《时常难过》脾气太大了

2、楼主罗里吧嗦

　　这是我第一篇文，也不算吧，就我话多，现实说不出，只能自己瞎巴巴，怕别人听了说些啥，别人不开心，我也难过，我挺玻璃心的，玻璃点还奇怪，啥时候就说准这个点，然后我就哭了，

　　写这篇文，一边是想说一下自己平日里的心情，一边也是想告诉和我差不多的朋友，看开点，不要钻牛角尖，别像我一样【我前面也有一个闺蜜就吵没了，两三年了，都是因为我不会说话，管不住自己的脾气】

　　我后面都后悔啊，后悔也没用啊，做都做了，错也错了。

　　人总是会做错很多事，错过很多不想错过的人，你们要往前看，不要像我，我待在原地，甚至还往回走了，这人懂得越多，越累，越不想拐弯抹角。

　　但是不行啊，你这样没朋友的…

　　【你这样下去会没朋友，没路子的】朋友c经常这么说我，c是我发小，小时候关系不好，长大了，发现一个村圈子就那么小，还是相处起来了。

　　c老是说“你圈子放大一点，别人找你聊天，或者什么，说话好一点，点着话说” “可我不知道我怎么说话人家会不高兴，或者不想聊下去啊。”【我和别人聊天老是冷场，因为有些话我觉得我说出不是很和场面，也怕说错，少说少错嘛】这就是我至今交心朋友没有，普通朋友也没啥的原因吧

　　我觉得我挺孤僻的，要不是没点什么能带在家赚钱的本事，我大概都不会出去和别人相处吧。

　　现实里我腼腼腆腆，网络上我话多的一批，隔着手机嘛，处不来大概就是不联系，一种不用负责任的感情寄托方式，我以前不会用文字来记录这些的，突然发现，好像没有一个可以让我放心大胆的哭啊，宣泄情绪的人。挺孤独的

　　但是我自我颓废的时候，又觉得我自己挺好的，不耽误别人，不影响别人，我一个废物为啥要时不时的膈应别人呢

　　大概很多时候都是我太负面了，所以别人不想靠近我吧

　　自我否定，对自己深深的恶意。

　　楼主初中一半没读了，要说也啥呢，穷，很多人都不信，现在这个年代哪有读不起书的，我不知道你们那边，但是楼主确实是读不起下来的【这也是我挺自卑的事】

　　有人要说“你可以边上班，边自考啊。”
　　小得很，根本想不到，等接触到大学生，懂得多了，才知道。等我去问错过了时间，下一年报考要高中学历，我初中都没毕业，我上哪给你整高中毕业证你说是吧，希望落空了。

　　没钱也没学个一技之长，还不想孤孤单单【我老半夜做梦，梦见我去摆摊，走向人生巅峰】醒过来发现梦就是梦，还挺美，哈哈哈哈哈

　　年少早早出来，啥也不懂，挣不到钱，存不到钱，挺废的。

　　现在能学的挺多的，我不敢，我怕，怕啥呢，怕陌生人，怕说错话，但你说人出门在外哪能没些恶意呢，耐不住怕，我一感觉到这些恶意，就想缩回去。

　　我觉得我有社恐了，这玩意整不好啊

　　我还没去看过《百年孤独》我觉得我要看了可能秒秒钟不想活了吧

　　总结，楼主没学历，没技术，社交不行，家庭不行，能不自卑嘛，【我长得普普通通】好家伙，更难过了。

　　想到我姐和我小学校长的对话
　　校长说：“你这个妹妹有点自卑啊”
　　我姐：“她有啥好自卑的，她不自卑，你感觉错了哟”
　　剩下的我就不知道了，我姐回来开玩笑跟我说的，我不能跟她说我自卑啥啊，说的多难过呀看不出来也挺好的。

　　我知道我写的也没啥好看的，但是保不准有人看完了，还来说我一句写的什么狗屁，【起码我知道还是有人愿意看完的】这么一想，还挺高兴：哈哈哈哈哈

　　你们有些和我差不多的看到我这样，应该就不会很难过了，很多人比我们都更难生活，但是他们都很坚强，我们也得好死赖活的活下去呀，多活一天是一天，哪天不想活了，挑个时间，美美的去世，无痛苦的那种，【楼主死之前还得给自己安排后事，感觉挺惨】看开一点，把自己想的在无足轻重一点，就没有啥事能让你难过很久了【大概除了感情方面吧】

　　这一章就唠叨到这了，说的还挺多，能看下来的，是真的爱我了～