加高考，她觉得多复习一年能考一个更好的分数。
　　我管不了那么多了，这次我决定不听她的话。
　　这个暑假过去之后我就上高二了，再有一年，明年的这个时候我就可以去你的城市找你了。
　　虽然我也知道，你可能早就不在那里了。
　　康藤，要是有一天我们在马路上遇见，你会不会认出我？
　　我是够呛了，因为从来没有看到过你长什么样子，如果可能的话，我希望你能叫住我，哪怕只是叫一声我的名字然后再告诉我认错人了也好。
　　至少让我知道，你还记得我。
　　齐乐思
　　2006年6月15日

　　第三十八章 38康藤
　　2006年6月21日
　　有时候我真的觉得人生非常戏剧化。
　　那天我在齐乐思家楼下看着他又下了楼，踩上自行车风风火火地去上学。
　　有那么一两秒钟，我们对视了。
　　事后我脑子里突然冒出一句话：哪怕从此再无缘相见，今日你眼里有过我也就足够了。
　　他到转角时又回过头来，但我们彼此沉默，谁都没有再往前一步。
　　想必，他不知道那是我。
　　但就算知道又怎样？或许还是同样的结果。
　　人们都是趋利避害的动物，而我身处深渊，哪有人愿意和我这样的人作伴。
　　离开齐乐思家之后，我又去了个地方。
　　说实话，这座城市比我想象得更好，空气、环境还有人。
　　我走在那所大学的校园里，如果不出意外，几个月后，我将到这里来读书，这也算是我给齐乐思的一个交待。
　　在那些说不清道不明的感情里，我能做的就只有这个了。
　　见过他一面之后，我终于相信了二房东的话，这个世界上确实有人从始至终都纯洁善良，并非隔山隔海就都是欺骗。
　　齐乐思是真诚的，而我配不上这份真诚。
　　他于我而言究竟意昧着什么，到现在我还想不通，或许还需要更多的时间去琢磨，但可以肯定的是，他过分的正面、过分的积极，他在我过去最痛苦的那段时间里提醒着我生活之外还有生活。
　　回来后，我难得主动跟二房东谈心，我说了自己的困惑，也说了自己的恐惧。
　　我的困惑是对齐乐思的感情究竟该如何定义，我没爱过，也从来不相信所谓的爱情，但面对齐乐思时，我想靠近。
　　我的恐惧也有关于齐乐思，我怕被他看到真实的我，怕被他揭开面具把自己丑陋的一面暴露无遗。
　　二房东只问了我一个问题：“你为什么去见他？”
　　他说，等我想通了这个问题，那么我的困惑跟我的恐惧都将得到解答。
　　为什么去见他？
　　我说不清楚。
　　一方面我受本性的驱使，想去便去了，另一方面，我又抱着一丝戏谑的心，想着如果他也是个骗子，那么我可以毫不留情地嘲笑他。
　　这就是答案吗？
　　显然不是。
　　于是，我又陷入了新的谜题中。
　　今天早上，我去了一趟学校。
　　之所以说人生无比戏剧化是因为我竟然在收发室那些无人认领的信件中找到了几十封来自齐乐思的信。
　　没有人能体会我当时的感觉，所有的形容词都是苍白无力的。
　　那些精心挑选的信封上依旧贴着一块二的邮票，盖着我熟悉的邮戳。
　　那些信件，因为没有写清班级编号而被零散地放到了一旁，齐乐思的字、关心和想念都被埋在了一封有一封无人认领的信件中，成为了它们的一员。
　　这些信，有彼此作伴，却依旧孤单。
　　我因为自私和懦弱，因为对抗不了的茫然和恐惧，错过了它们两年，也错过了他两年。
　　我的人生终究还是失败的。

　　第三十九章 39齐乐思
　　康藤：
　　刚刚打电话来的是你吗？响了三声，我跑过去接起来之后电话那边的人却不说话，康藤，是你吗？
　　你一定想象不到我当时的心情，仿佛身边的空间都静止了，我甚至不敢大声呼吸，害怕惊扰到你的沉默。
　　是你对不对？你收到我的信了对不对？
　　你还会再打来吗？
　　从上一封信开始我就没办法寄出了，我已经彻底和你失去了联系，但是，刚才的那个电话突然又给了我希望。
　　虽然有些过分，但是我记下了来电的号码，我不敢拨回去，生怕幻想被戳破。
　　高考成绩已经公布了吧？你考得怎么样呢？
　　真的好想知道你考去了哪里，以前我还傻兮兮地跟你说想和你考同一所大学，但现在看来，希望渺茫。
　　这段时间以来我其实也一直在想，你会不会是我幻想出来的。
　　用我妈的话来说就是青春期少年总是有一个自己的小宇宙，好多次我都怀疑你是独独在我的宇宙中燃烧的小星球。
　　但如果你只是我幻想出来的，那么为什么你的信都是真实存在的？
　　所以，你真的出现过。
　　我也想过，会不会你其实是个大骗子，只是那段时间刚好无聊寂寞，所以才跟我通信拿我解闷。
　　可我后来又想，应该不会的，你落在信纸上的每一个字都代表着一个活生生的你，我愿意相信你是真诚的。
　　几年前你在《少年写作》上发表的一篇文章里写过，人与人之间，真诚最可贵。
　　我真诚待你，所以相信换来的也是你的真诚。
　　对了，有一件事很想告诉你，尽管知道你可能永远看不到这封信，可我还是想写下来。
　　上个星期发行的那期《少年写作》刊登了我的文章，这是我几年来梦寐以求的事。
　　以前我总想着要是有一天我也能在这本杂志上发表文章就好了，到时候我的名字就能和你的名字一起出现在杂志的目录页，那样看起来就好像我也离你更近了一些。
　　我甚至常常想象我们就是两颗相距遥远的小星球，因缘际会之下，有了千丝万缕的联系，终于有一天，我们相遇了。
　　我一直等着这一天，谁知道，我还是来得晚了些。
　　我终于让我的名字出现在了那页纸上，可是翻遍杂志却找不到你的踪迹。
　　你已经长大了，告别了少年时代，所有的前尘往事也都被你像拂去灰尘一样扫走了吧？
　　我很遗憾，努力了这么久，却还是没能和你遇到。
　　康藤，我还是很想你。
　　终于明白为什么大家都说初恋是最难忘的，或许就是因为初恋过于不圆满。
　　它就像是一朵花，还没来得及开放就枯萎了。
　　初恋两个字带着浪漫的光晕却也带着遗憾的叹息，它永远留在了我们的生命里。
　　就像你，我们隔山隔海，隔着遥远的路程，可是，我还是没法忘记你。
　　这太蠢了，被你知道可能要笑话我了。
　　但没有办法，我暂时还是不能走出来。
　　不管了，就当那个电话是你打来的。
　　号码我已经记下来，在心里默背十几次。
　　我不敢打给你，但希望有一天，你还能再打来。
　　齐乐思
　　2006年6月21日

　　第四十章 40康藤
　　2006年7月13日
　　人类都是胆小的动物，无一例外。
　　最近这段时间我经常会梦到我去那座城市看见齐乐思的场景，只是在梦里他变得面目模糊，醒来的时候心里有些遗憾失落，但又认定了当下就是我们最好的结局。
　　我终于在长久的茫然之后重新开始动笔写作，文字这个东西，你离开它太久，它对你就会变得生疏。
　　当初告诉过齐乐思我会去参加那个文学大赛，但因为那件我不愿再回忆起来的事情被迫搁浅了。
　　现在，是时候重新开始了。
　　我想我的人生其实还不算很糟，站在今日的节点回头看的时候，当我身处地狱，总是有人在拉着我，想要把我救出来。
　　他们或许是无意为之，对我来说却意义非凡。
　　我的青春就像是一场蛇蜕，经历了痛苦之后，终于等到了新生。
　　从来都对未来毫无期待的我也开始幻想或许有天当我走在那座城市的街头时会再次与齐乐思不期而遇，到时候他可能依旧认不出我，于他而言，我只是个再寻常不过的陌生路人，但我会知道，我们之间有过一段无法抹去的牵绊。
　　这么想着，突然觉得人间还是很值得走一遭的。
　　我并没有过分热爱生活，生活对于我，仍然意义不大，只不过受了身边人的影响，开始觉得，一切都不糟。
　　我不热爱生活，但我学会了去重视生活中的某几个人。
　　上一次参加文学大赛写得只剩下收尾的那篇文章被我放置了，如今再回头看几年前的故事，风格过于压抑。
　　那时的我满脑子都只想着破坏，破坏自己、破坏别人、破坏世界。
　　而那时我写下的文字也无一例外都是阴暗狠辣的，字里行间充斥着对人生的鄙夷。
　　当初如果没有发生那场意外，我用这篇故事参加了比赛，大概也不会有什么结果，毕竟，它太狠毒，满篇都是嘲弄与恶意。
　　就算我现在依旧写不出什么正面积极的文章，但至少，落笔不会那么锋利了，我不会让我的文字再一次化作刀尖，不会让自己在刀尖上游走。
　　我的新故事，有三个新的主角。
　　我想用一种从未尝试过的方式来为我过去的生活做一个总结，以第二人称的方式来讲述“你”所遇到的三个人。
　　如果按照传统的文学分类去划分，这篇的主角是“你”，但我更愿意说主角是“你”遇到的那三个犹如清风、暖阳、朝露一样的人。
　　“你”身陷困局，一个声音告诉你，破除困局，外面的世界很精彩，另外两个人伸出手，带着被蒙住眼睛的“你”走出了这个迷宫一样的局。
　　这就是我，以及我遇到的人。
　　那个声音是齐乐思，另外两个人是二房东和他的男友。
　　如此想来，我的人生值得珍惜，因为它也曾受过无限的优待。
　　我期待着完稿的一天。
　　或许有缘，齐乐思能看见。