《写给郑先生的情书》唐心酒

2、唐心酒

　　　　 一勺糖加上半生的苦涩，就酿成了酒的涩，这就是唐心酒的由来。

　　但为什么唐心酒的唐不是糖果的糖，原因很简单，那个糖心酒的笔名被占用了。

　　可千万别以为我姓唐，我的姓和唐八杆子打不着一撇，不过我愿意被叫做糖糖或着糖小姐。

　　毕竟生活已经这么苦了，我想要点甜。

　　不不，一点不够，我要很多甜。

　　郑先生给我了大多数的甜，我的生活才没有那么苦，虽然还是有一丢丢的涩，但已经比我最开始的满腔苦涩好很多了。

　　也许可能又有人说，干嘛年纪轻轻的说的好像自己吃过很多苦一样。

　　也是，好像比起那些遭逢重难的人，我没什么不好的，毕竟我身体健康，还青春活力，一切都是最好的时候。

　　一切看起来没有什么不好的，但为什么就是过不好呢？

　　不知道大家小时候的愿望是什么，我小时候最大的愿望是希望有一个温暖的家。

　　那时候，才上幼儿园的我窝在冬天的被子里，我妈在炉子边帮我弟穿衣服，问我为什么好好的要哭。

　　我说我想要一个温暖的家，我弟在一边怕我妈听不明白，十分着急的帮我解释道：“就是姐姐想要一个有很多炉子很多炉子的家，那样她就不会觉得冷了。”

　　我很无语的把头埋在被子里继续默默掉眼泪，不知道我妈是什么样的表情，也不记得她说了什么样的话。

　　但显然我弟解释的温暖并不是我那时想要的，谁叫他没有文化，连带着连前一天晚上爸妈打架的样子都给忘了。

　　他们打架是真的打，好像多年敌人，什么都能砸，我和我弟总是半夜三更被他们打架声惊醒，然后哭的上气不接下气，一个人抱住一个人腿，看着他们撕打拽头发说着最恶毒的话。

　　谁见了谁都不敢相信，就是这样两个人生下了我和我弟。

　　其实我不见得比我弟知道“温暖”两个字的含义，但是那时候我以为的温暖就是我爸我妈不再打架。

　　我不怕穷，我就希望家里人能和睦一点，但漫长的时间过去，它告诉我这个家里既不能拥有财富，连最可得和睦相处也得不到。

　　于是我的愿望就真的变成了温暖的字面意思，像我弟解释的那样，与渴望他们不吵架不打架，还不如多期待家里能多有几个炉子来的实在。

　　这样即便心是冷的，身体上至少是热的。

　　但这个愿望对我来说也是奢望，整个高中三年我最怕放假，尤其放寒假，再也找不到比我家还冷的屋子了。

　　屋子里几乎和屋子外面是一个温度，我在这样的环境里我需要洗衣服做饭，洗碗刷锅，擦玻璃大扫除的事情也是我和我弟两个人来做。

　　把热水洗成冷水是常事，一到寒假我就开始冻手冻脚冻耳朵，穿再厚的衣服也捂不热的体温，整个屋子里没有一个地方是暖和的。

　　这是我家新盖的房子，夏天闷热一下雨就漏雨，冬天屋子里还没有院子里的有太阳地暖和，没有装修，没有暖气，只有一个小小的蜂窝煤炉子，却还总是因为我管不好而屡次灭掉。

　　那年我爷爷奶奶为了图耳边清净，两个人搬到外头给小区看大门，一个月八百块钱。

　　我爸一个人在家里没人的时候，非要跑回老家，我妈要趁过年到来的时候，多卖点水果赚钱。

　　家里只剩下我和我弟两个人。

　　因为太冷了我躲在被子里不愿意出来，我和我弟从早上饿到中午，他叫去做饭，我不愿意起来，等妈妈晚上回来再做吧。

　　他只好骑着家里破破烂烂的自行车去找我妈，买了三份米线回来，一份送去给我奶奶，两份我们自己吃，我俩都饿的很惨，但是太冷了，我就能忍住不动。

　　我弟那时候初三，他个子窜的猛，但胳膊细的我一个手就能抓住，我上大一的时候，我妈带他去看大夫，大夫说他营养跟不上，叫我妈让他平时多吃点肉，我妈哭的很惨。

　　还是同时期的事情，因为我弟看足球赛，我又要拖地，还要搭洗完的沙发套，因为厚重的棉布吸了水，我根本捞不动，只好叫他来。

　　喊了他好几遍，他没动，我就说那你拖地吧，我去搞外面的那个，我把所有的沙发套都搭好了，他还是没动，我就生气了，两个人打了起来。

　　他个子高我一头，我根本打不过他，三两下就把我双手扭住，按在沙发上，挥起拳头打我的背。

　　其实有感觉到他高高举起轻轻放下，一点都不疼，但是很气，叫的声音都变形了，起来拿起手上的扫把开始疯狂的打他，扫把都给我打断了，还是不解气，顺手抄起地上的一个凳子就砸了过去。

　　脱手的一瞬间就已经后悔了，可是来不及了，万幸的是，失了准头，在门上磕了一个大坑，玻璃带着门发出一声哄鸣。

　　人也冷静下来了，但怎么都忘不了我弟看我时那不可置信的眼神，他可能没想到我会这么狠，明明他刚刚还对我手下留情了呢。

　　那以后我再有没有和他打过架。

　　我的愤怒也不是针对他，只是需要一个宣泄口而已，太冷了，没有任何一个地方时暖和的。

　　我对高中印象最深的，不是学习打闹，就是攒钱。

　　高中全住宿，一个星期五天，我妈给我五十，我花一半攒一半，多出来的钱也不敢像舍友那样买什么黄瓜水，面膜，洗面奶，多出来的钱都被我用来交学校多余的油印试卷费了。

　　其实并不想这个样子，我也想吃零食，想买新衣服，想和大家一样漂漂亮亮的去逛街，但是因为没有条件，就只能假装我不想，那有什么好的……这样与众不同的样子。

　　因为想的太多，所以学习上也集中不了注意力，比一般般还要一般般。

　　但痛苦好像没有尽头，回到家里还时他们无休止的吵闹，一开始没有忍住，也掺合了进去，除了挨了几巴掌，事情没有什么好转。

　　开始变得越来越麻木，甚至走在路上想过去死。

　　也许逃避现实就是从那个时候开始的，有时候走在路上莫名其妙就想哭，开始变得小病不断，也不愿意去读书，只想把自己缩进一只壳里。

　　上了大学以后又被那个人伤害了两次，身体和精神上的双重摧残，每一次都觉得已经过了好久了，应该不在乎了，可只有我自己知道，那个伤口有多深，被我反复撕裂的后果是，它已经好不了了。

　　第一次是我和弟弟出车祸，因为一句话得罪了那个人，在大年初一我从医院输完液回来，在我出车祸的相同地方，又被他挥着拳头打倒在地，完全反抗不了，连跑都跑不掉。

　　我看着街上很多人，但是没有一个人能救我，手上捏着手机想要报警，又觉得很丢脸，还担心因为这个人动了手，导致肇事司机不肯承认我的伤是他撞。

　　在那么崩溃的情况下，我卑劣的心想到的还是这些，那时候，很希望自己手里有把刀，想要和这个人同归于尽来着。

　　但是我没有刀，我是被打在地上的那个人，他的拳头打在我的头上，脚踹在我的腰上，我坐在地上除了哭无力还手。

　　噩梦一样的经历。

　　第二次是我大学打工赚了些钱，准备开学交学费，或者生活费，其实没有很多，卡里也就三千块钱。

　　那个人问我借钱，一开始以为是家里有什么事，所以就同意了，后来才知道原来是因为他的朋友出了事找人救急，问他借一万块，到时候在还。

　　我奶奶和我说了以后，我更不愿意借他，我只是个学生，我还要上学，还要生活，你不给我拿钱就算了，还问我借钱。

　　这个行为又伤害了他的自尊行，有一天中午现实莫名其妙到我睡的屋子里骂了我一通，说那个钱不借也得借。

　　我躲在屋子里哭了好大一会，但是我爷爷奶奶都没有来管我，后来一个人在家收拾屋子的时候，我妈给我打电话，叫我出去躲一会，说那个傻逼喝多了酒，回来找我麻烦。

　　我以为我爷爷在家，他不敢把我怎么样，但又觉得我爷爷保护不了我，所以一个人疯了一样的往外跑。

　　可跑出去以后才发现自己没有能够去的地方，附近认识的朋友不是上班就是在外地，我一个人躲在一个没人走到巷子里，打电话给好朋友，哭的不知道往哪里去。

　　那时候心里想的是：特别希望有一个英雄能从天而降带我走。

　　但是生活不是电影，没有那么多的超级英雄，我在外面游荡到了晚上八点才饿着肚子回去。

　　郑先生那时候远在一千七百多公里多南方，他也救不了我。

　　更何况伤害我的人不是别人，他是我生物学上的父亲。

　　我所有的磨难全都来源于这个人，对我而言，有爸爸还不如没有爸爸，至少那样我会少受很多委屈。

　　有时候又觉得这个人很可笑，他不遗余力地伤害了你，然后又捧着一颗心在你面前痛哭流涕的说，虽然我打了你，但其实我是爱你的，只不过你不能理解我的一片苦心罢了。

　　对此我只想说：“呸！”

　　那些事以后，他确实又在不遗余力的讨好我，每次我回家都问我，你想吃什么啊，想喝什么啊，我做给你，不然就买给你，带你出去吃。

　　要不就没事塞给我一两百块钱，没钱就和我说，花完了我在给你。

　　我挨打的那段时间不接他电话，不回他短信，他总是电话轰炸我，要不是就让我妈给我打过来，死乞白赖的和我说几句。

　　我看着他很漠然，像个精神分裂症患者一样，在我面前上演的不知道什么戏路。

　　可我觉得自己还不够心狠，后来为了家里能过的去，我就忍了，只是面子上过得去。

　　但也只有我自己知道，我心里最最最黑暗的那一面又多么希望他去死，因为他的存在，整个家里不成样子。

　　这样的话我只对我弟和郑先生说过，我觉得自己很像一个魔鬼。

　　但我真的不知道该怎么做，我原谅他我做不到，我不原谅他，但有时候又觉得他很可怜。

　　是他在干完苦力活以后，带着满头满脸的白灰回来的时候，那个时候心里会动摇，又觉得自己有病，为什么要同情这样的人。

　　就这样很矛盾，然后梦里真的梦到这个人死了，醒来的时候又哭的稀里哗啦。

　　小时候别人欺负我，都是他给我出头的，后来怎么就这样了呢？

　　没人能够回答我，谁都不能，我能做的只是互不打扰。

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　　害，我这个作者，怎么写着写着又开始卖起了惨来，不，我不是卖惨来着，我是明明是来秀（撒）恩（狗）爱（粮）的。

　　以上我说的那些郑先生全部都知道。

　　我其实并不愿意把这些糟心的事告诉郑先生，因为也害怕他知道我有一个麻烦的家庭而嫌弃我。

　　毕竟谁没事喜欢惹麻烦。

　　但这个也不是最主要的，主要的是我也怕因为我的家庭背景而让我在这段关系里处于一个比较劣势的位置。

　　我显然想多了，郑先生拍了拍我的脑袋说：“你一天脑袋里还是想点有用的吧，被想那些有的没的。”

　　不过这些都是后来成熟的郑先生说的话，当然不成熟的郑先生除了正常的和我交往，安慰下我脆弱的小心灵，也没有啥奇奇怪怪的举动。

　　哦，不对他当时还说了一句话，他说要是实在不行的话，你过年不要回家了，跟我回我家过年，我家没有人会欺负你。

　　我没理他，虽然讨厌回家，但还是舍不得不回家，于是大学四年加工作的这段时间里我放了郑先生好几回鸽子，慢慢的他都不问我了。

　　咳咳，又扯远了。

　　唐心酒这个名字是随便起的，解释是后来才加上的，想不到意外的很合适。

　　之所以起这个名字是觉得凡事成熟又多金的大神们都和吃的脱不了干系，于是你看我三个字都是吃的。

　　我想这一次我肯定能不做扑街了吧。

　　我想好了这个名以后，颠颠的跑到郑先生面前问他，你看这个名字像不像是未来大神名字。

　　他很敷衍的说了我一句像，然后专心开车。

　　我又再接再厉的问他，好不好听。

　　他看向前方眼睛都不眨一下的说好听。

　　我没有不高兴，我在看着郑先生傻乐呢，我也不知道我高兴啥，但是有时候看着郑先生就很高兴。

　　郑先生问我说怎么又换网站，好不容易才在原来的网站里有点起色。

　　我佯装生气，你都不关心我，网文圈的事情闹的可大可大了，虽然和我没关系，但我还是准备跑路了。

　　他一副受教的样子，给我喊了句加油，预祝我快点成神好养他。

　　我又乐了，我说好。

　　我悄默声的又念了一遍唐心酒，然后突然意识到，一不小心后面的两个字，把我们一家三口就都包含了进去。

　　郑先生是我的世界中心（十分不想承认的是，郑先生名字里有个字和心同音了。），我们还有一只叫小“酒” 到爱情狗，我是甜甜的糖小姐。

　　这样一家三口就很齐全了，没想到我随口胡诌的笔名，阴差阳错的倒也圆满了。

　　我心里美滋滋想：以后的小朋友就叫一度甜，二度甜，不过在郑先生这里我是no1甜。

　　这个我就没好意思和郑先生说了，毕竟小崽子们还不知道在哪里呢。

　　说起世界中心的这件事，我又想起了另外一件事，当时我和郑先生刚在一起的时候，他还是个小醋包来着。

　　他问我在我家里人还有他之间，在我心里怎么划分。

　　聪明的女生一定会是这么回答的：“亲爱的，我自然满心都是你，家里人没有你重要。”

　　反正不过是不是这么想的，这么答肯定不会有错。

　　但可惜我没有一个聪明的脑袋瓜，真的很认真的想了起来，然后郑重的对郑先生说：“我觉得各自占一半吧。”

　　在当时的我看来，一个圆，我家那么多人，让你一个人占一半，已经完全很够意思了。

　　郑先生果不其然的生气了，但碍于面子，他不好意思发作，他就迂回的问我，“你想不想知道我的答案。”

　　我说：“嗯，你说说看。”

　　他很认真的告诉我：“在我这里你是最重要的，他说不过是父母还是儿女，以后都会有自己的生活，能一直陪伴自己的只有另一半。

　　所以在我这里，伴侣是最终要的。”

　　我表面上赞同郑先生说的话，但是其实心里一点都不信的。

　　因为那个时候刚在一起，磨合期都没有过，说不定哪一天就分手来着，现在说这些有的没得一点都不现实。

　　然后郑先生出其不意的开始向我发难，他说我竟然说我只占一半，他把我当最重要的人，但我根本没有把他放在心上，他表示自己很生气，对我臭着一张脸。

　　结局就是我拿上了男朋友的剧本，开始哄郑小公主，叫他不要生气，我收回刚刚的说的话，让你做百分百重要的人可以了吧。

　　但郑小公举一点都不吃我的那一套，“我说出来你才改口，可见不是真心的，我不需要。”

　　……

　　最后的结果怎么样了，我不大记得了。

　　但六年多的时间里，郑先生确实做到了他当时说的那句话，不管怎么样，我是最重要的那一个。

　　大多数的时候，他是宁愿委屈自己也不会委屈我的人。

　　哦对了，会嘤嘤嘤的郑公举真的好好笑。