这个故事修修改改写了五年,为了签约早已改得面目全非了。我逐渐意识到,它的故事主线早已经不是我当年想写的那一个,而我也只能从过来人的角度去回顾当年,去回忆那种追星的热忱、友谊、故事初衷那个不得不写的理由。
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我的心里沉重而悲伤,胸口发闷,腹部和喉咙都非常紧张。
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写不下去,并不是因为成绩不好,或者我缺乏意志力,而是码字这件事成为了一种自我内耗,而不是带给我的生命力滋养。现在所写的故事,里面隐含的价值观和我个人的价值观有所背离,我不喜欢打脸,也不喜欢阮静渔一直向上不断不断地冲,一个人的人生并不是向上跋涉或者与他人比较来体现自己的价值,那样她总有一天会失控的。
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我们可以看到阮静渔只是一个二十岁的女孩,她其实会犯错误,有非常多的不成熟,自我同一性没有完成,她的恐惧、回避、各种防御措施来保护她自己,这些才是我真正想去写,想去帮助她成长的。她的成长并不是获得更高的社会地位、更多的金钱,被更多的人宠爱,而是在不断的试错中整合她自己,身心合一,敢于面对原生家庭的创伤,去走自己真正想走的那条路。
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但这又是与晋江相背离的,与晋江光鲜漂亮、无往不胜的主角相背离的,我不知道该怎样去完成这个故事,我害怕让她犯错、让她遭受挫折、让她痛苦之后,我会被读者抛弃,我有着深深的恐惧。所以也导致我维持平衡来到今日,却没有通过写作获得满足感,我获得了焦虑、彷徨、怀疑。
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这些负面情绪不见得是不好的,它提醒我们需要调整,需要改变,需要尊重自己的感受,而不是逼迫自己。
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也许有人会认为,这样一个并不出色的故事,你竟然写了五年,只写了这样一个东西,你的人生真可怜。实际上,正是因为一直在写这个故事,我的人生有了非常精彩的进程。我为了写小说,干了很多奇奇怪怪的事情,比如选了喜欢的专业,比如做过一些很有意思的工作——纪录片导演、记者、时尚圈工作,比如为了写人物去学心理学结识了国内一些非常优秀的心理咨询师和督导师,比如考学不小心考“状元”这种事……除了写小说这件事之外,全都干得非常出色,收获了自我价值感、财富、灵魂伴侣、终生为之奋斗的事业、对世界的探索欲、对人的深度探索……
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可能拿的是一个无心插柳柳成荫的爽文女主剧本。
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反正写小说暂且就是这副样子了,有点冷笑话的意思。
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可能正是因为三次元太“爽”了,我写不了爽文,我觉得很刻意,通过主角打怪升级并不能满足到我。比如你要写周围人如何赞美她,达成一个事件如何带来各种正面积极的影响——大佬的认可肯定、男主的欣赏喜欢、对手的咬牙切齿、同伴的惊叹赞赏……我不喜欢这些,我觉得这样的写法太自恋了。
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那我接下来问自己,我能写成我想要的故事吗?你既然觉得这样写你不喜欢,那你就写你想写的啊,又没人逼你,你行你上啊。
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但是问题又来了,符合我精神审美的故事,我写不来。我的写作能力和我的精神审美是完全割裂的。这就很尴尬了。但这就是我的局限性,我可能要经历一段时间来跨越这个局限性。
蒙着眼睛继续写下去,这个选项真的不适合我的现状了,我发现了自己很不开心。我以往很不开心的时候,总是有一天会爆发,会转变方向,拥有新的选择。
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我也看到,我的同期写文的,大家都在写第一本书,不管成绩好坏,许多作者就是突然就消失了。请个假,然后再也不回来,把绿晋江这个界面彻底抛弃在自己的人生之外,转过了身,留下气愤失望的读者。
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我作为读者,看到这种情况,也会想——啊,这真是个脆弱的作者啊,简直没有坑品,说断更就断更,瞧瞧,她多失败,评论区都不敢打开吧!
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我想说一下我停更后的安排。除了写小说之外,我有了终生为之奋斗的事业,这份事业是会帮助到这个世界上许许多多人的。也许我写小说仅仅是带给这个世界一点儿消遣,但我的事业是会彻底改变一些人的生命,用我的生命之火点亮别人的心灯。其实与写小说殊途同归,都是满足人的精神需求,满足那些我们未足够的渴望与期待。
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现在这个决定可能还有点冲动,我不会锁文。我有几种解决的选择:
1、周更;
2、缘更;
3、更改文风,写一些小故事集,以新的写作方式,把这个故事写完。就像一个个短篇小说,又是系列的连续的。比如阮静渔和池千跃在C大的相遇,我很期待。比如朴月孤这么做的原因。比如阮静渔和她的爸爸妈妈。比如阮静渔和她的小伙伴的追星故事。每一篇都有一个主题,又是渐进发展的,解构的。
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我现在对3最感兴趣,我希望能够这么来做。写到这里,那种沉重的心情就忽然离我远了,我又开始感到高兴了,我的情绪和身体反应告诉我,这是我想要的选择。
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我想写我想要的故事!当我感到自己陷入困境的时候,我的人生可以有很多的选择!你的也是。
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感谢一路支持的读者们,你们真的是小天使,这么低的收藏也会看,甚至写留言夸夸,这是什么善良的渡人菩萨。我真的很感动,从你们身上,我也学到了对人对事要有更多的耐心,这段时间我也有看一些收藏很低的文,去陪伴和鼓励那些新人作者,发现闪光点。祝愿看到这篇文字的人们身体健康万事顺遂,能够抵达自我的生命力。